Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Опубликовано 4 августа, 2006 Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Sart Опубликовано 5 августа, 2006 Опубликовано 5 августа, 2006 Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная
Flanger Опубликовано 5 августа, 2006 Автор Опубликовано 5 августа, 2006 операторы будущего плата за соединение плата за разъединение плата за регистрацию абонентского устройства в сети плата за излучение радиочастотных волн плата за приземление радиочастотных волн плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**) плата за прослушивание сигнала "занято" плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.." плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром) плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок) плата за получение смс, за каждую букву плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент) плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент) плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент) плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона) абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**) плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!) Теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!* * воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!** ** ох**нное предложение!! *** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона © bad
Flanger Опубликовано 6 августа, 2006 Автор Опубликовано 6 августа, 2006 Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи? - Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?
Sart Опубликовано 6 августа, 2006 Опубликовано 6 августа, 2006 Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Sart Опубликовано 6 августа, 2006 Опубликовано 6 августа, 2006 Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Sart Опубликовано 6 августа, 2006 Опубликовано 6 августа, 2006 Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Sart Опубликовано 6 августа, 2006 Опубликовано 6 августа, 2006 Маленький мальчик маме: - Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Хроника происшествий. В грузии из зоопарка сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой. :blush:
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 - Что такое идеальный мужчина? - Это смесь вибратора с банкоматом
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Зоолог извращенец трахнул свою жену раком
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку....
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Категории неприличных анекдотов: От анекдотов первой категории краснеют ямщики От анекдотов второй категории краснеют лошади От анекдотов третьей категории краснеют оглобли Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 -Официант, пиво "Сибирская корона"!!! Официант:-Последняя бутылка! -Две цены!!! -Три цены!!! Официант:-Возьмите "Балктику",один х%й. -Два х%я! -Три х%я!
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка пацанов. - Сейчас насиловать будут. И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум - те же пацаны. - Ну все, теперь точно изнасилуют. Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла.
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 - Пап, а как правильно: милиционер или полицейский? - Правильно сынок говорить зло@бучий 3.14дарас!
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Опубликовано 7 августа, 2006 На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка: - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
Sart Опубликовано 8 августа, 2006 Опубликовано 8 августа, 2006 Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает: Вот скажите, как можно было в слове ХУЙ сделать три ошибки?!
Рекомендуемые сообщения