- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

ВЫБОРЫ -2008

СПАСИ СТРАНУ !!!

СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?

- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Из дневника эстонского фотографа

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Что такое гламур?

Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- ... Да не уважаю я баб.

- Чего?

- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.

- И че?

- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

- Бабушка, бабушка!!а почему у тебя такие большие уши??

- Чтобы лучше слышать....

- Бабушка , бабушка!!а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше видеть....

-Бабушка, бабушка а почему у тебя такой большой нос??

- Слушай ты заебал! я же слон!!!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный

мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на

сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

- Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

- На себя посмотри!

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?

Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!

Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?

Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!

К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?

Ему : Мужчина, я вызову милицию.

Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.

Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

"Тут меди нет!!!".

Приводят ребенка из детского сада - и вдруг с нежных уст срываются предельно непотребные слова. Родители в панике бегут в садик.

-Ну что вы, - изумляется заведующая, - у нас тут работают одни женщины, они никогда себе такого не позволят. Правда, вчера приходили два солдата из воинской части, чинили проводку...

Родители - в воинскую часть. Командир тут же вызывает солдат. Входят - у одного вся голова в бинтах.

-Вы вчера были в детском садике?

-Так точно, товарищ командир!

-А почему голова забинтована?

-Мы проводку чинили, товарищ командир, Иванов наверху стоял с паяльником, а я внизу стремянку держал. Вот олово с паяльника мне сюда и накапало.

-Та-ак.. Ну и что же ты тогда сказал?!

-Счас вспомню, товарищ командир. Во - я сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не понимаете, что расплавленное олово с вашего паяльника капает мне прямо на голову, вызывая ожоги третьей степени"

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет то?

- Винограду хочет.

- А хуй он в жопу не хочет?

- Пробовали, плачет

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.

В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.

Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня. Хочу другую.

Приходят три медведя вечером домой.

Медведь:

- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?

Медвежонок:

- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?

Медведь:

- Кто ел из моей тарелки?

Медвежонок:

- А кто ел из моей тарелки?

Медведь:

- Кто спал на моей постели и смял ее?

Медвежонок:

- А кто на моей постели валялся и смял ее?

Тут заходит медведица и кричит:

- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Судьи выставляют оценки фигуристке:

10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.

Комментатор:

Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум

...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я

скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...

Учительница(затягиваясь, медленно):

- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)

- птицы... летают... косяками...(затянулась)

- люди... ходят... косяками...

Встает маленький мальчик:

- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди

ходят толпами...

Учительница(затягиваясь):

- гопник твой папа...