Flanger Опубликовано 20 апреля, 2007 Автор Опубликовано 20 апреля, 2007 - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Flanger Опубликовано 20 апреля, 2007 Автор Опубликовано 20 апреля, 2007 У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
Sart Опубликовано 21 апреля, 2007 Опубликовано 21 апреля, 2007 - Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!
Sart Опубликовано 21 апреля, 2007 Опубликовано 21 апреля, 2007 ВЫБОРЫ -2008 СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
Sart Опубликовано 21 апреля, 2007 Опубликовано 21 апреля, 2007 - Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? - Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Sart Опубликовано 23 апреля, 2007 Опубликовано 23 апреля, 2007 В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Sart Опубликовано 23 апреля, 2007 Опубликовано 23 апреля, 2007 Из дневника эстонского фотографа Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Sart Опубликовано 23 апреля, 2007 Опубликовано 23 апреля, 2007 Что такое гламур? Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
Sart Опубликовано 24 апреля, 2007 Опубликовано 24 апреля, 2007 - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Sart Опубликовано 25 апреля, 2007 Опубликовано 25 апреля, 2007 - ... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Sart Опубликовано 25 апреля, 2007 Опубликовано 25 апреля, 2007 - Бабушка, бабушка!!а почему у тебя такие большие уши?? - Чтобы лучше слышать.... - Бабушка , бабушка!!а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть.... -Бабушка, бабушка а почему у тебя такой большой нос?? - Слушай ты заебал! я же слон!!!
Sart Опубликовано 25 апреля, 2007 Опубликовано 25 апреля, 2007 В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри!
Sart Опубликовано 25 апреля, 2007 Опубликовано 25 апреля, 2007 Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ? Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!! Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ? Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!! К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ? Ему : Мужчина, я вызову милицию. Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!
Sart Опубликовано 26 апреля, 2007 Опубликовано 26 апреля, 2007 Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Flanger Опубликовано 27 апреля, 2007 Автор Опубликовано 27 апреля, 2007 Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!!!".
Sart Опубликовано 28 апреля, 2007 Опубликовано 28 апреля, 2007 Приводят ребенка из детского сада - и вдруг с нежных уст срываются предельно непотребные слова. Родители в панике бегут в садик. -Ну что вы, - изумляется заведующая, - у нас тут работают одни женщины, они никогда себе такого не позволят. Правда, вчера приходили два солдата из воинской части, чинили проводку... Родители - в воинскую часть. Командир тут же вызывает солдат. Входят - у одного вся голова в бинтах. -Вы вчера были в детском садике? -Так точно, товарищ командир! -А почему голова забинтована? -Мы проводку чинили, товарищ командир, Иванов наверху стоял с паяльником, а я внизу стремянку держал. Вот олово с паяльника мне сюда и накапало. -Та-ак.. Ну и что же ты тогда сказал?! -Счас вспомню, товарищ командир. Во - я сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не понимаете, что расплавленное олово с вашего паяльника капает мне прямо на голову, вызывая ожоги третьей степени"
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. — А что Вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов. Комментатор: Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2007 Автор Опубликовано 28 апреля, 2007 Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум
Flanger Опубликовано 2 мая, 2007 Автор Опубликовано 2 мая, 2007 ...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...
Flanger Опубликовано 2 мая, 2007 Автор Опубликовано 2 мая, 2007 Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.
Flanger Опубликовано 2 мая, 2007 Автор Опубликовано 2 мая, 2007 Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Flanger Опубликовано 2 мая, 2007 Автор Опубликовано 2 мая, 2007 Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА! С уважением, таджикская диаспора.
Sart Опубликовано 2 мая, 2007 Опубликовано 2 мая, 2007 Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Sart Опубликовано 3 мая, 2007 Опубликовано 3 мая, 2007 Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
Sart Опубликовано 3 мая, 2007 Опубликовано 3 мая, 2007 Учительница-планокурка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками...(затянулась) - птицы... летают... косяками...(затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа...
Рекомендуемые сообщения