Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2007 Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2007 - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2007 Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как?, спрашивает друг... - Тебе понравится, говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: - Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: - А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?... :icon_lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2007 сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит -слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду -да ты что? что произошло? -да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 26 февраля, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2007 - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 26 февраля, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2007 - Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь? - Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 26 февраля, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2007 В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 февраля, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2007 В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 февраля, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2007 брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 5 марта, 2007 Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: - Ты что подарил жене на 8-е марта? - Духи. - А ты? - Кольцо. - Золотое? - Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 5 марта, 2007 По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 марта, 2007 Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 1 сентября Марь Иванна проводит на первом уроке знакомство с первоклашками и говорит: "А сей час, дети, каждый из вас расскажет о своих родителях, чтобы язнала как с каждым из вас работать". Вот ты, мальчик... "Меня зовут Коля. Мой папа налоговый инспектор. У нас есть две квартиры, две дачи, три машины и очень много денег"."Очень хорошо", -говорит Марь Иванна:"Садись, Коленька". Теперь вот ты, мальчик..." Меня зовут Петя. Мой папа инспектор ГИБДД. У нас есть квартира, машина, дача и деньги. "Хорошо", - говорит учительница:" Садись, Петя". Ты, девочка..."Меня зовут Машенька. Моя мама днeм спит, а ночью куда-то ходит. Мы живeм в коммуналке, а денег унас нет." - А вот ты, мальчик. - Меня зовут Вова! Мой папа дальнобойщик. И если бы не такие как мой папа, то папы Коли и Пети также сосали бы хуй как Машина мама! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает: - Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой - в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулась - что бы это могло означать? Фpейд: - Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: - Несучка? (То есть несет яйца?) - Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: - Несучка? - Нет, не... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. - Несучка? - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 - Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пидор Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 - Откройте, милиция! - А нахуя вы там закрылись? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 ну и как не побаянить в коммунистическом стиле в честь возвращения. :icon_lol: Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу: — Я опять разбил в школе стекло… — Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорить - сначала шуба... :icon_lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят: - Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает: - По грехам и машина. У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес. Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают: - Что такой поникший? - Да вот жена померла, недавно здесь её видел. - Так радоваться надо теперь будетена двух машинах ездить! - Да нет , она на роликах была!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2007 Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2007 В банк врывается человек в маске - Всем оставатся на своих местах! Это облажание! касирша испугано -Может быть ограбление? -Нет! Облажание, я пистолет дома забыл... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2007 Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения