Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.

- Это как?, спрашивает друг...

- Тебе понравится, говорит любовница...

Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:

- Ляпсик, Ляпсик...

Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.

Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:

- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...

:icon_lol:

сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит

-слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду

-да ты что? что произошло?

-да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила"

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?

- Эгоист.

- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

- Такой человек называется Женщина.

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?

- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.

Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.

Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе...

поначалу даже тепло...

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:

- Ты что подарил жене на 8-е марта?

- Духи.

- А ты?

- Кольцо.

- Золотое?

- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором...

1 сентября Марь Иванна проводит на первом уроке знакомство с первоклашками и говорит: "А сей час, дети, каждый из вас расскажет о своих родителях, чтобы язнала как с каждым из вас работать".

Вот ты, мальчик... "Меня зовут Коля. Мой папа налоговый инспектор.

У нас есть две квартиры, две дачи, три машины и очень много денег"."Очень хорошо", -говорит Марь Иванна:"Садись, Коленька".

Теперь вот ты, мальчик..." Меня зовут Петя. Мой папа инспектор ГИБДД.

У нас есть квартира, машина, дача и деньги. "Хорошо", - говорит учительница:"

Садись, Петя".

Ты, девочка..."Меня зовут Машенька. Моя мама днeм спит, а ночью куда-то ходит. Мы живeм в коммуналке, а денег унас нет."

- А вот ты, мальчик.

- Меня зовут Вова! Мой папа дальнобойщик. И если бы не такие как мой папа, то папы Коли и Пети также сосали бы хуй как Машина мама!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:

- Я вижу вы англичанин...

- Да...

- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.

- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

- Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы француз?..

- Да...

- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:

- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

- Я вижу, вы русский?

- Да.

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает:

- Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой - в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулась - что бы это могло означать?

Фpейд:

- Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны.

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Принес мужик на рынок курицу продавать.

У него спрашивают:

- Несучка? (То есть несет яйца?)

- Нет, не сучка.

Подходит следующий покупатель:

- Несучка?

- Нет, не...

Простоял мужик так до вечера.

Рынок опустел, подходит последний покупатель.

- Несучка?

- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо.

Все будут думать, что летчик - пидор

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

- Откройте, милиция!

- А нахуя вы там закрылись?

ну и как не побаянить в коммунистическом стиле в честь возвращения. :icon_lol:

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.

Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:

- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:

- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:

— Я опять разбил в школе стекло…

— Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорить - сначала шуба...

:icon_lol:

Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят:

- Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает:

- По грехам и машина.

У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес.

Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают:

- Что такой поникший?

- Да вот жена померла, недавно здесь её видел.

- Так радоваться надо теперь будетена двух машинах ездить!

- Да нет , она на роликах была!!!!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!

В банк врывается человек в маске - Всем оставатся на своих местах! Это облажание! касирша испугано -Может быть ограбление? -Нет! Облажание, я пистолет дома забыл...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно....