Flanger Опубликовано 14 февраля, 2007 Автор Опубликовано 14 февраля, 2007 Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...
Sart Опубликовано 14 февраля, 2007 Опубликовано 14 февраля, 2007 Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Sart Опубликовано 14 февраля, 2007 Опубликовано 14 февраля, 2007 Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук». - А может, это его секретарша? Другой: «Он нежно целует ее в прихожей». - Ну, это скорее любовники. Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."». - А может, они уже в разводе? Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку». - Пять баллов!
Sart Опубликовано 14 февраля, 2007 Опубликовано 14 февраля, 2007 - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!
Sart Опубликовано 15 февраля, 2007 Опубликовано 15 февраля, 2007 Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое, именное.
Sart Опубликовано 15 февраля, 2007 Опубликовано 15 февраля, 2007 - Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. И с недоумением объявляет: "ВисЕла пИсенька!"
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Душевный баян У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!!
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Лозунг на кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Sart Опубликовано 17 февраля, 2007 Опубликовано 17 февраля, 2007 Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена - А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???
Sart Опубликовано 19 февраля, 2007 Опубликовано 19 февраля, 2007 Дежурная у эскалатора (занудно):"Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор, и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. (Воодушевленно.) Четвертый эскалатор - молодцы! Хорошо поработали!"
Sart Опубликовано 19 февраля, 2007 Опубликовано 19 февраля, 2007 В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.
Sart Опубликовано 19 февраля, 2007 Опубликовано 19 февраля, 2007 Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2007 Автор Опубликовано 20 февраля, 2007 Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2007 Автор Опубликовано 20 февраля, 2007 В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2007 Автор Опубликовано 20 февраля, 2007 Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Sart Опубликовано 20 февраля, 2007 Опубликовано 20 февраля, 2007 Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова - Поручик отгадайте загадку: что помещается в половую щель? - Как что? Хуй! - Да нет, что вы! Это же мышка! - Хм, мышь в пизде, оригинально!!!!
Sart Опубликовано 21 февраля, 2007 Опубликовано 21 февраля, 2007 Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей
Sart Опубликовано 21 февраля, 2007 Опубликовано 21 февраля, 2007 К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Sart Опубликовано 21 февраля, 2007 Опубликовано 21 февраля, 2007 Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Sart Опубликовано 21 февраля, 2007 Опубликовано 21 февраля, 2007 «Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Flanger Опубликовано 21 февраля, 2007 Автор Опубликовано 21 февраля, 2007 - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
Sart Опубликовано 21 февраля, 2007 Опубликовано 21 февраля, 2007 Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.
Sart Опубликовано 21 февраля, 2007 Опубликовано 21 февраля, 2007 Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Sart Опубликовано 22 февраля, 2007 Опубликовано 22 февраля, 2007 В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: "если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит"... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. ... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Опубликовано 24 февраля, 2007 В магазине: - Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу
Рекомендуемые сообщения