- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

Брюнетка - блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!

- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная

операторы будущего

плата за соединение

плата за разъединение

плата за регистрацию абонентского устройства в сети

плата за излучение радиочастотных волн

плата за приземление радиочастотных волн

плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

плата за прослушивание сигнала "занято"

плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

плата за получение смс, за каждую букву

плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)

Теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** ох**нное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

© bad

Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?

- Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.

Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.

Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.

Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Маленький мальчик маме:

- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!

- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?

- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Хроника происшествий.

В грузии из зоопарка сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

:blush:

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Патриархом!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же?!!!

Еврей, помолчав:

- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Прапорщик объясняет новобранцам:

- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

- Что такое идеальный мужчина?

- Это смесь вибратора с банкоматом

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

- Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:

- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?

- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку....

Категории неприличных анекдотов:

От анекдотов первой категории краснеют ямщики

От анекдотов второй категории краснеют лошади

От анекдотов третьей категории краснеют оглобли

Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

-Официант, пиво "Сибирская корона"!!!

Официант:-Последняя бутылка!

-Две цены!!!

-Три цены!!!

Официант:-Возьмите "Балктику",один х%й.

-Два х%я!

-Три х%я!

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка

пацанов.

- Сейчас насиловать будут.

И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает

трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная

Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять

слышит шум - те же пацаны.

- Ну все, теперь точно изнасилуют.

Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и

видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли

бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

-Потрясающе! Слушай, продай, а?

- Нет, он же вроде как член семьи.

- Ну, пожалуйста!

-Хорошо.

Через месац:

- Ну что, как слон?

- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Муж пришел!!!

Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша, твоя синица в руках пришла.

- Пап, а как правильно: милиционер или полицейский?

- Правильно сынок говорить зло@бучий 3.14дарас!

Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите..!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?

- Да пакет снимите - я ее поцелую!

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:

- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:

Вот скажите, как можно было в слове ХУЙ сделать три ошибки?!