Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

немного чернухи:

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:

- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!

- Ну что ты заладила: живое-живое?

- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Реклама.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!

- Как?

- Застрелился.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?

- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВАГОН ПЕСКА ОТ ВАГОНА МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ?....

Песок нельзя разгружать вилами!!!..

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...

Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.

Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

- Можешь не платить... Не провожай...

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:

- Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,

невыспавшийся... Как провели выходные?

— Божественно!!!

Хозяйке на заметку:

Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса,

НО

Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости,

с которой он кончает.

Парадокс, парадокс...

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?

- А ты что на мне жениться собираешься?!

- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Идет лев по лесу и страшно рычит. Навстречу заяц:

- Лёва, че рычишь, зверей пугаешь?!?

Лев отвечает:

- Чтоб все знали-я ЦАРЬ зверей!

Заяц:

- Кошка ты драная... А царь зверей - это Рамзан Кадыров!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

Уже не противозаконно трахать девушек 1990 года рождения... как быстро летит время...

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?

- Как?

- Пони.

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

-Вчера был на свадьбе!

-А что с лицом?

-Разбили на счастье!

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Милая, съешь этот эклер!

- Ну что ты, я же на диете!

- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!

- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!

- Да только половина седьмого, не так уж поздно!

- Ну, не хочется мне...

- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

слепой заходит в бар, подходит к стойке, заказывает бухло, и говорит бармену: хочешь анекдот про блондинку расскажу? к нему подлетает администратор: уважаемый, может вы передумаете, а то барменша у нас -блондинка, я - блондинка, охранница - блондинка, и вообще это лесбийский бар и у нас ещё пять клиенток тут и они все тоже блондинки... Слепой думает и говорит: и вправду не стоит, а то заебусь для каждой повторять.