Jump to content

Фильмы


Sart
 Share

Recommended Posts

Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006)

Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar. Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.

http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388

Link to comment
Share on other sites

Смотрел нидавно фильм Рокки Бальбо,снят он в духе первой части как мне показалось,но впринципе не совсем то что я ожидал,но Сталовый выглядит конечно на все 100,даже на фоне ентого нигера тарвера который вроде является в реале чемпионом по какой то там категории.

Фильм только для тех кто является фанатом бывших серии этого сериала :icon_razz:

Link to comment
Share on other sites

интересные моменты из фильма рокки :huh:

Факты о фильме

• Сильвестр Сталлоне участвует в каждой сцене фильма.

• Это первый большой фильм, в котором использовалась камера Stadicam, изобретенная Гарретом Брауном.

• Две сцены, в которых Рокки бежит по лестнице (первая – когда он не может этого сделать, и вторая – под композицию «Gonna Fly Now») были сняты в течение двух часов: до рассвета и после того, как солнце встало.

• Сильвестр Сталлоне действительно бил замороженное мясо в кадре. Причем делать это ему пришлось такое огромное количество дублей, что после съемок он заметил, что полностью сбил свои костяшки. В таком состоянии его руки пребывают и по сей день.

• Сцена, в которой Эдриан целует Рокки на кухне, была задумана иначе. Незадолго до ее съемок Талия Шайр подхватила грипп, и очень волновалась, что заразит Сталлоне, поэтому колебалась – целовать ли его. Ее неуверенное поведение в кадре так хорошо вписывалось в контекст сцены, что было решено оставить все как есть. Сталлоне все же заразился гриппом и сцены в тренажерном зале играл с большой температурой.

• Во время съемок финального боя Браун постоянно двигался вокруг ринга. Его даже можно заметить на ряде общих планов – он одет в полосатую рубашку.

• Человек, отбивающий гонг между раундами – отец Сталлоне.

• Зоомагазин, в котором работала Эдриан – реально существующий зоомагазин в Филадельфии.

• Щенки, которых Рокки рассматривает в витрине зоомагазина – боксеры.

• Большинство вещей, что носит в кадре Талия Шайр – из ее личного гардероба.

• Джазовая композиция, звучащая из приемника Рокки не вошла в саундтрек ленты. Эта вещь называется Summer Madness, ее можно услышать в игре Grand Theft Auto: Vice City.

• Фотографии на зеркале Рокки – это детские снимки самого Сталлоне.

• Главный солист среди уличных музыкантов – брат Сталлоне Фрэнк. Именно он отступает в тень, когда Рокки говорит им: «Найдите себя работу, тунеядцы!»

• Чтобы естественно выглядеть в сцене опьянения, Бёрт Янг наблюдал за реальными алкоголиками, перенимая их походку, жесты и манеру говорить.

• Две сцены из сценария не вошли в окончательный монтаж картины: эпизод посещения своего тренажерного зала Рокки и Аполло, где с ними фотографируется Диппер – боксер, которому в начале фильма был отдан шкафчик Рокки, и сцена в раздевалке между Эдриан и Рокки в ночь перед боем. Эта сцена была снята, потому что существуют фотографии с ее съемок.

• Сталлоне номинировался за «Рокки» в двух категориях: лучший актер и лучший оригинальный сценарий. Это третий подобный случай в практике Киноакадемии. Двумя первыми номинантами были Чарли Чаплин и Орсон Уэллс.

Link to comment
Share on other sites

вот типа ещё

Икона захолустных качалок, любимец Рейгана и советской молодежи, Слай наконец-то вернулся. Без глупой бородки и барби-седины. Словно в подарок на собственный юбилей Сильвестр Сталлоне сделал последний фильм из серии "Рокки", вызвав на бой собственную старость. Чтобы завершить боксерскую сагу, ему понадобилось 16 лет.

Декада простоя и несусветной халтуры обернулась для Сталлоне почти официальным статусом главного неудачника в истории Голливуда. Новый фильм не вернет его на звездный Олимп, где ныне верховодят другие типажи. Да и не стремится шестидесятилетний отец семейства к бывшей славе. Подробное завещание поколению "П" – вот что такое "Рокки Бальбоа".

В начале 1970-х Сталлоне чуть не опоздал на поезд "американской мечты". Сделав родовую травму фирменной ухмылкой, карьеру в кино он начал, как и положено, с порнофильма. Обивал пороги студий, профукал кучу ролей. Когда на экраны вышел первый "Рокки", Слай разменял третий десяток. К выходу шестой части он разменял столько, что уже одной этой цифрой заработал неоспоримое право втюхивать наставления юности. Хотя его экранное альтер-эго про возраст кокетливо умалчивает, оставляя зазор правдоподобия для триумфального камбэка.

Глава шестая, заключительная, из которой вы узнаете, как итальянский жеребец стал филадельфийским тормозом. Грузная фигура просыпается, кормит черепашек, уныло висит на турнике и идет на могилку жены. Плаксивая дурнушка из зоомагазина три года как умерла. Старик-разбойник захирел. Исподтишка навещает сына, который предпочел бы быть сиротой. Рядом только зануда Полли, брат жены, и больной на голову коллега по трусам и перчаткам. Рокки шляется по городу в извечной панаме, совсем уж импотентски подкатывает к барменше и ее сыну, гуляет с собачкой, мнет лапищи-кулаки, а по вечерам, в малиновом пиджаке – точь-в-точь как у Стаса Барецкого – травит байки в своем ресторанчике и, походя, сыплет житейскими мудростями. Но за обвислым громадьем мышц скрывается живое еще сердце. Расшевелить его нетрудно, и вот уже экс-экс-чемпион решает вернуться – не победить, а просто удержаться на ногах.

Рокки-Слай возвращается, конечно, не за славой. Слава у него есть. Денег тоже хватает. А вот душа просит реванша: сквозь два часа охающей ностальгии и флэшбеков явственно прорывается вопль "Я еще могу!". Сталлоне никогда не был простым куском мяса, хоть и жалуется на недостаток мозгов. Помимо записи "актер", его трудовая книжка гордо хранит отметки "сценарист" и "режиссер". Как ни крути, он умеет снимать кино, которое в отдельные моменты попахивает даже социальной драмой. Без выпендрежа и без претензии, без зубодробительных пассажей, но с человечинкой.

Никто из обоймы боевиковых героев не позволял себе рыдать на крупном плане: Слай будто гордится тем, что его герои, и Рокки, и Рэмбо, регулярно плачут. Заложник круто свинченного образа, шахерезада Голливуда, он был приговорен 20 лет кряду мусолить одну-единственную сказку про сильного слабого парня, лузера и победителя в одном флаконе. А потом перейти в разряд вторсырья и рекламировать белковый корм для культуристов. Однако тупоголовая упертость не дает Слаю распластаться на диване и дежурно щелкать пультом. И хорошо, что не дает. Несмотря на всякие болячки, артирт и варикоз, он по-прежнему в форме. Поднимает тяжеленную штангу, машет пудовыми гантелями – и это не спецэффекты. Подобной духоподъемной силы кино нужно насильно крутить отечественным пенсионерам, разлагающимся живьем в больничных очередях.

Сталлоне знает, как правильно стареть настоящему герою. Шварценеггер балансирует между Белым домом и кладбищем, Дольф Лундгрен облысел, Чак Норрис красит брови, а покаявшийся драчун Микки Рурк годен только на роли комикс-монстров и травести. Слай не гремит вставной челюстью и не лезет в политику – грубо говоря, он еще похож на мужика. Да, из цитат его героя можно составить рубрику "правила жизни" в журнал Esquire. Бесконечные "разговоры по душам" навевают скуку. Но "Рокки Бальбоа" самим фактом своего появления преподал урок жизни. Слай сделал то, что должен был: главная история его жизни – история неудачника, ставшего звездой, потерявшего все на свете, но на склоне лет вернувшего себе самоуважение – закончена жирной точкой.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

...Мой друг, мой брат

Мы с тобой одна семья

Хочу чтоб каждый

Знал об этом...

Вот так начинается один сериал под названием "Братья по разному"

Спросите к чему это я? А сейчас поймете.

Угораздило меня посмотреть несколько серий этого безобразия.

Такой вот там сюжет. К московскому пареньку приезжает брат... с гор. Откуда он взялся неясно, в общем где то нагуляли предки с овцами. Поселяется у этого паренька. Паренек выглядит забитым очкарем и чмом, а горец конечно кавказкий юноша красавец, но почему то зовут его Иван.

Ну и вот этот горячий парень с гор попадает во всякие ситуевины, но ему офигенно везет и постепенно он и на работе и продвигается, а его братик как бы в стороне. Этакий московский очкастый придаток.

Суть сюжета понятна? :icon_lol:

А теперь перечитайте куплет по новому и догадайтесь, что пытаются впердолить в светлый мозг зрителя авторы сериала. :)

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 1 month later...

300 спартанцев - ляпы и проколы в фильме

Новая историческая драма «300» о подвигах древних спартанцев, несмотря на колоссальный успех в мартовском прокате, имеет ряд неточностей и исторических ошибок, считает доцент древнегреческой истории Университета Торонто Эфраим Литл. В обзоре газеты Toronto Star он анализирует сомнительные с исторической точки зрения подробности нового фильма.

«Битва при Фермопилах была реальной, но насколько реально число спартанцев – 300? Конечно, история изменяется постоянно. Главное — каким образом и зачем. Я не вижу причин спорить, были ли, действительно, щиты и туники в количестве 300 штук. Я могу понять визуальную необходимость в изображении накачанных животов. Но, с другой стороны, изображение трехсот отдельных, идеализирующих спартанское общество воинов я считаю неприемлемым и спорным», — пишет историк.

Ученый утверждает, что очень мало известно и о царе Леониде, и поэтому «создание истории о нем непонятно». Как известно, дети в Древней Спарте забирались у матерей и отдавались на военное обучение. Такая система спартанского воспитания получила название agoge (от греч. — увод). Мальчики воспитывались в трудных условиях, их заставляли ходить босиком зимой и спать на непокрытой земле. Но будущие цари были избавлены от всего этого.

Неизвестно, получил ли Леонид спартанское воспитание, продолжает историк, но он мог воспитываться, не убивая волков, но убивая разоруженных рабов в местности известной как Криптея. Эти рабы были греками, урожденными из Лаконии и Мессении, которые подчинялись совсем небольшой группе населения, которая наслаждалась так называемой спартанской «свободой». Оставляя свои поместья рабам, спартанцы могли себе позволить быть профессиональными солдатами, хотя, в действительности, у них не было выбора: защищать государство расово-социального апартеида — это была их постоянная работа.

Высшими должностными лицами Древней Спарты были эфоры. Власть избираемых ежегодно пяти эфоров распространялась и на царей. Нет свидетельств того, противостояли ли они кампании Леонида, несмотря на то, что по сюжету «300 спартанцев» Леонид рассматривал незаконную войну как служение высшему добру. Для молодых людей образ царя Леонида не будет понятен, поскольку он изображен суперменом. Для контраста между добром и злом, в фильме эфоры изображены не только как развратные и коррумпированные чиновники, но и прокаженные старцы.

Предатель Эфиальт из местного малийца, здорового телом, превращен в гротескную фигуру. Его искривленная по фильму спина означает, что он не мог бы сражаться в фаланге. Скорее всего, по законам спартанской евгеники, он был бы умерщвлен еще будучи младенцем.

Персы в фильме изображены монстрами и сумасбродными педерастами. Ксеркс, ростом в восемь футов, ярко накрашенный, с телом в пирсинге, не выглядит уродливым, поскольку известно, что он был гомосексуалистом, что противопоставляет его сугубо нравственному сообществу 300 спартанцев. Однако, очевидно, что это ирония создателей фильма, поскольку педерастия стала неотъемлемой частью спартанского воспитания. Это было предметом частого осмеяния в афинской комедии, где слово «спартанец» являлось равнозначным «мужеложцу».

Таким, образом, историк Эфраим Литл приходит к выводу, что фильм заметно искажает историю: персы превращаются в монстров, а греки все слишком человечны.

По сведениям историка древности Геродота, Леонид руководил армией, состоящей примерно из 7 тыс. греков. В 480 году до нашей эры огромная армия Персидской империи, мировой державы того времени, вторглась в Грецию. Разрозненные греческие города-государства пытались организовать сопротивление захватчикам.

Согласно Геродоту, персидская армия превышала по численности пять миллионов человек. Современные историки считают эту цифру невероятной и дают более сдержанные оценки — несколько сот тысяч человек. На тот момент это была крупнейшая армия в истории.

Возле ущелья Фермопилы в Центральной Греции триста воинов-спартанцев во главе с царем Леонидом вызвались прикрыть отступление греческого ополчения. Укрепившись в узком ущелье, спартанцы два дня отражали атаки противника. В фильме «300 спартанцев» царь Леонид разрешает группе нетренированных греков принять участие в бою.

Героическое сопротивление спартанцев завершилось, когда предатель Эфиальт провел персидские войска в тыл их обороны. Все спартанцы во главе со своим царем Леонидом полегли на поле боя, однако сумели надолго задержать наступавших персов. Фермопильское сражение стало началом конца для персидской армии.

В том же году, после жестокого поражения от греков в морской битве при Саламине, персидский царь Ксеркс был вынужден отступить из Греции. Однако в фильме «300 спартанцев» нет упоминания о том, что многие спартанцы смогли бежать, благодаря афинянам, и что именно афиняне в скором времени спасут всю Грецию, разгромив персов в Саламине.

Все неточности фильма разрушают общее впечатление от картины, в которой греческий идеал олицетворяют сомнительные герои — спартанцы. «Большинство греков продавали свои дома в Афинах за хибары в Спарте. Это все равно, что я бы сейчас продал свою квартиру в Торонто на комнату в Пхеньяне», — пишет Литл. По словам современных историков, фильм является неестественным изображением мира Древней Греции.

Однако отметим, фильм «300», снятый по одноименному графическому роману Фрэнка Миллера в жанре кинокомикса и совсем не претендующий на историческую достоверность, зрители встречают весьма доброжелательно. Премьера фильма обернулась исключительным успехом не только в США и Канаде, но и в Греции. По данным кинотеатров, за первые четыре дня проката в Греции было продано 325 тысяч билетов на фильм, шедший в 139 залах.

Фильму Зака Снайдера удалось в полтора раза превзойти предыдущий рекорд греческого проката, принадлежавший второй части «Пиратов Карибского моря», на который в первые четыре дня было продано 220 тысяч билетов. В этом отношении «300» повторил тенденцию кинорынка США, где только за первый уикенд фильм собрал 70 млн долларов в прокате. Власти города Спарта на Пелопоннесе даже вручили почетные грамоты создателям фильма за рекламу, которую, по мнению городских властей, фильм принесет Спарте.

В Греции обычно ревниво следят за сюжетами фильмов, повествующих о древнегреческой истории. Так, некоторое время назад протесты вызвал фильм «Александр» о великом полководце древности Александре Македонском. В основном критичными были отзывы и о вышедшем несколько лет назад масштабном блокбастере «Троя».

Источник: Newsru.com

Link to comment
Share on other sites

А терь камент падонка. Улыбнуло :lol2:

300 спартанцев. Краткий пересказ фильма.

Вчера ходил киноленту смотреть. 300 спартанцеф. Исторический баевик с массовыми сценами сражений. Спатанцы это такие греки, как чечены - русские. Говорят мало, в основном стреляют, взрывают чо то, жеппу через рас вытирают, и никто сделать с ними ничо не может. Народ кароче - гордый. Притом все мущины - качки. С децтва приученые копье метать, мечом махать, щитом защищяца, падношки ставить и штангу с гантелями тягать. Вопщем две пары в неделю родная речь, остальное - фискультура. И вождь у спартанцеф соответственно самый натренированный член общества.

И вот однажды приежжает к вождю посол из персии чиста попросить воды и земли. А так же вскольсь упоминает - мол, за мной там братва идет, немного, тыщ так двесьти - восемьсот. Не мешайте нам пройти. Но тут посол, как и все зрители, не заметил что подошол спиной к агромной яме типа "пропасьть". Вождь недолго думал, пнул его в яму ударом ноги в жывот. Придворным эта шутка понравелась, и они попинали в яму всю свиту посла.

Вождь думает - делать нехуя надо ваевать, а то перед женой стыдно будет. И говорит всем - "пошли ваевать". А юристы отвечяют - "надо в соответствии с законом разрешения спросить у духовенства". Ну с духовенством юристы канешно заранее все обговорили. Духовенство говорит - ваевать не будем, типа все равно обосрёмся. Вождь отвечяет - ну и хуй с вами, я один пойду, и 299 друзей с собой возьму, там в десяти километрах горная тропа есьть, по которой мне из персии зилёный чяй в пакетиках привозят, мы там встанем, и никаво не пусьтим. А в обход они не пойдут, патамушто обхода нет. Пошли почемуто пешком. По пути к тропе они фстречяют других грекоф, немного, тыщ десять. Смотрят 300 спартанцеф на них и смеюца.

Говорят - куда же вы лохи ваевать идёте, посмотрите на себя, выж блять даже в армии не служыли, господа экономисты, инжэнэры, артисты-педорасы. Ну хуй с вами, хоть для массофки сгодитесь. И тут начялась битва. Сначяла пошла персицкая пехота, потом элитные отряды орков, потом реального трёхметрового огра выпустили. Я даже ненароком подумал щяс эльфы поидут, а за ними и нежыть подтянеца. Фсе вражеские отряды были по очереди жосско и технично были отпижжены спартанцами.

После первово неудачново боя, персицкий предводитель с брэндовым именем - Ксерокс решыл сам встретица с спартанским вождём. Видит што дела хуйово идут и решыл встречаца. На стрелку вождь пешком пришол, а ксерокс на танке подъехал. В этом эпизоде зритель впервые видит ксерокса. Внешность ево заслужывает отдельного описания. Агромного роста. Лысый. Весь в пирсинге и бижутэрии. Только что из солярия. Макияж. Фитнесом пастояно занимаеца. Вопщем смесь титана из третих героеф и эстрадного пародиста пескова. Я сразу понял - ахтунг на экране. Дальнейшые события подтвердили маю версию. Переговоры ксерокс начал с психологической атаки монотонным бормотаньем. Это позволило ему незаметно зайти к вождю сзаду. Очень блиско подойти. Я так блиско сзаду разрешаю подходить только девочкам, проктологу и маме. Нежно положил руку на плечо воина. В кадре крупным планом два лица. Ксерокс выше на голову. В его лице читаеца могущщество. Вождь печален, но не отходит. И стыдно и приятно вождю.

В итоге порешили 300 спартанцеф. Фсех. Но спартанцы выполнили свою миссию - испугали врага и заразили ксерокса едрёной спартанской гонореей. Десант сделал сваё дело.

В целом кинолента, как и все "исторические баевики с массовыми сцэнами" мало чем отличяеца от храброво серца. Разьве только в спартанцах у вождя был зуп на верёвочке вместо носовово платочка мела гипсона в храбром серце.

Кинофильм реально снят на деньги пентагона. Статья бюджэта - пиар иранской военной компании. Настоятельно рекомендую фсем девочкам посетить кинозал и полюбовацца на загорелых спартанских качков. Фильм риально смешной. Видеоряд увлекательный. Зрители плакали с комами в горлах. Я ржал сильно.

© xz

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Ну что сходил я на пиратов карибского моря 3.

В целом порадовало, но как то все запутано с темой сюжета и гамбитами перегамбитами.

Буду просто вырезки из фильма каментить которые коротко отражают суть и мое судьективное восприятие (предназначается для тех, кто смотрел, ибо так можно и не понять мои бредни):):

Обрадовало то, что пираты убивают своих врагов, т.е. герои все таки отчайные убийцы, а у врагов есть лица, а не как обычно в американском кино для гуманизма или все враги в масках или врага вместо того чтоб проткнуть бьют кулаком или оглушают гардой.

Я ржал когда они женились: Ты выйдешь за меня? (минус четыре жизни, четыре семьи остались сиротами) - Как за здрасти любимый (еще три жизни в жопу, тихо суки пираты любятся)

Девка улыбнула - Мне все пох - я за папаньку и пиратский флот угондошу, и вас пидаров сколько можно загребу и ваще мне похер на правила игры (воистину баба на корабле к беде).

Собрание пиратов очень напомнило мне Маугли, помните - Мы принимаем бой! уууу, мы принимаем бой.

Очень непонятна тема этого божества... чувижу освободили, а она кроме гемора в море ниче не устроила. Т.е. за годы заточения маны накопила на мешание воды в стакане. Я б ее вообще в тумбочку запер и смел с поста богинь. Для сравнения - Посейдон Одиссея гонял пару десятков лет по морям ток за то. что он епнул какого то там его уродца сына, а тут в саму душу плюнули. Я б минимум цунами прошелся б от Испании до Бреста.

А вот с крышесносом воробья переборщили просто пиздец. Я очень разочаровался. Какой он обаяшка был в первой части совершая странные пасы и странно трындя. Прелесть безумия в загадке, обаяние паяца в том, что неясно что у него в башке. А тут пжалста - провели психоалаиз до примитивного размножения личности плюс появления советчиков на плечах. И пипец, вместо загадочного Воробья у нас шизофреник вполне способный к реабилитации после лечения.

Я уж промолчу, что план по спасению Воробья и тема с богиней вообще один в один чуть не до кадра спижжена из мультика "Синдбад" той же диснеевской студии, даже проблемма любви оттуда. Эт я еще увидел в рекламе и убедился когда просмотрел фильм. Не хватает только пса слюнявого, заменили попугаем и мартышкой.

А в целом ниче так, порадовало, посмотреть можно. Особенно прикольнуло, когда этот лорд (главный злодей) идет по палубе корабля, когда с двух сторон его обстреливает "Жемчужина" и "Голландец", и с каждым шагом за ним и перед ним разлетается все в щепки, а они идет, а потом корабль взрываецо... Красиво конечно, прошел там два шага, взорвался, но спрашивается на хрена? Подождал бы когда его шрапнелью размажет и всех делов. Незрелищно? Зато ммать правдиво и такой какашке как он так и надо бы!

В конце вообще всех посетила радость, что Тернер терь будет капитаном "Летучего Голландца" и вечно ему возить души в ад и ток раз в 10 лет сходить на берег трахнуть любимую, у Воробья опять увели "Жемчужину", но он остался с картой новых сокровищ и приключений на жопу.

Короче ждет нас еще четвертая часть, и думаю пятая и т.д. Полнометражные сериалы нынче в чести.

Хотя лично я пойду и на 4 и на пятых (если доживу), потому что уж очень в детстве я мечтал быть пиратом (рыцарем тоже, но после того как пидар Гир сыграл Ланселота, я меч в руки не возьму:)), а пиратство оно романтично, хоть и грязно для прагматиков.

Попутного ветра и полные трюмы золотых дублонов - они потянут на на дно!!! Агррр! :tits:

З.Ы.:Мне фильм понравился, я вообще любитель пиратов. В сравнении со второй частью лучше, с первой не знаю... Все равно как Гаргантюа. Панург сначала прикольный, а потом какой то уже не тот. Так и Воробей, лично мне стал очень менее симпатичен. А лично мне он больше всех нравился )) Хотя может кто то и ходил ради соплей между парочкой. Но почему то после их каждого семейного разговора или каждой драке хотело над экраном писать "Воробей +352 опыта", "Тернер +200 опыта ", "Телка артефакт 9 песо".

жалоба к разработчикам "Почему не прокачивается Барбосса? Не могу пройти за китайцев дальше 15 уровня" :lol:

Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

Не, ребята, это хохма.

В общем загуталинился сегодня домой, и черт меня дернул включить зомбоящик. А там идет старый всем известный фильм "Ямакаси". После событий во Франции я пересматривал его ухахатываясь.

В общем составил такой релиз:

Нехорошие французские полицейские нещадно преследуют арабов (китайцев и прочих мароканцев, нужное подчеркнуть), на их стороне только полицейский полуараб, который конечно же знает всех этих робин-гудов современности. И даже ест с ними курочку. Неважно, что они издеваются над ментами и типа смешной задумки как негр убежал от коричневых наци. Это подвиг! :021:

В общем их любят все, только потому что они беспорядочно тревожат народ ебанутыми прыжками. Но суть не в том.

Что же происходит дальше. Несчастный (тоже арабский) мальчик с неизвестным доселе заболеванием сердца от которого по деревьям нельзя лазить пытается подражать обезьянам и ппц - у него сутки чтобы пересадить сердце умирающего донора (на донора из Швейцарии всем как пох глобально).

Но системе мерзких французов срать на жизнь арабскага мальчика и тогда это толкает добродушных, милых, душевных патриотичных этих самых арабов и прочую шелупонь идти на... преступления. Грабя зажравшихся франфузов. Но они ж не виноваты, они ж не для себя, они для "партии". :lol2:

Все это они делают с юмором, полиция в дураках, их не сажают, они молодцы, французы мудаки.

Задался вопросом - когда жгли что два года назад что сейчас окраины Парижа - сколько несчастных арабских мальчиков они спасали. Ямакаси нового времени.

З.ы.: Слег под стол, когда один из "героев" душещипательно выдал монолог типа "Это ты действуй по закону, а это наша жизнь. Это джунгли!" ....

Что сказать, обезьяну невозможно научить играть на гобое :lol2:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 years later...
 Share

×
×
  • Create New...