Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 кароч подписали договор о разоружении Америка и Россия... ну Буш хлопец ушлый, приханырил 2 истребителя... после разоружения послал их Россию завоёвывать... летят они над городами, полями, лесами... и вдруг видят - 2 камбайна пшеницу убирают.. решили уначтожить... тут из комбайнов вылетают ракеты и самолёты превращаются в груду металолома... Буш об этом узнал - обращается к Путину, типа продай нам комбайнов штук 10... ОТВЕТ: гы... а мож тебе ещё сеялку с вертикальным взлётом или лопату с оптическим прицелом??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 -Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто пидерастом... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 октября, 2006 Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 14 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2006 - Каково состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 15 октября, 2006 - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 15 октября, 2006 - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 может набаяню, но я каждый раз ржу до усеру с этого анека Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2006 Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения