Люди! Как вам не стыдно!!

HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:

- Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся

- А чего такого?

- Да ты че охуел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!

- Дак то голубь - птица мира...

- Ну бля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Красавчег!

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:

- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".

- Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена стирает!..

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.

Муж:

- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.

Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я

не все рассказал тебе о себе...

Жена (перебивая):

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно

согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два

года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так

измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться

мне?

Муж (шокированно):

- Я..., я коллекционирую монеты.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый

был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению

пениса.

Вопрос: Что такое Девальвация?

Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?

- Блять, да тоже ничего хорошего.

Прибегает маленький мальчик к папе.

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности.

Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:

-Ты кого трахаешь?

-Вон ту, в красном.

-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения

баб.

Первый говорит:

- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с

порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре

лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты

родину готов продать!

Второй говорит:

- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:

Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там

вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!

А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все

них хорошо.

И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы

ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею

прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.

Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически

осматривает ее с ног до головы:

- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,

устал я сегодня, сил нет!

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?

- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Мужик приходит в магазин и спрашивает:

- У вас трусы мужские есть?

- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.

- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю

-Мама! я не хочу к бабушке!!!!

- Копай, бл-ть, я сказала!

- Какая часть тела больше всего работает при занятии онанизмом?

- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:

- Хочешь колбаска?!

ЕВРЕЙ думает:

- Сейчас я у него колбаски возьму, поем,

а потом он меня в попу.

- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!

Тот подходит к РУССКОМУ:

-Хочешь колбаска?!

РУССКИЙ думает:

-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!

-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.

РУССКИЙ посидел поел,зашибись.

Подходит ГРУЗИН:

-Колбаска кушал?

-ДА!

-Сильным стал?

-ДА!

-Держи ЕВРЕЯ!!!!!

обожаю анеки про даунов, из цикла:

Приводит папа сына дауна в зоопарк

подходят к клетке со слонами

папа вот сын смотри:

самый большой это слон-папа как я

поменьше слониха-как твоя мама

совсем маленький слоненок - их сын как ты

понятно?

Сын даун- папа а где баба Дуся?

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...

Вовочка: - А не эбанет?

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.