Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Говорят, что полезно для здоровья

ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром

просыпаюсь в ботинках, у меня

ужасно болит голова.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:

- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько

удалим. Скажите, вы кричать не будете?

- А что, будет очень приятно?

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.

У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали.

- Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы!

Немцу тот же вопрос

- Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру!

Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени

- ЗАТОНИРУЮ!

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.

Говорит ей:

- А ну-ка дыхни!

- Уххх! (дышит на него)

Он принюхался и хуяк ей скалочкой:

- Опять сосала!

- У меня жена под водой рожала.

- Ну и как ребенок?

- Не знаю…уплыл.

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего.

Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...

- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».

В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща:

- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех,

а ты сука меня не уважаеш!!!

Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули!

Вышел покурить - глянь - дружбан идет!

- Пошли ко мне - по соточке пропустим!

- Не вопрос.

Заходят на кухню:

- А че у тебя теща под столом лежит?

- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня

таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и

убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Объявление:

"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции.

ЗАЧОТ!

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:

- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

Вторая думает:

- Ну и дура!

Третья думает:

- Ну и смелость!

Четвёртая думает:

- Ну и память!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.

Полный бардак. Крики. Суета.

Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.

И в постели между вами должна быть гармония!

После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.

Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...

Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много. Четыре!

- Ууу...

- Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

- Это оттого, что я слишком много смеюсь!

- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит:

Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду

М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг

Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя

М-Ну лан,фиг с тобой

Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону

М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять

Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то

Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит

М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то?

Безругий,доставая руки из рукавов

Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать.

Вчера Папа пришел домой пьяным........

РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.