кароч подписали договор о разоружении Америка и Россия... ну Буш хлопец ушлый, приханырил 2 истребителя... после разоружения послал их Россию завоёвывать... летят они над городами, полями, лесами... и вдруг видят - 2 камбайна пшеницу убирают.. решили уначтожить... тут из комбайнов вылетают ракеты и самолёты превращаются в груду металолома... Буш об этом узнал - обращается к Путину, типа продай нам комбайнов штук 10...

ОТВЕТ:

гы... а мож тебе ещё сеялку с вертикальным взлётом или лопату с оптическим прицелом???

Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с

придыханием пытается обратится:

- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек

с бородой! У вас сумочка дымится!

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты

спрашивают:

- Ну как вам кино.

- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот

всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...

- Мозго... простите, кто??

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:

- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто пидерастом...

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?

- Да.

- Поехали!!!

Испекла бабка колобка...

Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...

И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..

А потом перезахоронили — за амбаром…

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...

- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,

что я ей меж страниц заглядываю..

- Каково состояние Билла Гейтса?

- Каждому китайцу по 40 баксов

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его

достижению!...

- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.

- Чем? Бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!!!

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:

- Ты кто?

- Муж.

- О, не узнал, рогатым будешь.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

На приеме у сексопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят...

- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

может набаяню, но я каждый раз ржу до усеру с этого анека

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель

говорит:

- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В

один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская

подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается

обратно.

Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.

Пишите объяснение.

Анализ работ:

- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше

всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется

отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с

большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного

государства!

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!

- Провел им Интернет...