Админ ушел в отпуск, поехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него.. Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться:

- Молодой человек, вы не подскажете который час.

Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит:

- ВОТ!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!!

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз!

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".

Мать ему отвечает:

"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :

-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".

Сын :

-"А дэ баба Люба?"

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.

Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

- Как в тыкву сраную! Хедшот! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...

- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.

Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:

- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.

Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.

- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.

Вдруг заходит первая леди.

- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:

- Я вот редкие марки собираю.

Другой:

- А я монеты старинные.

Третий:

- А я шарики от компутерных мышей.

- А в чем смысл?

- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- Что это?

- Кажись, буква "С", - отвечает студент.

- И что она обозначает? - допытывается профессор.

- Скорость света?..

- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?

- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!

Новость дня:

- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

Как все молитвы заканчиваются?

Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.

Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

В связи с трагическими событиями в Эстонии московское правительство вынесло постановление о перемещении эстонского посольства в Москве на Николо-Хованское кладбище.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, блядь!!!

Москва 2010 г. В метро заходит попрошайка:

- Помогите, сами мы не местные...

Пассажиры:

- А мы кто по-твоему?

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Заседание суда.

- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...

Заключенный, хмуро:

- Это я ударил головой.