Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 - Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть??? - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 - Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 побаяню: Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 - Вчера покупал у вас резиновую женщину. А что вы мне продали???! Какого-то уродливого мужика со впалой грудью, хвостом и сигарой во рту!!! - А вы его наизнанку выверните!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 в продолжения издевательств над басистами Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 и еще Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Опубликовано 6 июля, 2006 Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как #бнет ему ногой по яйцам. - Нечего под лопастями стоять!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит: - кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью. Первая говорит рыжая: - Я думаю, что я красивая... Убили. Вторая говорит брюнетка: - Я думаю, я умная... Убили. Ну и блондинка: - Я думаю... Убили.
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 старый баян, но балдю от него: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Два мужика зимой ловят рыбу. - Слышь, откуда черви у тебя? А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли " - Ну хорошо. На следуйший день. Второй мужик приходит весь в синяках, побитый. Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?" - Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит: - Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите...
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 -Здравствуйте, сегодня в нашем детском концлагере будет футбол - кирпичём... -Марь Иванна, а может быть вы нам мячик дадите??? -А может быть вам ещё и поле разминировать... Потом у нас будет обед: из тебя, тебя... -А может не надо человечины? -И тебя! Потом у нас будет дискотека - пулемётчик Ганс принёс 3 новых ппулемётных диска... Потом будет кино - вам прокрутят 3 новых пулемётных ленты... Затем, те, кто останется в живых - поедет домой в классе люкс - в топке паровоза =) -Марь Иванна, а собачку с собой можно взять? -Можно! Распорядок понятен? Тогда разойтись по газовым камерам!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Звонок по телефону – Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу… - А без меня и не надо!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями. "Кто свитстел ?!"- доносится из кабины. Гаишник оторопел. "Кто свистел, я спрашиваю! ". Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. " Кто свистел, я спрашиваю..." Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит: "Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел."
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 - Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли случайноу кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!" - Что случилось, Вовочка? - Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает.... ... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка." Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!" Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не Оh@ЕЛ!"
Sart Опубликовано 7 июля, 2006 Опубликовано 7 июля, 2006 Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Sart Опубликовано 8 июля, 2006 Опубликовано 8 июля, 2006 Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
Sart Опубликовано 8 июля, 2006 Опубликовано 8 июля, 2006 ВПЕРЁД Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
Рекомендуемые сообщения