- Вы Владимира Мегре читали?

- Нет.

- Лох!

- А вы?

- Я первый спросил!

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:

- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья.

А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю:

- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: Блондины - налево, брюнеты - направо. Понял?

Гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит:

- Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо.

А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит:

- А курое#ов - на рояль! на рояль! на рояль!

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!

- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,

гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила

обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и

теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.

Предупреждаю сразу - интернет есть!

- А ты где служил?

- На подводной лодке.

- Вот прямо так - на подводной лодке?

- Да!

- А тебя что, внутрь не пускали?

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года, для упрощения подсчёта голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.

Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.

Но волк ее все равно изнасиловал.

Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...

Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул??

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Приезжает братан на 600-м на СТО и говорит:

- Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.

Механик говорит:

- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.

- Не трудись, - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.

Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста...

- Мама, что такое "трансвестит"?

Мама отвечает:

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Международная выставка оружия..

Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!

Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!

Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!

- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать?

Sancho> не слушать больным ухом

Fil> =\

Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо.

Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт"

Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -)

Fil> как?

Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -)))

Fil> сказал) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!".

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".

Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Председатель колхоза вызвает отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

- меня только что унизили как женщину((

- что случилось-то?

- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели..

-"Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?"..

а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят:

-"а ладно, не надо"!!!))))

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

- Да куда уж больше-то?

- Вглубь...

В баре:

- Что вам?

- Пиво!

- Вам как? Разбавить или не долить?

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.