Мужики поймали золотую рыбку.

Она им говорит:

- Загадайте каждый по желанию и отпустите меня.

Первый мужик говорит:

- У меня такая проблема, менты замучили штрафами за превышение скорости.

- На тебе мешок золота, расплачиваться будешь.

Второй говорит:

- Меня тараканы одолели, никак избавиться не могу.

- На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам повесится.

Третий говорит:

- Меня крысы замучили, никак избавиться не могу.

- Возьми маленького крысенка, он всех съест и сам повесится.

Первый мужик подумал, подумал и говорит:

- Слушай рыбка забери золото, дай мне маленького ментика!

:D

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.

И другое ухо пальцем заткнула.

Гарри Поттера изнасиловали!

- Да ну нах...

- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Над темным ночным лесом летит вампир. Вдруг видит в лунном свете, посреди поляны к сухому дереву привязана обнаженная юная дева. Шурша крылами вампир спикирывал к древу и обнаружил там еще одного вампира.

- Привет. говорит он вампиру, что делаешь.

- Да вот сижу, жрать хочу.

- Так чего же ты не вопьешься своими клыками в шею этой прекрасной девицы и не напьешься ее горячей крови?

- Стар я стал, выпали мои клыки, дружок.

- А почему ты когтями не разрвешь ее младую грудь и не напьешься ее горячей крови?

- Стар я стал, сточились мои когти.

- Так как же ты кормишься?

- Вот так вот, месяц от месяца и перебиваюсь!

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.

Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

- Иван!!!

Из окопа высовывается Ваня:

- Чего?

В ответ "бабах". Ваня труп.;(

- Петро!!!

- Аюшки?

Бабах. Петро за ним.

А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

- Ну, а как насчёт "отката"?

- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.

Утром жена будит его и говорит:

-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. :D

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,

кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит:

-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.

Встает Мойша и говоpит:

-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.

Тут встает Вовочка и говоpит:

-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

- А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню...

- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков.

В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников!

Вопрос армянскому радио:

- Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим?

Ответ:

- Очень просто - через Алопаевск.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро.

- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку...

Более бесполезной сказки еще не было

Как отвечать на "Аллах Акбар!"

Полевому командиру - так точно!

Муфтию - полный Акбар!

Батюшке - во истину Акбар!

Моджахеду - от Акбара слышу!

Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду!

Мирному моджахеду - ваши документы!

Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили

Милые девушки!

Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".

Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

Объявление на сайте знакомств:

«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

Маленькая жидовка плачет в концлагере:

- Где моя мама, где мой папа?

Один эсэсовец говорит другому:

- Ганс, выдай ей два куска мыла.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

- Хочешь, я тебя трахну анально?

- Нет!

- Ну тогда орально?

- Нет!

- Ну тогда обычным образом?

- Нет!

- Ну ладно, я полетел.

- Постой, а как же желания?

- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ

сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:

- Мама! Меня хотели изнасиловать!

- Доченька, с чего ты это взяла?

- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:

- Ну чё, дёрнем маленькую?

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...

- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?