1:Все же женщины лучше компов

2:Дошло наконец?

1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Вопрос армянскому радио:

- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?

- Нет, евреи только на третьем месте.

- ????

- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная

по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн

рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться.

- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.

- Буду каждый день читать молитвы.

- Буду всегда честным.

- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не переживай, Господи. Все наладилось.

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?

-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"

-Дебил!!! Улицу надо переходить...

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..

Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.

И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...

- Трахаца хочу аж яйца звенят!

- Заколебал ты про секс, у меня та ж фигня, завязывай. Давай про чонить другое. Да хоть про цыркули!

- Мля, у меня сейчас цыркуль отвалится так я трахаца хочу!

Б*я! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!

Появился новый вид гопников - эмо-гопы.

Их основная фраза:

Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,

пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

негр(Н) и хахол(Х) едут в купэ.Хохол достает кусок сала такой блядь 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:

-Это че утебя?

-(Х) Сало

- (Н) Та какоеж это нахуй сало. Вот у нас в африке есть бегемот, вот там сало..1метр толщина, всей стаей нажратся можно

Хахол притупился. Сидел сидел думал. Достал йайца. Разбил. В каждом йайце по два желта. Ярко оранжевые.. ну красота короче..

-(н) слыш а это че

-(х) йайца..

-(н) какиеж это нахуй йайца, вот у нас в африке страусиные йайца..одним йайцом 16 человек накормить можно..

Хахол притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)

-(н) а че это у тебя такое

-(х) Блядь Крежовник нах, ..... Дичка

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…

- А волшебное слово?

- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:

- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.

Деваха:

- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!

Мужик:

- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.

- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

отвечает она.

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!

Учительница:

- Какие птицы полезны для человека?

Вовочка с задней парты:

- Жареные, Марь Ивановна!

- Что Вас поражает в науке?

- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец(с ужасом смотря на него)

- Я тоже!

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?

- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Колумб, мать твою!

Почему сербы и иракцы должны

страдать из-за твоего любопытства?!

- Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной.

Так началась вторая мировая...

Я нашел во дворе собачью какашку и объявил ее кладом. Еще никогда я с такой радостью не отдавал 75 % государству. Свои 25% я щедро раздал детям и убогим