Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Мужики поймали золотую рыбку. Она им говорит: - Загадайте каждый по желанию и отпустите меня. Первый мужик говорит: - У меня такая проблема, менты замучили штрафами за превышение скорости. - На тебе мешок золота, расплачиваться будешь. Второй говорит: - Меня тараканы одолели, никак избавиться не могу. - На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам повесится. Третий говорит: - Меня крысы замучили, никак избавиться не могу. - Возьми маленького крысенка, он всех съест и сам повесится. Первый мужик подумал, подумал и говорит: - Слушай рыбка забери золото, дай мне маленького ментика! :D
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Над темным ночным лесом летит вампир. Вдруг видит в лунном свете, посреди поляны к сухому дереву привязана обнаженная юная дева. Шурша крылами вампир спикирывал к древу и обнаружил там еще одного вампира. - Привет. говорит он вампиру, что делаешь. - Да вот сижу, жрать хочу. - Так чего же ты не вопьешься своими клыками в шею этой прекрасной девицы и не напьешься ее горячей крови? - Стар я стал, выпали мои клыки, дружок. - А почему ты когтями не разрвешь ее младую грудь и не напьешься ее горячей крови? - Стар я стал, сточились мои когти. - Так как же ты кормишься? - Вот так вот, месяц от месяца и перебиваюсь!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп.;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчёт "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: -Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. :D
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут, кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка и говоpит: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Flanger Опубликовано 9 октября, 2006 Автор Опубликовано 9 октября, 2006 Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...
Flanger Опубликовано 9 октября, 2006 Автор Опубликовано 9 октября, 2006 - А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Flanger Опубликовано 9 октября, 2006 Автор Опубликовано 9 октября, 2006 Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Sart Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников!
Sart Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 Вопрос армянскому радио: - Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим? Ответ: - Очень просто - через Алопаевск.
Sart Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Sart Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было
Sart Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 Как отвечать на "Аллах Акбар!" Полевому командиру - так точно! Муфтию - полный Акбар! Батюшке - во истину Акбар! Моджахеду - от Акбара слышу! Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду! Мирному моджахеду - ваши документы! Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили
Flanger Опубликовано 11 октября, 2006 Автор Опубликовано 11 октября, 2006 Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки". Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.
Flanger Опубликовано 11 октября, 2006 Автор Опубликовано 11 октября, 2006 Объявление на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
Ray Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 Маленькая жидовка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла.
Ray Опубликовано 11 октября, 2006 Опубликовано 11 октября, 2006 Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось.
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: - Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну чё, дёрнем маленькую?
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Рекомендуемые сообщения