Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно... Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший - говорит - ты, ворона, такая тё плая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал...
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Приходит мужчина домой, вешает пальто и тут видит мужские туфли 59 размера.Он в шоке, кто это!! Ринулся по квартире-никого, прибежал в спальню, а там огромноая мужская волосатая жопа и ноги 59 размера, а межлу ними ножки его жены. Бежит на кухню,хватает самую огромную сковороду, становится возле жопы и как треснет...Тут хрип: -ЕщЕЁЁЁЁЁЁ! Тот еще раз посильнее. -ЕЩЁЁЁЁЁЁ!!!!! Опать удар, и тут слышен рев волосатой жопы и тонкий писк его жены. -Вот выдышь дорагая,а ты говорила не войдёт!!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Но у вас хоть бляди посвежее.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 - Я вчера бабушке дрова наколол! - Что,тимуровец? - Нет,татуировщик!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент: - Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: - А это вам от меня,спасибо!
laaag Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хуй Леха, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов уебать парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты постригся, еще меня не узнаешь! Лысый в ярости поднимается и идет на передние ряды, чтобы не сорваться. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заябываю! Идут по лесу Красная шапочка, Дюймовочка и Шрек... Я самая красивая-сказала Красная шапочка. А я самая маленькая-сказала Дюймовочка. А я самый страшный, ужасный и отвратительный-ответил им Шрек. Вдруг смотрят - Пещера правды. Заходит-выходит красная шапка вся в слезах. У неё спрашивают - что случилось? "Оказывается есть Спящая красавица - ещё красивее меня". Дюймовочка тоже выходит вся в слезах: "оказывается есть Мальчик с пальчик, ещё меньше чем я". Выходит Шрек и спрашивает "А кто такой Ющенко?" Похороны пилота. Выступает другой летчик: - Иван Петрович был настоящим мужиком. Он жил как настоящий мужик - освоил все виды самолетов, летал как настоящий мужик - смело и красиво, и умер как настоящий мужик - во сне. Не то что эти сто тридцать пять обосравшихся пассажиров!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Водка - это как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет...
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Новое объяснение теории относительности Эйнштейна: Один сперматозоид в члене - это мало, один сперматозоид в прямой кишке - это много.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Загадка: Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? Ответ: Крышка не закрывается.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Фирма "Orbit" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом члена во рту...
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Опубликовано 12 сентября, 2006 На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy... Фepмep: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 Тарифный план "Две сплошные полосы"...
Рекомендуемые сообщения