Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Опубликовано 23 июня, 2006 — Бабушка, я опять ходил во сне! — Сколько раз тебе говорить — сходи перед сном!
Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Опубликовано 23 июня, 2006 Принципиально абсолютно одинаковая конструкция, только у арабов это - кальян, а у русских - самогонный аппарат...
Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Опубликовано 23 июня, 2006 Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... Менты того избивают, говорят: - Врёшь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
Flanger Опубликовано 23 июня, 2006 Автор Опубликовано 23 июня, 2006 Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них был еврей, а второй - скинхед.
Flanger Опубликовано 23 июня, 2006 Автор Опубликовано 23 июня, 2006 Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика. По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый лист с гор, но и ездить верхом .
Sart Опубликовано 25 июня, 2006 Опубликовано 25 июня, 2006 -Миша! С Но-вы-м Го-до-м!!! -Вася, бля! отойди от берлоги!
Sart Опубликовано 25 июня, 2006 Опубликовано 25 июня, 2006 Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит: - Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!
Sart Опубликовано 25 июня, 2006 Опубликовано 25 июня, 2006 Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.
Sart Опубликовано 25 июня, 2006 Опубликовано 25 июня, 2006 Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?" Муж: "Ты едешь нахуй к маме-насовсем"
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 - А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 курсы хорошего тона для офицеров гвардии полковник: - составьте такой пример ситуации, когда будет непонятно, отказываетесь ли вы от чего-то или соглашаетесь поручик Ржевский: - легко: "хотите водки? - Ах, оставьте!" полковник: - вам срочно надо в туалет, а вы сидите в обществе приятной девушки, что вы ей скажете, как объясните свою отлучку? Ржевский: - легко: "Дорогая, я должен отлучиться на пару минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я Вас в ближайшее время всенепременнейше познакомлю!"
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца - а если на них наступить - то и на поезде хуй уедешь...
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хуя себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Не слышали как пидарасы ругаются? - еб твой отец!
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Настоящая женщина в жизни должна сделать три вещи: развалить дом, срубить дерево и воспитать дочь!
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Тох, офигенная подборка Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 "Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Sart Опубликовано 27 июня, 2006 Опубликовано 27 июня, 2006 Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар. Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?
Рекомендуемые сообщения