Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шесть"!

- Шесть...

- Вот видите - всё нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шестьдесят шесть"!

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - всё нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!

Мужик:

- Один, два, три...

Совещание в белом доме.

Кандализа Райс:

- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, последний четырехпалубник ранен

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.

веселый баянчик

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл?

Один мужик встает:

- я.

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.

Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

Встречаются как-то две проститутки.Очень давно не виделись.Одна замуж вышла,детей нарожала,больше не работает.Та,которая работает приезжает на шакарном мерсе,вся в мехах,одета по последнему писку моды,дорогой парфюм,ухожена,красотка..,перед ней все двери открываются,мужики штабелями падают к её ногам...А та,которая бросида приходит такая убитая,сгорбленная,с овоськами в руках,с двумя детьми,уставшая от жизни,взгляд потухший...И спрашивает бывшая проститутка у действующей:

-Ну что,подруга,скажи мне,только правду скажи,как я выгляжу?

- Да ничего,ты выглядишь нормально.Займёмся тобой,всё отлично будет.Ну волосёнки твои надо в порядок привести,ничего,свожу тебя к хорошему стилисту,подстрижём!Ну и косметику конечно поменять,макияж нужен получше!А так ничего,нормально.Да фигурку в порядок привезти,побегать немного,сбросить лишние кило...Тут убрать немножко,сдесь подкачать чуть-чуть,есть у меня хороший хирург!Ну и с одежёнкой поможем,пойдём пройдёмся по бутикам,эту коллекцию закупим,ту коллекцию закупим,приоденем тебя,будешь как новенькая!Ничего,нормально выглядишь.

Задумалась:

- Но красивым словом "бл..дь" тебя уже никогда не назовёшь!

Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.

- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

Юноша приходит на прием к сексопатологу.

- Доктор, я занимаюсь онанизмом!

- А мне по}{Yю! Сейчас этим каждый третий страдает!

- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!

- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.

Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:

- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Экстренное сообщение: в лифте в Останкинской телебашне застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

- Что за прелесть, Вы откуда?

- Зоопарк, макака Лена!

Безногий попрошайка ездит на своей коляске между машинами на перекрестке.

Останавливается БМВ, открывается окошко, высовывается здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов и добавляет, ласково так:

- На, выздоравливай!

Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый

навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.

Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...

Японец: - Да у нас дохрена всего этого!

Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!

Все: - Ты че, такая штука...

Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!

Русский хоп, грузина в форточку...

- Почему 90% рыжих женщин - бляDи?

- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

А у меня дома унитаз забился.

Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.

Слишком мало от него осталось.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.

Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе

и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного

дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу

в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается

по лестнице. На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше.

На третьем этаже: "Длина 20 см". Идет дальше: "Длина 25 см". Еще один этаж.

Во всю стену плакат: "Какого хуя тебе еще надо!?"

Поспорили как-то два араба, кто с закрытыми глазами на Боинге между двух небоскребов пролетит...

Знаете ли вы что:

Среднестатистический американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из иашины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:

- Бабки гони,ты нам должен

- Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей

- Как это?

Мужик достеёт автомат калашникова

- Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности

Открывает автоматную очередь,всех уложил. Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику

- Всё в поряде, ребята, вот лицензия

Менты посмотрели:

- Да! Всего вам хорошего!

Братки в шоке:

- Круто мужик, давай лицензию!

Решили проверить, смотрят опять лица кавказской национальности идут. они быстро их уложили из двух макаров. Тут же набежали ОМОН, менты.

- У нас лицензия

- Да, извините, всего вам хорошего!

Как круто-подумали братки. С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемёт и открыли огонь. Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты

- У нас лицензия есть на отстрел зверей!

- Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..

- У, блядюга, даже животные от тебя шарахаются!

Последняя новость.

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Почему немой мастурбирует одной рукой? Потому, что другой он стонет!

На учениях все ракеты были запущены,

некоторые оказались пиздец как запущены.

Чел звонит другу на хату, берет жена:

-Але

-Маш дай Андрею

-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.