- Почему Вы сбежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться!

- Да... Странное у Вас представление о свободе.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.

Синхрофазотрон..... А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..

Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного

выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:

-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!

Прходит к врачу парочка:

- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.

Доктор:

- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

- Доктор, посмотрите ещё раз!

Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:

- Какого хрена вы мне голову морочите?

Чувак:

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться

ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле

40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская

страховка!

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?

- Нет, а ты?

- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на

машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

Заседает рада на Украине. Председатель:

- Москалей нема?

Из зала:

- Нема, нема!

- Точно нема?

- Точно нема!

- Ну, можно и по-русски поговорить.

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

комплимент девушке:

Ты лучшее, что можно иметь в этой жизни..

- Дорогой, ты у меня будешь первым...

- Милая, да я ради тебя...

- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.

Понял, дорогой?

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и

паха предыдущего заказчика.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.

- Слушай, мужик - покажи, не верю...

- Вот, гляди...

- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!

- ОК...

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...

- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

- Тихо-тихо – кажется, я с кем то сексом занимаюсь..

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам пот****ться?

Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:

- Господи помоги! Господи помоги!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.

- Нет я боюсь...Больно будет.

- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.

- Нет я боюсь...Высоко, страшно.

- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.

Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"