Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Автор Опубликовано 27 июня, 2006 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
Flanger Опубликовано 28 июня, 2006 Автор Опубликовано 28 июня, 2006 - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Flanger Опубликовано 28 июня, 2006 Автор Опубликовано 28 июня, 2006 - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.
Sart Опубликовано 29 июня, 2006 Опубликовано 29 июня, 2006 У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали. - Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы! Немцу тот же вопрос - Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру! Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени - ЗАТОНИРУЮ!
Sart Опубликовано 29 июня, 2006 Опубликовано 29 июня, 2006 Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хуяк ей скалочкой: - Опять сосала!
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю…уплыл.
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
Flanger Опубликовано 2 июля, 2006 Автор Опубликовано 2 июля, 2006 - Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат... - Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Flanger Опубликовано 2 июля, 2006 Автор Опубликовано 2 июля, 2006 Сергей Зверев снялся для «Плейбоя». В Боливии этим постером отгоняют дьявола.
Flanger Опубликовано 2 июля, 2006 Автор Опубликовано 2 июля, 2006 Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сука меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет! - Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос. Заходят на кухню: - А че у тебя теща под столом лежит? - Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.
Flanger Опубликовано 3 июля, 2006 Автор Опубликовано 3 июля, 2006 Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Flanger Опубликовано 3 июля, 2006 Автор Опубликовано 3 июля, 2006 Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Sart Опубликовано 3 июля, 2006 Опубликовано 3 июля, 2006 Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Flanger Опубликовано 4 июля, 2006 Автор Опубликовано 4 июля, 2006 После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции. ЗАЧОТ!
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Опубликовано 5 июля, 2006 Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и смелость! Четвёртая думает: - Ну и память!
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Опубликовано 5 июля, 2006 По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Опубликовано 5 июля, 2006 Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Опубликовано 5 июля, 2006 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Опубликовано 5 июля, 2006 Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Опубликовано 5 июля, 2006 Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках... Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 - Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - Ууу... - Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это оттого, что я слишком много смеюсь! - И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит: Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя М-Ну лан,фиг с тобой Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то? Безругий,доставая руки из рукавов Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать.
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Вчера Папа пришел домой пьяным........ РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Рекомендуемые сообщения