Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Опубликовано 24 февраля, 2007 Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Опубликовано 24 февраля, 2007 - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Опубликовано 24 февраля, 2007 Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как?, спрашивает друг... - Тебе понравится, говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: - Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: - А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?... :icon_lol:
Sart Опубликовано 24 февраля, 2007 Опубликовано 24 февраля, 2007 сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит -слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду -да ты что? что произошло? -да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила"
Flanger Опубликовано 26 февраля, 2007 Автор Опубликовано 26 февраля, 2007 - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина.
Flanger Опубликовано 26 февраля, 2007 Автор Опубликовано 26 февраля, 2007 - Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь? - Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
Flanger Опубликовано 26 февраля, 2007 Автор Опубликовано 26 февраля, 2007 В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...
Flanger Опубликовано 27 февраля, 2007 Автор Опубликовано 27 февраля, 2007 В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Flanger Опубликовано 27 февраля, 2007 Автор Опубликовано 27 февраля, 2007 брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Flanger Опубликовано 5 марта, 2007 Автор Опубликовано 5 марта, 2007 Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: - Ты что подарил жене на 8-е марта? - Духи. - А ты? - Кольцо. - Золотое? - Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
Flanger Опубликовано 5 марта, 2007 Автор Опубликовано 5 марта, 2007 По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Flanger Опубликовано 15 марта, 2007 Автор Опубликовано 15 марта, 2007 Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором...
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 1 сентября Марь Иванна проводит на первом уроке знакомство с первоклашками и говорит: "А сей час, дети, каждый из вас расскажет о своих родителях, чтобы язнала как с каждым из вас работать". Вот ты, мальчик... "Меня зовут Коля. Мой папа налоговый инспектор. У нас есть две квартиры, две дачи, три машины и очень много денег"."Очень хорошо", -говорит Марь Иванна:"Садись, Коленька". Теперь вот ты, мальчик..." Меня зовут Петя. Мой папа инспектор ГИБДД. У нас есть квартира, машина, дача и деньги. "Хорошо", - говорит учительница:" Садись, Петя". Ты, девочка..."Меня зовут Машенька. Моя мама днeм спит, а ночью куда-то ходит. Мы живeм в коммуналке, а денег унас нет." - А вот ты, мальчик. - Меня зовут Вова! Мой папа дальнобойщик. И если бы не такие как мой папа, то папы Коли и Пети также сосали бы хуй как Машина мама!
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает: - Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой - в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулась - что бы это могло означать? Фpейд: - Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны.
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: - Несучка? (То есть несет яйца?) - Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: - Несучка? - Нет, не... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. - Несучка? - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 - Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пидор
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 - Откройте, милиция! - А нахуя вы там закрылись?
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 ну и как не побаянить в коммунистическом стиле в честь возвращения. :icon_lol: Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу: — Я опять разбил в школе стекло… — Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорить - сначала шуба... :icon_lol:
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят: - Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает: - По грехам и машина. У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес. Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают: - Что такой поникший? - Да вот жена померла, недавно здесь её видел. - Так радоваться надо теперь будетена двух машинах ездить! - Да нет , она на роликах была!!!!
Sart Опубликовано 16 марта, 2007 Опубликовано 16 марта, 2007 Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!
Sart Опубликовано 17 марта, 2007 Опубликовано 17 марта, 2007 В банк врывается человек в маске - Всем оставатся на своих местах! Это облажание! касирша испугано -Может быть ограбление? -Нет! Облажание, я пистолет дома забыл...
Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Опубликовано 19 марта, 2007 Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно....
Рекомендуемые сообщения