Flanger Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
Flanger Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
Flanger Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала, чтобы эту программу транслировали каждый день.
Flanger Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уебану сопливому?
Flanger Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков...
Flanger Опубликовано 29 июля, 2006 Автор Опубликовано 29 июля, 2006 Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
Flanger Опубликовано 31 июля, 2006 Автор Опубликовано 31 июля, 2006 - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Flanger Опубликовано 31 июля, 2006 Автор Опубликовано 31 июля, 2006 Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Sart Опубликовано 31 июля, 2006 Опубликовано 31 июля, 2006 Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду: - Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла?! - Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает - господи, что это? бог, громогласно - манна небесная, подкрепитесь! - а что ж долго так?! - ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - Опа, гражданка! Придется дать!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - Ты что такой грустный? - А у меня вчера кукушка умерла - А это как? - А я часы не той стороной к стенке прибил.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал: - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут. Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела. - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает: - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось? - А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
GooDevil Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Типа, нашли ачиридного Рабинзона Карузо на Ниобетаемом остраве. Годы лишений и опасностей сделали его крутым перцем, как Б.Виллис, тока красивым и фсе пелодки сразу текли при виде его (тока пелодок на остраве не было, патамушто он необетаемый) Бирьот интерьвю дэвушко-журнализтко типа Анжелины Жоли, тока симпатичное: - Вот, Вы столько всего рассказали о своей невероятно одинокой и опасной жизни... А как у Вас с женщинами? - Ну, ты и дура, - атветил Карузо, - здесь нету женщин! Журнализтко немного стушевалось: -Ну а как Вы..... Удволетворялись??? - и обильно потекла. -Падем, пакажу, - пригласил абориген, и павел её сквось кусты. Вышли они на поляну и дэвушко увидело сломанное дерево, и на дереве, чуть панижэ линии слома дупло, заботлива абложынное мхом и фсякими там араматичискими травами. - Вот! - сказал Тарзан, похотливо лыбясь. - А с настоящей дэвушкой не хочишь попробывать? - Канешна, тока низнайу как... -Ну, ничего, прерода подскажыт, - подмегнуло журнализдко, скидывая платье и становясь раком - это штоб тибе было превычнее. Рабензон атадвинул набедренную павязку в сторону, взял разбег метров пять и са фсей сваей аборигенской силы выписал журнализдке зачотнейший пендель. -А-А-А-А-А-А-А-А-ЕБ-ТИ-БЯ-А-А-А-АА-А!!!!....тычесцукосафсемахуел?????? - завапила акула пера. Абориген немнога смутифшись: -А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату: -Хохлы в деревне есть?
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто незнает....
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..
Рекомендуемые сообщения