После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания “Сyхой” и амеpиканская “Боинг” договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.

На украине открыли новый вид топлива... спизженный газ

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

- Албанский писатель, шесть букв.

- Аффтар

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..

- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.

Выполо старой деве под конец жизни три желания.

1. Хочу быть богатой, в тот же миг ее кресло качалко все поурылось золотом и драгоценными камнями.

2. Хочу снова стать молодой. Стала она прекрасна как в юности.

3. Хочу, чтобы котик мой ненаглядный, отрада очей моих, стал брюнетом жгучим и любили бы мы друг друга без измен.

В тот же миг появтился иколо нее красавец брюнет, стоит ус крутит и говорит:

- Ну что, дура, теперь небось пожалеешь, что кастрировала.

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Два алкаша «беседуют».

- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?

- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,

как сильно ты пьян....

- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

ИНТЕРНЕТ ВЕРНЕТСЯ ЧЕРЕЗ 5-10 МИНУТ. ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ТУПОГО АДМИНИСТРАТОРА.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут

транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые

вопросы.

Два лорда читают газеты.

- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

- А она, знаете ли, умерла..

Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница:

- Вы всё поняли?

Одна девочка тянет руку.

- Что-то непонятно, Машенька?

- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню,

куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.

Из той машины крик:

- Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!

Шофёр открывает окно:

- Козёл, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и

прокашлявшись)... не так ли, сестра?

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

- золото, баксы, брилианты есть?

Мужик :

- да не, ребята, нету ничего...

Опускают второй раз..

рекетиры:

- мужик, золото, баксы, брильянты есть?

мужик только мычит...

Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:

-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?

Предприниматель, отдышавшись:

- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой

мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно, а то еще срать, мучиться.

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:

1) как горит огонь,

2) как течет вода,

3) как работает другой человек.

Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:

- Слушай с виду все нормально.

- А че тогда не заводится?

- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?

- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка.

"Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается.

- Что вчера было-то?

- Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал.

- Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?..

- Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань,

сука, я женат!"

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В ПИЗДУ!!!

- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел

Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц

"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

В переполненном троллейбусе.

- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!

- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:

- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?

-... Английские! Но пояпонистее!

Старорусская реклама.

- Здравствуйте, вы всё еще кипятите?

- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!