Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 кароч подписали договор о разоружении Америка и Россия... ну Буш хлопец ушлый, приханырил 2 истребителя... после разоружения послал их Россию завоёвывать... летят они над городами, полями, лесами... и вдруг видят - 2 камбайна пшеницу убирают.. решили уначтожить... тут из комбайнов вылетают ракеты и самолёты превращаются в груду металолома... Буш об этом узнал - обращается к Путину, типа продай нам комбайнов штук 10... ОТВЕТ: гы... а мож тебе ещё сеялку с вертикальным взлётом или лопату с оптическим прицелом???
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
Sart Опубликовано 12 октября, 2006 Опубликовано 12 октября, 2006 -Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Опубликовано 12 октября, 2006 К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Опубликовано 12 октября, 2006 Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Опубликовано 12 октября, 2006 - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Опубликовано 12 октября, 2006 Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто пидерастом...
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!!
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром…
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
Sart Опубликовано 13 октября, 2006 Опубликовано 13 октября, 2006 Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..
Sart Опубликовано 14 октября, 2006 Опубликовано 14 октября, 2006 - Каково состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов
Flanger Опубликовано 15 октября, 2006 Автор Опубликовано 15 октября, 2006 - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?
Flanger Опубликовано 15 октября, 2006 Автор Опубликовано 15 октября, 2006 - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!!
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь.
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 может набаяню, но я каждый раз ржу до усеру с этого анека Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Sart Опубликовано 16 октября, 2006 Опубликовано 16 октября, 2006 Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...
Рекомендуемые сообщения