Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков...

А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу

врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,

подходит к запорожцу. Видит - сидит невзрачный мужечок и смотрит

на него, как кролик на удава.

- Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю - машина старая, тормоза не работают.

Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет,

как ты на красный свет останавливаешся?!

Наши политики так часто ошибаются...

.... как жаль, что они не саперы.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,

жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца

и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?

Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:

Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Разговаривоют два другана в военкомате:

- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.

- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.

- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную

к городу Грозный...

Встречаются два друга, один говорит:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?

- Начни с хорошей!

- Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь

- Уау! А плохая?

- У меня рак...

Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревающим гопникам, итог:

все менты реально козлы, Цой жив, Гришка лох, а Танька реально любит Коляна.

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

Поп молится пеpед сном :

- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!

Попадья:

- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Препод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине, раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:

- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Две блондинки:

- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?

- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...

Украинская свадьба. Гулянка в самом разгаре. Танцы. Крики. Всеобщее веселее.

Сидят отец и жениха и отец невесты.

Отец жениха (зевая) - А задница-то у невесты мелковата.....

Отец невесты (засыпая) - Разъёбется....

Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Сломаешь - умрешь.

- Папа, дай 5 тыс.

- А зачем тебе?

- На четыре поменяю...

- Пять на четыре? Что это за курс такой???

- МехМат

Спрашивают студента:

– Простите, а вы в университет идете с охотой?

– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России...

По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.

Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом 2"

– Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?

– Я думаю, шекспир-мекспир.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу ебал?

Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

- Бес попутал, не виноватый я...

Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что

надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то

что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу

засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?

Отгадка: блевотина.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят!