Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 немного чернухи: Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 - У меня во время войны дед даже одного фашиста убил! - Как? - Застрелился.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 - Почему 50% женщин симулируют оргазм? - Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВАГОН ПЕСКА ОТ ВАГОНА МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ?.... Песок нельзя разгружать вилами!!!..
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону.
Sart Опубликовано 4 сентября, 2006 Опубликовано 4 сентября, 2006 Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Flanger Опубликовано 4 сентября, 2006 Автор Опубликовано 4 сентября, 2006 — Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? — Божественно!!!
Flanger Опубликовано 4 сентября, 2006 Автор Опубликовано 4 сентября, 2006 Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс...
Flanger Опубликовано 4 сентября, 2006 Автор Опубликовано 4 сентября, 2006 - Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься?! - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!
Sart Опубликовано 6 сентября, 2006 Опубликовано 6 сентября, 2006 Идет лев по лесу и страшно рычит. Навстречу заяц: - Лёва, че рычишь, зверей пугаешь?!? Лев отвечает: - Чтоб все знали-я ЦАРЬ зверей! Заяц: - Кошка ты драная... А царь зверей - это Рамзан Кадыров!
Sart Опубликовано 6 сентября, 2006 Опубликовано 6 сентября, 2006 - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
Sart Опубликовано 6 сентября, 2006 Опубликовано 6 сентября, 2006 Уже не противозаконно трахать девушек 1990 года рождения... как быстро летит время...
Flanger Опубликовано 6 сентября, 2006 Автор Опубликовано 6 сентября, 2006 - Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак? - Как? - Пони.
Flanger Опубликовано 6 сентября, 2006 Автор Опубликовано 6 сентября, 2006 Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Sart Опубликовано 6 сентября, 2006 Опубликовано 6 сентября, 2006 -Вчера был на свадьбе! -А что с лицом? -Разбили на счастье!
Sart Опубликовано 6 сентября, 2006 Опубликовано 6 сентября, 2006 Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Sart Опубликовано 6 сентября, 2006 Опубликовано 6 сентября, 2006 - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Flanger Опубликовано 7 сентября, 2006 Автор Опубликовано 7 сентября, 2006 Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Sart Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.
Shadowspan Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 слепой заходит в бар, подходит к стойке, заказывает бухло, и говорит бармену: хочешь анекдот про блондинку расскажу? к нему подлетает администратор: уважаемый, может вы передумаете, а то барменша у нас -блондинка, я - блондинка, охранница - блондинка, и вообще это лесбийский бар и у нас ещё пять клиенток тут и они все тоже блондинки... Слепой думает и говорит: и вправду не стоит, а то заебусь для каждой повторять.
Рекомендуемые сообщения