Sart Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков... А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
Sart Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит - сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава. - Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю - машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Sart Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 Наши политики так часто ошибаются... .... как жаль, что они не саперы.
Sart Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Sart Опубликовано 7 сентября, 2006 Опубликовано 7 сентября, 2006 Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Flanger Опубликовано 8 сентября, 2006 Автор Опубликовано 8 сентября, 2006 - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Flanger Опубликовано 8 сентября, 2006 Автор Опубликовано 8 сентября, 2006 Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
Flanger Опубликовано 8 сентября, 2006 Автор Опубликовано 8 сентября, 2006 Встречаются два друга, один говорит: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать? - Начни с хорошей! - Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь - Уау! А плохая? - У меня рак...
Sart Опубликовано 8 сентября, 2006 Опубликовано 8 сентября, 2006 Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревающим гопникам, итог: все менты реально козлы, Цой жив, Гришка лох, а Танька реально любит Коляна.
Sart Опубликовано 8 сентября, 2006 Опубликовано 8 сентября, 2006 В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод!
Sart Опубликовано 8 сентября, 2006 Опубликовано 8 сентября, 2006 "Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине, раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец...
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 Украинская свадьба. Гулянка в самом разгаре. Танцы. Крики. Всеобщее веселее. Сидят отец и жениха и отец невесты. Отец жениха (зевая) - А задница-то у невесты мелковата..... Отец невесты (засыпая) - Разъёбется....
Sart Опубликовано 9 сентября, 2006 Опубликовано 9 сентября, 2006 Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!
Flanger Опубликовано 9 сентября, 2006 Автор Опубликовано 9 сентября, 2006 - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь.
Flanger Опубликовано 9 сентября, 2006 Автор Опубликовано 9 сентября, 2006 - Папа, дай 5 тыс. - А зачем тебе? - На четыре поменяю... - Пять на четыре? Что это за курс такой??? - МехМат
Flanger Опубликовано 9 сентября, 2006 Автор Опубликовано 9 сентября, 2006 Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2006 Автор Опубликовано 11 сентября, 2006 Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России... По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом 2"
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 – Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? – Я думаю, шекспир-мекспир.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу ебал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое? Отгадка: блевотина.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят!
Рекомендуемые сообщения