В магазине:

- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.

- Да у меня как то с мимикой слабо.

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

Построил В.И. дивизию и говорит:

- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?

- Hет !

- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!

Подбегает Анка:

- И мою, Василь Иваныч ?!

- И твою, ласточка, тоже...

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:

- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы

просили.

Директор берет список. Просматривает.

- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:

- Ну наконец-то лица...

старый, но клевый анек

Компания молодых парней изнасиловала монашку и скрылась - она встает отряхивается и говорит: "Спасибо, господи! Досыта и без греха!"

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Не видите, что ли? Жру я!

- Можно ли снять проститутку и получить за это деньги?

- Можно, если ты фотограф.

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Американский хоккей:

- Ларионов отдал пас Касатонову, Касатонов - Харитонову, Харитонов - Жамнову, удар! Но Соколов на месте!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…

- Внимание, сейчас будет секс!

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к

нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его

проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и

печали должны делить вместе.

Муж не выдержал напора напора жены и говорит:

"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Когда я беру си-бемоль, я слышу, как у девок в зале лопаются целки

Молодой человек (с долей удивления):

- Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо):

- Да? И что же? Молодой человек:

- Тампон.

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Сенсация! Наш ответ на «Код да Винчи»!

Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В

результате длительных исследований картины с использованием

наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской

разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666

мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от

прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским

параллелограммом»!!!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор Lсадо-мазо¦- По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Разговоp в вышем cвете:

-А что же вы не кушаете аpбуз ?

-Ухи пачкает.

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина

подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью

относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких

условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой

интеллект.

- И кем же ты работаешь?

- Натурщицей.