Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно...

Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший - говорит - ты, ворона, такая тё

плая, сухая - пусти под крылышко погреться!

Ворона:

- Иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал...

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день

приспичило ему спросить ее:

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.

- Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на

ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и

говорит:

- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Приходит мужчина домой, вешает пальто и тут видит мужские туфли 59 размера.Он в шоке, кто это!! Ринулся по квартире-никого, прибежал в спальню, а там огромноая мужская волосатая жопа и ноги 59 размера, а межлу ними ножки его жены. Бежит на кухню,хватает самую огромную сковороду, становится возле жопы и как треснет...Тут хрип:

-ЕщЕЁЁЁЁЁЁ!

Тот еще раз посильнее.

-ЕЩЁЁЁЁЁЁ!!!!!

Опать удар, и тут слышен рев волосатой жопы и тонкий писк его жены.

-Вот выдышь дорагая,а ты говорила не войдёт!!

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров

спрашивает:

- Вы чего уволились с предыдущей работы?

- Там бардак!

- У нас тоже бардак.

- Но у вас хоть бляди посвежее.

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что,тимуровец?

- Нет,татуировщик!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:

- Как забить земляного червяка в землю?

Студент:

- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!

На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:

- Это вам от моей жены!

Достаёт из кармана червонец:

- А это вам от меня,спасибо!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хуй Леха, ты перепутал!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов уебать парня. А тот в ответ:

- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты постригся, еще меня

не узнаешь!

Лысый в ярости поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

сорваться. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заябываю!

Идут по лесу Красная шапочка, Дюймовочка и Шрек...

Я самая красивая-сказала Красная шапочка.

А я самая маленькая-сказала Дюймовочка.

А я самый страшный, ужасный и отвратительный-ответил им Шрек.

Вдруг смотрят - Пещера правды. Заходит-выходит красная шапка вся в слезах. У неё спрашивают - что случилось? "Оказывается есть Спящая красавица - ещё красивее меня". Дюймовочка тоже выходит вся в слезах: "оказывается есть Мальчик с пальчик, ещё меньше чем я". Выходит Шрек и спрашивает "А кто такой Ющенко?"

Похороны пилота. Выступает другой летчик:

- Иван Петрович был настоящим мужиком. Он жил как настоящий мужик - освоил все виды самолетов, летал как настоящий мужик - смело и красиво, и умер как настоящий мужик - во сне. Не то что эти сто тридцать пять обосравшихся пассажиров!

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.

Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

- Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

- А что это у тебя торчит между ног?

- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.

Водка - это как картины Пикассо...

Кто-то понимает, а кто-то нет...

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

Новое объяснение теории относительности Эйнштейна:

Один сперматозоид в члене - это мало, один сперматозоид в прямой кишке - это много.

Загадка: Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?

Ответ: Крышка не закрывается.

- Вернулся - не перепихнулся...

Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Родители в шоке!

Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

Фирма "Orbit" сообщает о выпуске новой жевательной резинки

"Девичья радость" со вкусом члена во рту...

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.

И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает:

- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:

- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!

Bpaч:

- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...

Фepмep:

- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

Тарифный план "Две сплошные полосы"...