Анекдоты

[Flanger]

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

[Flanger]

Объявление.

Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

[Flanger]

- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!

- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила.

[Sart]

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

[Sart]

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

[Flanger]

Экзамен по электротехнике.

Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

[Flanger]

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Sart]

Ведет Иисус своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за ним, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...

Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал спасителя и спрашивает:

- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в тебе?!

Поглядел на него Иисус и промолвил:

- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

[Sart]

Звонит девушка подруге и спрашивает её:

- Ты птичье молоко любишь?

- Конечно!

- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!

[Sart]

Разговаривают две подруги:

- Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....

- И?

- Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!

[Sart]

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

[Sart]

святое дело клево побаянить:

Тихий Океан. Встречаются две подводные лодки русская и американская. Американский капитан собрал весь личный состав и говорит:

- Так слушай мою команду!! Ща мы всплывем и русские тоже, что-бы никто ни слова нипроронил, а то я знаю этих русских, они если че сразу:"Пятий товсь,-торпедная атака". Понятно?

Всплыли. Вышли русские и американцы поприветствовать друг друга. Американский капитан говорит:

- Хэлоу рашин!!!

Русский капитан возмущенно:

- Че?? Ху#%во покрашен? Пятый товсь, торпедная атака!

[Sart]

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

[Sart]

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!

Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!

Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

[Flanger]

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют

с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и

другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

[Sart]

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:

- Дедушка а ты воевал?

- Да внучата воевал.

Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами:

- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?

- Нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу: "Мы щас жечь эту деревня!"

А я подняв руку говорю:

- Минуточку.....

[Flanger]

- Отчего женщины не ангелы?

- Крылышки не оттуда...

[Flanger]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:

- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что, по3,14здели и поскакали отсюда...

[Sart]

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.

Прохожий любопытствует - Что это за козел?

- А он мою тещу забодал, вот хороню.

- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

[Sart]

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

[Sart]

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidan» на короткий номер 4242!

[Sart]

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.

- Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.

- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.

Сказано - сделано.

Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:

- Ну как?

- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

[Sart]

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"

Отгадка: предатель

[Sart]

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

[Sart]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне

океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут

по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть

быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,

выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,

стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости

вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с

первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[Sart]

- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.

Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

[Sart]

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

[Sart]

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!

- Я не крокодил - я панда..

- Нет, девочка - ты крокодил...

[Sart]

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

[Sart]

Врезался, конечно, же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:

- Ну, все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?

Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:

- Б#я, как же зае#али меня эти бомжи!