Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 В магазине: - Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку. - Да у меня как то с мимикой слабо.
Sart Опубликовано 18 августа, 2006 Опубликовано 18 августа, 2006 Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
Sart Опубликовано 19 августа, 2006 Опубликовано 19 августа, 2006 Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ? - Hет ! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч ?! - И твою, ласточка, тоже...
Sart Опубликовано 19 августа, 2006 Опубликовано 19 августа, 2006 Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
Sart Опубликовано 19 августа, 2006 Опубликовано 19 августа, 2006 Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Flanger Опубликовано 19 августа, 2006 Автор Опубликовано 19 августа, 2006 Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Sart Опубликовано 19 августа, 2006 Опубликовано 19 августа, 2006 Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Sart Опубликовано 19 августа, 2006 Опубликовано 19 августа, 2006 Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит: - Ну наконец-то лица...
Sart Опубликовано 20 августа, 2006 Опубликовано 20 августа, 2006 старый, но клевый анек Компания молодых парней изнасиловала монашку и скрылась - она встает отряхивается и говорит: "Спасибо, господи! Досыта и без греха!"
Sart Опубликовано 20 августа, 2006 Опубликовано 20 августа, 2006 Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась.
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 - Можно ли снять проститутку и получить за это деньги? - Можно, если ты фотограф.
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 Американский хоккей: - Ларионов отдал пас Касатонову, Касатонов - Харитонову, Харитонов - Жамнову, удар! Но Соколов на месте!
Flanger Опубликовано 21 августа, 2006 Автор Опубликовано 21 августа, 2006 - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… - Внимание, сейчас будет секс!
Flanger Опубликовано 21 августа, 2006 Автор Опубликовано 21 августа, 2006 Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Flanger Опубликовано 21 августа, 2006 Автор Опубликовано 21 августа, 2006 Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Когда я беру си-бемоль, я слышу, как у девок в зале лопаются целки
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Молодой человек (с долей удивления): - Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон.
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Сенсация! Наш ответ на «Код да Винчи»! Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В результате длительных исследований картины с использованием наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666 мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским параллелограммом»!!!
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 У пятикласника в рюкзаке мама находит набор Lсадо-мазо¦- По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Разговоp в вышем cвете: -А что же вы не кушаете аpбуз ? -Ухи пачкает.
Sart Опубликовано 21 августа, 2006 Опубликовано 21 августа, 2006 Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.
Flanger Опубликовано 22 августа, 2006 Автор Опубликовано 22 августа, 2006 - Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект. - И кем же ты работаешь? - Натурщицей.
Рекомендуемые сообщения