Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».

- А может, это его секретарша?

Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».

- Ну, это скорее любовники.

Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».

- А может, они уже в разводе?

Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку».

- Пять баллов!

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка.

- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое, именное.

- Что такое супернаглость?

- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.

И с недоумением объявляет: "ВисЕла пИсенька!"

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только

«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Душевный баян

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

Аптека в День Всех Влюбленных:

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

Лозунг на кирпичном заводе:

Встретим нового директора качественным кирпичом!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

- дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

- За что, любимая?

- Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.

- А это за что??? - спрашивает жена

- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

Дежурная у эскалатора (занудно):"Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор, и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. (Воодушевленно.) Четвертый эскалатор - молодцы! Хорошо поработали!"

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и

американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине

исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова

- Поручик отгадайте загадку: что помещается в половую щель?

- Как что? Хуй!

- Да нет, что вы! Это же мышка!

- Хм, мышь в пизде, оригинально!!!!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей

К браткам приходят два чувака:

- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

- Ну нужны, а вы кто?

- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Пейнтбол:

"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

«Что? Где? Когда?»:

- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?

- Да.

– Танцевали с блондинкой?

– Ну.

- А потом увезли ее к себе домой?

– Точно…

- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?

– Нет…

- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,

попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: "если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит"...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

В магазине:

- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу