Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания “Сyхой” и амеpиканская “Боинг” договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 На украине открыли новый вид топлива... спизженный газ
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 - Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 Выполо старой деве под конец жизни три желания. 1. Хочу быть богатой, в тот же миг ее кресло качалко все поурылось золотом и драгоценными камнями. 2. Хочу снова стать молодой. Стала она прекрасна как в юности. 3. Хочу, чтобы котик мой ненаглядный, отрада очей моих, стал брюнетом жгучим и любили бы мы друг друга без измен. В тот же миг появтился иколо нее красавец брюнет, стоит ус крутит и говорит: - Ну что, дура, теперь небось пожалеешь, что кастрировала.
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 Два алкаша «беседуют». - Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Flanger Опубликовано 22 августа, 2006 Автор Опубликовано 22 августа, 2006 А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Flanger Опубликовано 23 августа, 2006 Автор Опубликовано 23 августа, 2006 ИНТЕРНЕТ ВЕРНЕТСЯ ЧЕРЕЗ 5-10 МИНУТ. ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ТУПОГО АДМИНИСТРАТОРА.
Flanger Опубликовано 23 августа, 2006 Автор Опубликовано 23 августа, 2006 Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Flanger Опубликовано 23 августа, 2006 Автор Опубликовано 23 августа, 2006 Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла..
Flanger Опубликовано 23 августа, 2006 Автор Опубликовано 23 августа, 2006 Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница: - Вы всё поняли? Одна девочка тянет руку. - Что-то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать, мучиться.
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи: 1) как горит огонь, 2) как течет вода, 3) как работает другой человек. Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения...
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду все нормально. - А че тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка. "Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается. - Что вчера было-то? - Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал. - Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?.. - Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань, сука, я женат!"
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!» Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИЗДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 "Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? -... Английские! Но пояпонистее!
Sart Опубликовано 23 августа, 2006 Опубликовано 23 августа, 2006 Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы всё еще кипятите? - Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!
Рекомендуемые сообщения