- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть???

- ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?!

- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!

побаяню:

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...

Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

Один из туристов:

- Бля, я тоже обоссался...

- Вчера покупал у вас резиновую женщину. А что вы мне продали???! Какого-то уродливого мужика со впалой грудью, хвостом и сигарой во рту!!!

- А вы его наизнанку выверните!

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

в продолжения издевательств над басистами

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..

Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.

-???!!! Ты чего?!

- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

и еще

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:

- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!

- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

- Заяц, хочешь вертолет покажу?

- Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

- Медведь, хочешь вертолет покажу?

- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

- А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как #бнет ему ногой по яйцам.

- Нечего под лопастями стоять!

Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит:

- кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью.

Первая говорит рыжая:

- Я думаю, что я красивая...

Убили.

Вторая говорит брюнетка:

- Я думаю, я умная...

Убили.

Ну и блондинка:

- Я думаю...

Убили.

старый баян, но балдю от него:

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.

Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Два мужика зимой ловят рыбу.

- Слышь, откуда черви у тебя?

А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "

- Ну хорошо.

На следуйший день.

Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.

Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?"

- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:

- Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите...

-Здравствуйте, сегодня в нашем детском концлагере будет футбол - кирпичём...

-Марь Иванна, а может быть вы нам мячик дадите???

-А может быть вам ещё и поле разминировать... Потом у нас будет обед: из тебя, тебя...

-А может не надо человечины?

-И тебя! Потом у нас будет дискотека - пулемётчик Ганс принёс 3 новых ппулемётных диска... Потом будет кино - вам прокрутят 3 новых пулемётных ленты... Затем, те, кто останется в живых - поедет домой в классе люкс - в топке паровоза =)

-Марь Иванна, а собачку с собой можно взять?

-Можно! Распорядок понятен? Тогда разойтись по газовым камерам!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

Звонок по телефону

– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…

- А без меня и не надо!

Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.

Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями.

"Кто свитстел ?!"- доносится из кабины. Гаишник оторопел.

"Кто свистел, я спрашиваю! ".

Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. " Кто свистел, я спрашиваю..."

Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит:

"Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел."

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"

назвать бензопилу...

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:

Судья: "Чем Вы это мотивируете?

М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.

С: Ну?

М: Так чья это банка - моя или автомата?

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)

Д: привет...

П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)

П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!

Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли случайноу кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!"

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает....

... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!"

Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не Оh@ЕЛ!"

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

ВПЕРЁД

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.