Sart Опубликовано 9 июля, 2006 Опубликовано 9 июля, 2006 Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало.... - Пиво будешь?
Sart Опубликовано 9 июля, 2006 Опубликовано 9 июля, 2006 Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Sart Опубликовано 9 июля, 2006 Опубликовано 9 июля, 2006 Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Sart Опубликовано 9 июля, 2006 Опубликовано 9 июля, 2006 На счастье! - сказал слон, выходя из пасудной лавки...
Sart Опубликовано 9 июля, 2006 Опубликовано 9 июля, 2006 - Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну что ж поделаешь, перенисите их к обочине. - А с мотоциклами что делать?
Sart Опубликовано 9 июля, 2006 Опубликовано 9 июля, 2006 Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Sart Опубликовано 11 июля, 2006 Опубликовано 11 июля, 2006 Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Sart Опубликовано 11 июля, 2006 Опубликовано 11 июля, 2006 Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Sart Опубликовано 11 июля, 2006 Опубликовано 11 июля, 2006 В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Sart Опубликовано 11 июля, 2006 Опубликовано 11 июля, 2006 Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: "Только его нам не хватало для полного счастья!"
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Гора топтала город за городом, выискивая Магомета
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 ну и старый анек школьных времен, откопал древность Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит - Какая высота? орел ей отвечает: - Ну, километра два есть, а что? Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила... морду
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает: - У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся? Заика: - н-нет. А-а у тебя? - Нет. - А-а в рюкзачке?
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет Италия выиграла? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".
Sart Опубликовано 12 июля, 2006 Опубликовано 12 июля, 2006 Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 Шёл Штирлиц по кладбищу и увидел олюдей в чёрном": "Готы", - подумал Штирлиц. "Какие нахуй готы?", - подумала похоронная процессия
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 Мацеррати спросил у Зидана почему в последнее время в его творчестве наблюдается так много ремейков.
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 - Товарищ проводник! - Сусанин тебе проводник! Чего надо?
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 - Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики». - А ты? - А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.
Sart Опубликовано 24 июля, 2006 Опубликовано 24 июля, 2006 В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Рекомендуемые сообщения