Жена говорит мужу:

- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....

- Пиво будешь?

Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

На счастье! - сказал слон, выходя из пасудной лавки...

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну что ж поделаешь, перенисите их к обочине.

- А с мотоциклами что делать?

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое

бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном

богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.

На это один из учеников заявляет:

- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.

- А яхта у него есть?

- Яхты нет.

- Значит, у него есть не все.

Тут встает другой ученик и говорит:

- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.

- А частный самолет у него есть?

- Нет.

- Значит, и у него есть не все.

Тут встает Вовочка:

- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: "Только его нам не хватало для полного счастья!"

Гора топтала город за городом, выискивая Магомета

ну и старый анек школьных времен, откопал древность

Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит

- Какая высота?

орел ей отвечает:

- Ну, километра два есть, а что?

Глиста:

- Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!

Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила... морду

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:

- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?

- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:

- У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся?

Заика:

- н-нет. А-а у тебя?

- Нет.

- А-а в рюкзачке?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет Италия выиграла?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Шёл Штирлиц по кладбищу и увидел олюдей в чёрном":

"Готы", - подумал Штирлиц.

"Какие нахуй готы?", - подумала похоронная процессия

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Мацеррати спросил у Зидана почему в последнее время в его творчестве наблюдается так много ремейков.

- Товарищ проводник!

- Сусанин тебе проводник! Чего надо?

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».

- А ты?

- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.