- Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.

- И какой же был мотив?

- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

чутка баянска

Лежат значит они в постели.

- Hаденька, ну давай pазочек.

- Володенька, ну поздно уже.

- Hу, Hаденька.

- Hу уже все спят.

- Hу мы тихонечько.

- Hу давай, ладно уговоpил.

Они шепотом: Вставай пpоклятьем заклейменный, весь миp...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:

- Любимый, ну хочешь я стану раком?

- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:

-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.

Жена опять:

-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...

В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Подруга подруге:

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы надела.

А он мне:

- Ну не противогаз же блядь.

:icon_lol:

"Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии - "Озабоченная Россия".

- сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала

- завтра придет мой парень... попробую.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит

и не унимаются:

- То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все!

- То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире –

не новость!

- К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли.

Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:

- Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка

отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье

трамбует.

Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал.

Лиса с благодарностью стае ворон:

- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей

то голос спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно всё

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Сегодня в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Женская логика.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:

— Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути — 4 часа 50 минут. Приятного полета!

Затем, переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:

— Эх, сейчас бы чашечку кофе и минет!

Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит вдогонку:

— Кофе не забудь!

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Наконец, террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для уличных смертников "Ока"

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.

Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!

У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.

Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:

- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

:icon_lol:

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

- Папочка, ты не видел мой барабан?

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?

- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

:icon_lol:

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

Директор: и ссылку поправь в новостях

Я: Будет сделано, шеф

Директор: и не забудь разделы пересмотреть

Я: Будет сделано, шеф

Директор: b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb

Я: Будет сделано, шеф

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы

«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Забегает мужик в банк спермы и орёт:

-Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай!

Она испуганно выпивает.

-Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.

Мальчики!

Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.

Подпись: девочки.