Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - Почему Вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... Странное у Вас представление о свободе.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Flanger Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Опубликовано 1 августа, 2006 Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке
Flanger Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Опубликовано 1 августа, 2006 Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Синхрофазотрон..... А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Sart Опубликовано 2 августа, 2006 Опубликовано 2 августа, 2006 Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Sart Опубликовано 2 августа, 2006 Опубликовано 2 августа, 2006 Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.
Sart Опубликовано 2 августа, 2006 Опубликовано 2 августа, 2006 Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона: -Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
Sart Опубликовано 2 августа, 2006 Опубликовано 2 августа, 2006 Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите ещё раз! Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Автор Опубликовано 2 августа, 2006 - Ты любовью с женой до свадьбы занимался? - Нет, а ты? - Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Автор Опубликовано 2 августа, 2006 Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, можно и по-русски поговорить.
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 - Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 комплимент девушке: Ты лучшее, что можно иметь в этой жизни..
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 - Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Опубликовано 3 августа, 2006 Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я с кем то сексом занимаюсь..
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам пот****ться?
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!!
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё
Flanger Опубликовано 4 августа, 2006 Автор Опубликовано 4 августа, 2006 Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Рекомендуемые сообщения