Sart Опубликовано 16 июня, 2006 Автор Опубликовано 16 июня, 2006 Зашел в выходные мужик к приятелю с просьбой свозить его в Metro, на что тот удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он: "С машиной все впорядке, вот с правами проблемы". И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались — блондинка)… вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такой лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою розовую сумочку)))
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Про блондинок =) Вместо преамбулы - анекдот. Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику. Тут одна говорит: - Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал! А в жизни оно вот так бывает: Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской). По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит. Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал: - Что вы так эту стену рассматривали? И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен: - А там ящерица между кирпичей бегала! Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет. Нет, лучше пусть ящерица!
Sart Опубликовано 4 июля, 2006 Автор Опубликовано 4 июля, 2006 Ну што блядь дожыли? Вот вам поколение некст нах воспитаное на макдаках. Выпускницы 2006. Их ебать то в какую складку?
Flanger Опубликовано 25 июля, 2006 Опубликовано 25 июля, 2006 В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. Егор Семенов
Flanger Опубликовано 27 июля, 2006 Опубликовано 27 июля, 2006 Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Flanger Опубликовано 27 июля, 2006 Опубликовано 27 июля, 2006 Сисадмин в библиотеке. Читательница: - Если я Вам скажy темy, Вы мне скажете, есть ли это в интеpнете? - Угy. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят pyблей. - А Вы мне можете пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зpя деньги не тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? -Потомy что на пеpечисление этих тем вся моя жизнь yйдет. - Hy, тогда pаспечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам pаспечатать? - Все темы из интеpнета. - Вы за это всей стpаной не pасплатитесь. Она багpовеет и кpичит: - Что Вы мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте была, y них все темы из интеpнета pаспечатанные на столе лежат!..
Sart Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб блондинке одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом, -Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, -Нет. Но вечером я занята... :D
Sart Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Опубликовано 28 июля, 2006 Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...
Sart Опубликовано 29 июля, 2006 Автор Опубликовано 29 июля, 2006 мисс Россия 2006... што употребляли в жюри?
Flanger Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 - У тебя есть календарь за 2004 год? - Зачем? - Хочу узнать сколько дней в октябре (У меня шок) - В октябре 31 день - Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не ошибиться.
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Автор Опубликовано 4 августа, 2006 Про вред и пользу от блондинок (?) =)) В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история. Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс. Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет. Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить. Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ" А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится. Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр. Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы. А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию. А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда. Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет! "Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор. "Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца. И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания: "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина" И ниже полный исходник предыдущего письма. Ракетчик интересно кому потом по жопе досталось?
Sart Опубликовано 10 августа, 2006 Автор Опубликовано 10 августа, 2006 по рельсам по шпалам решила проехать
Sart Опубликовано 10 августа, 2006 Автор Опубликовано 10 августа, 2006 я так даж с трех литров коня не парканусь
Flanger Опубликовано 14 августа, 2006 Опубликовано 14 августа, 2006 Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: - Ой, мне только три листочка, можно? Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
Рекомендуемые сообщения