В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.

Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.

Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы

Она: Да, а в чем ты?

Он: тока в трусах=)

Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате

*ПАУЗА*

Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,

кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где

включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),

задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер

double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней

горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,

и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

“Ни хуя себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:

- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике

только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет".

Один другому говорит:

- Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем.

В общем помог ему Абрам и говорит:

- Мойша, давай руку.

На что Мойша отвечает:

- Иди отсюда, еврейская рожа.

- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти

ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные

войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да не. Там сейчас ночь.

- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Здравствуйте, дети!

- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Правительство России наконец-то выяснило, почему растет разница в

доходах между богатыми и бедными. Оказывается, богатые слишком быстро

богатеют, а бедные слишком быстро беднеют.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

-Любка опиши себя. ты блондинка?

-Почти

-Любка почти блондинка?

-На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка

-Снизу сейчас бреют

- Вчера мы с другом бросили пить.

- Сегодня отмечаем.

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Инетчик орет на жену:

- Ты изменяла?!

Жена:

- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!

- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если узнаю, что изменила - убью!

- Скажи мне, что случилось?

- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:

- Привет, Женя!

- А как ты узнал, что это я?!

- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?

- Где, где... в пизде!!!

- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!