Анекдоты

[Sart]

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

[Sart]

Блондинка сдаёт экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После её рассказа преподователь задает вопрос:

- А как всё же звали Смита?

Блондинка замялась.

Препод:

- Не волнуйся, вспомни как звали первого мужчину?

Блондинка, краснея:

- Валера!

[Sart]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

:icon_lol:

[Sart]

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на

счётчик.

Водитель: Слушай, убери мослы.

Дев:Да ты что? Это не мослы, а ножки.Их по ночам

мужики целуют...

Вод:Ну и что? Если мне по ночам минет делают,

так мне что - член на копоте возить?

[Sart]

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.

Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу

посмотреть в меню.

[Sart]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:

- Нет номеров.

- Ну хоть каморку какую-нибудь.

- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

- Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

- А как повесились-то?

- Все вот на этой дверной ручке.

- Не может быть!

- Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.

- Елки зеленые, еще один любопытный.

[Sart]

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему

правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и

переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

[Sart]

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

- Святой отец, я согрешила...

- Я слушаю тебя, дочь моя...

- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин

- Продолжай, дочь моя...

- И он начал меня целовать

- Продолжай...

- Потом он снял с меня юбку...

- Продолжай, продолжай, дочь моя!

- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван

- Ну же, давай, продолжай!!!

- И тут вернулась моя мама

- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

[Sart]

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.

Одноглазый вдруг вскрикивает:

- Посли к девтьонкам!!!!

Все за ним:

- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!

Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:

- Ну всё блять, пиздец, плишли.

- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!

:icon_lol:

[Sart]

Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености :

Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами

Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот

Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке ебну

[Sart]

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую !

[Sart]

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.

Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

[Sart]

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...

[Sart]

Заходит кавказец в библиотеку и спрашивает:

- У вас есть книга про храброго кавказца?

- Фантастика на втором этаже...

[Sart]

Русский пишет письмо своему американскому другу:

- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у океана, а мне разбили хлебало у Москва-реки!

[Sart]

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

[Sart]

"Му-му" - это "Титаник" по-русски. Две тысячи блох оказались под водой!

[Sart]

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один

день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что

делали.

Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

- Что ты делал?

- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,

марихуану, чай, кофе и даже черный перец.

- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

- Что ты делал?

- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,

детьми, собаками и даже с компакт диском.

- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

- Что делал?

- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

- Но мы же договаривались!

- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

[Sart]

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.

Да и куй с ней! - Закон Фостерс.

[Sart]

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских

переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное

слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы

Бердымухамедов

[Sart]

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:

- Они близнецы?

Женщина в шоке:

- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?

- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

[Sart]

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

[Sart]

Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит

[Sart]

На тему свадьбы Димы Билана:

новый хит-римейк в его исполнении:

- Моя попка болит... мучается кается...

[Sart]

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.

Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель

звездануто-полосатой страны и говорит:

- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -

показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -

капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в

морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!

Британец посмотрел на них и сказал:

- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

[Sart]

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый

месяц.

- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?

- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери

тобой разума.

- А сейчас? (она разделась)

- Я вижу, мне это удалось.

[Sart]

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

[Sart]

Говорит один друг другому:

- Слушай, одолжи 50 рублей!

- А надолго?

- Пока я не ёбнул тебя по морде!

[Sart]

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

[Flanger]

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.