Sart Опубликовано 14 августа, 2006 Опубликовано 14 августа, 2006 Люди! Как вам не стыдно!! HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...
Sart Опубликовано 16 августа, 2006 Опубликовано 16 августа, 2006 Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся - А чего такого? - Да ты че охуел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! - Дак то голубь - птица мира... - Ну бля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Sart Опубликовано 16 августа, 2006 Опубликовано 16 августа, 2006 Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег!
Sart Опубликовано 16 августа, 2006 Опубликовано 16 августа, 2006 Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".
Sart Опубликовано 16 августа, 2006 Опубликовано 16 августа, 2006 - Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена стирает!..
Flanger Опубликовано 16 августа, 2006 Автор Опубликовано 16 августа, 2006 В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна. Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.
Flanger Опубликовано 17 августа, 2006 Автор Опубликовано 17 августа, 2006 Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
Flanger Опубликовано 17 августа, 2006 Автор Опубликовано 17 августа, 2006 В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Flanger Опубликовано 17 августа, 2006 Автор Опубликовано 17 августа, 2006 Вопрос: Что такое Девальвация? Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Flanger Опубликовано 17 августа, 2006 Автор Опубликовано 17 августа, 2006 - Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Flanger Опубликовано 17 августа, 2006 Автор Опубликовано 17 августа, 2006 Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Flanger Опубликовано 17 августа, 2006 Автор Опубликовано 17 августа, 2006 - Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!? - Блять, да тоже ничего хорошего.
Sart Опубликовано 17 августа, 2006 Опубликовано 17 августа, 2006 Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Sart Опубликовано 17 августа, 2006 Опубликовано 17 августа, 2006 Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб. Первый говорит: - У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать! Второй говорит: - А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога: Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете! А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо. И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился. Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы: - Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 -Мама! я не хочу к бабушке!!!! - Копай, бл-ть, я сказала!
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 - Какая часть тела больше всего работает при занятии онанизмом? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ: - Хочешь колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу. - Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот подходит к РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю! -Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит ГРУЗИН: -Колбаска кушал? -ДА! -Сильным стал? -ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 обожаю анеки про даунов, из цикла: Приводит папа сына дауна в зоопарк подходят к клетке со слонами папа вот сын смотри: самый большой это слон-папа как я поменьше слониха-как твоя мама совсем маленький слоненок - их сын как ты понятно? Сын даун- папа а где баба Дуся?
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет?
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Рекомендуемые сообщения