Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,

компьютеры.

Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

- Нам один лишний монитор привезли!

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

- Идиот! Системный блок сперли!!!

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день

без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,

чтобы эту программу транслировали каждый день.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков...

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к

проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,

мелированными волосами:

- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?

Тот высоким голосом отвечает:

- Нет, извините, у меня дел до жопы.

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Вовочка вырос и стал директором школы...

- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете

голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель

труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и

недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:

- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься?

- Милая, с чего ты это взяла?!

- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.

Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает

- господи, что это?

бог, громогласно

- манна небесная, подкрепитесь!

- а что ж долго так?!

- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.

Профессор:

- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.

Профессор:

- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

- Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

- Опа, гражданка! Придется дать!

- Ты что такой грустный?

- А у меня вчера кукушка умерла

- А это как?

- А я часы не той стороной к стенке прибил.

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.

Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.

- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.

Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:

- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?

- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Типа, нашли ачиридного Рабинзона Карузо на Ниобетаемом остраве. Годы лишений и опасностей сделали его крутым перцем, как Б.Виллис, тока красивым и фсе пелодки сразу текли при виде его (тока пелодок на остраве не было, патамушто он необетаемый)

Бирьот интерьвю дэвушко-журнализтко типа Анжелины Жоли, тока симпатичное:

- Вот, Вы столько всего рассказали о своей невероятно одинокой и опасной жизни... А как у Вас с женщинами?

- Ну, ты и дура, - атветил Карузо, - здесь нету женщин!

Журнализтко немного стушевалось:

-Ну а как Вы..... Удволетворялись??? - и обильно потекла.

-Падем, пакажу, - пригласил абориген, и павел её сквось кусты.

Вышли они на поляну и дэвушко увидело сломанное дерево, и на дереве, чуть панижэ линии слома дупло, заботлива абложынное мхом и фсякими там араматичискими травами.

- Вот! - сказал Тарзан, похотливо лыбясь.

- А с настоящей дэвушкой не хочишь попробывать?

- Канешна, тока низнайу как...

-Ну, ничего, прерода подскажыт, - подмегнуло журнализдко, скидывая платье и становясь раком - это штоб тибе было превычнее.

Рабензон атадвинул набедренную павязку в сторону, взял разбег метров пять и са фсей сваей аборигенской силы выписал журнализдке зачотнейший пендель.

-А-А-А-А-А-А-А-А-ЕБ-ТИ-БЯ-А-А-А-АА-А!!!!....тычесцукосафсемахуел?????? - завапила акула пера.

Абориген немнога смутифшись:

-А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА!

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:

-Хохлы в деревне есть?

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?

Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!

Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!

Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:

- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь:

- Как такое могло случиться?

- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните.

- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул.

- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул.

- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.

- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.

За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.

И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.

И как с ними такими воевать - никто незнает....

- Сын, кушай мед!

- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..