Креативы

[Sart]

Вот мля щас сидел и что то наверяло так . И Давайте поплакуем что ли.

Как в прошлый раз. Лучшему как всегда "Кизляр" батл ну и совместная попойка

Мне судьбою давно начертано

Быть любимым, веселым, пьяным,

И вокруг меня кружат черти, но,

Мне быть с ними таким окаяным.

Я с собою самим запутался.

Перетрахал немало девок я.

С окаяною водкой спутался

И противна мне женска плева бля.

Я на утро выйду в поле.

Поклонюсь с похмела бутылке.

Помолюсь о кручине, горе,

И паду на клинок затылком...

[Flanger]

Масквич, думаю после той попойки не придёт

вот фоты

[Sart]

запостю что ли свои парочку крео

Здрафствуй, мой дарагой друх!

Чем я хачу паделиццо на этот раз? Да ниибацца возмущением, как всехда! А именно о драках и прочей паибени.

К примеру пазафчира возвращаяс дамой нестроевым суко шагом, я попрощафшысь с любимай пелоткай уже вошел в подезд. Конечна же в маем мазгу затуманенном изрядными пифными парами витало две мыслюльки, которые ф принципе и двигали мое тело - это епнуть пига и рухнать спать.

Каково же было мое удивление когда подняф , не побоюсь этого слова, литцо, я увидел преграждающее мне путь чучело. После координации мысли от мечтаний в реальность, я сцуко акуел - чма была два.

Фсе бы ничаго, только чмы были настроины агрессифна и явно не хотели, что пы такое прикрасное создание как я жыло на цвете.

С ненавязчивым фапросом "есть ли закурыть?" ближнее чмо засунуло в мое прекрасное литцо кулак, от чего я как то прикуел паралельно перемещаясь в горизонт.

Слава богам, вспоминая физику я понял, чито упасть я не могу, ибо пиго, состовляющаи большаю часть моиго веса находится ближе к низу, с атсчетам от центра тела. Поэтому эффект от удара произвел лишь пакачигание тела, плюс глубокую обиду на чмов. Чмы тем временем видимо ожидали падения меня с лестницы. К разочарованию чмов я, имею апсцолютную память и музыкальный слух с криком "Куй там был, на мне пальто и костюм!!!" ввалил первому чму с любмай левай. Птарое чмо я догналь тока на третим этажэ.

Што нужна было тем стохановцам я так и не понял. Но разви прилична пытацо прикурить у челавека в 5 метрах ат собцтвинной двери?

Как думаешь ты, мой дарагой друх?

[Sart]

И снова здрафствуй, дарагой друх!

Чиво пишу я эту поипистику? Как всегда - набалело. О чем пишу? как вфехда о бабах! Так вот, была такая ицтория. Тревняя как гавно мамонта того мамонта когда его съел друхой мамонт после омамонтения мамонтихи.

В писту преамбулу!

В свое кастлявое децтва, кагда я еще рассекал с диким смехам па школе и думал, чта секс эта ругатильство, савал девачек в памойки и балдел выпивая две 0,7 монацтырскай избы, в эта суко солничное децтва встричалсо я с одной висьма симпотюльная пелоточко.

Не буду углубляться в ее аписание, да и к чиму. В общем симпапулько. Так пхот, была она оказывает не только симпапулько, но и небалуйко. Ф плане том, шта из всех отверстий у нее кое шта была не прабита, мала таго, не прабита никем.

Сама ужасаюсчая мысль о том, что ни один, подчеркываю НИ ОДИН! падонка не побывал там привадила мню в ужоснах.

Ниипет, я паставил сябе целью, повязав грасный галстук аптимизма на шею разврата, шта я собью бремя плевы невинности с пелотки вкусняшнасти (прастите за митапары).

Што? Вы ждете темы развода напоибатцо и т.д.? Я огорчу вас - куй там был. Вцмысле ни куй, ну был, но ... запутолсо.

А тема была такова, я в свое молакасосное децтво бял исчо идиотом не как счас клиническим, а полным дибилам и паэтаму мы с этай падругай расстались как снаряд в холостую и Аврора. Ну ни суждено нам было быть вмсете как там плять минин и пажарский, козел и капуста, ульянаф и ленин, дельпин и русалко. Паэтаму как пается ф песни, мы пасрались как в море два куя. Или как ф море карабли.

Праплакаф паложенные два часа мы палажыли на друг друга.

Как то па пиане забредяв к ней ф госте (чесна ни зняю как там оказался) я с умным, но пианым видам вникал как она обсчалась са мной тайком думая а том, што запра бы не кисла было все же прити ф школу не вынося училко из кабинето от запаха моего реально сногшыбательнога как я пиригару.

Что же в итоге? Нах морочить башку. В итоги я сидев и попивая пивко после коньяка оказался у ние ф пастели. Да что там с ней - в ней и в пастели. Ощутив себя, СЕБЯ трахнутым я закуривая и идя дамой думал - и они ише абижаются? Я шел по предрассветнай улитце пуская дым в маскофскае небо и думал: А оно мне надо? Вот так, вот просто то, чиво жаждали многие (да и я), невинности женскай парвать - и что? П чом сикрет?

Что такога ф этам?

Что думаешь ты, дарагой друх?

[Sart]

Здрафтвуй дарагой друх!

И вспоминая Пушкина ипат его в сраку процытирую: Где няня, кружка???

Ты спросишь меня, мой незадачливый пажарный, с коега куя я пишу? Я ни удивлю тебя, вас и ваще пох каго - писцу я ат вызмусценио!!

Было эта ф маи светлые годы, то исть дня два три назат.Асчол я как то по нужде, о которой снобы пистят примерна так, шта об этам пистить неприлична. Пасрать я пашел.

Кто ткнет мне пальцем ф таго кто ни разу ни срал, рассмеюсь чисночным жаром прямо в литцо.

Так, о чем я? А так я а том шта я пошел посрать! Посрать я решил сытна и так сказать забавна. За мной канешна же устремилось любимое мое существо (не девушка). Эту лохматую дрянь (повторю, недевушку) я лублу почти как девашку, но чуть меньше. Лубоф взаина и паэтамы мы часта фместе (нихт акхтунг).

Так вот, упырь пошел са мной и притулифшисьф своем углу задумчива начал зырить ф сторану двери.

Не будим упаминать что делал я, но задумафшысь нат чем та я сафиршил аплошнасть, не подобающую владельцу ката. Я чихнул...

Траур положения заключался ф двух висчах: 1. кот ни ажыбал моего чиха 2. я не ожыдал реакции кота.

Итох, мой друг тебе понятен? Рассеченые мне в мясо трусы (слафа богу ни другое) и охеревший кот, пачиму то потом минут питнадцыть обретавший поступательные движения с наги.

Так хто ж винават, дарагой друх?

[Sart]

Здрафствуй мой дарагой друх!

Если гаварить, шта заипал - значит ничаго ни гаварить! Вапросц о чем я щас задвину помидоры, вопрос не то шта идиоцкий но и бессмесленный как речь Брежнива.

А задвину я про актуальность, ипать ее в трусики. Шта - падумали тачки, девки и всякая друхая пистула? Пофтарюс - был там куй! Мы будем гаварить а нас, мля, а парнях!

Каждая пелотко со сваей сапливай юнасти, када ее кончают за касички, хочет таго же чиво и мы? Упырь каторый посмеет спорить са мной или кончиный лохъ или проста дегенерат с уклонам на становление быдлом.

Што, што сцуко хотим мы?

Правильно - мы хотим пелотко! Вы слышали про тупые заипоны феминисток про культ куя у мужыков? Но мало хто слышал про культ пелотки.

А теперь напряжем свои мозги, не вздрагивая головой, чтоб не плеснуть пивом из ушей, и падумаем. А падумаим мы над чем? А вот над чем.

Вот вам культ пелотки:

1. Итак, ну святойе дело называть для них пелотку типа розочка, киска, пусси (она же пелотко но по западному) да много ли насфаний? Да, некторыи дэбыли называют тоже свои петрушки как нить парядашна. Х примеру я как то ф школе называл свою пирку Джонни (куль уж греха таить прафта).

2. Ржач. Вы думаите, шта мы мужыки такие падонко? Хах, ом мани - да мы аки целки в поле конопли. Был ках то на сборище пелоток (мои знакомые). Так к сваиму нисчастю оказался единствинным парнем. Я б се ф кампанию даже глуханимога б пожелал. Пелотки развонялись так, шта я вспомнил одну тела, что в обсуждении сексу парень с приятелем на вапрос как она отвичаит: Да клево! а женщино занимает три часа времени.

3. Вниманию соплякофф. Помню лична сибя ф детцтве, кода я стиснялся всех девачек и думал что они чисты и непорочны как купол церкви. Гониво!

Да долго ли исче упоминать, список бисканечен ф атличии от харошега криатива.

Не хватит ли спорить, кто лучше кто хуже, кто прав кто нет? Не равны ли мы все, када ф сагласии.

А что? Разве ни так мой друх?

[Sart]

Здрафствуй, мой дарагой друх!

Ты ожидаешь пошлятины? И как фсигда я апламаю тебя.

Я проворкуйу тибе тему а самом сфетлам и чуднам вермини - децтви. А конкретизируя утачну - а славнам паходи к стаматолагу.

Нет, ни к таму стаматолагу, что сейчас все делает тиха и мирна, а о падонке-некрафиле что лечил нас ф те юные вримина.

Ударясь галавой в васпаминания што приходит на ум. Добрая мама, абищая сладости совецкага произвоцтва ввиде канпет с рисункам на упакофки триох умалишенных ап стену халакоста мидведей видет тебя, мой друх, в бальницу стаматолагическую.

Усыпленная совисть ф предфкушении сладостей не падазривает о подземельях бункераф СС ждущих фпириди.

Придстает первая картина (прости, дарагой друх, я буду этажить) - эта угрюмая бабка видавшая сцуко чкаолвские минеты. Ты думал шта это ночной писуарный кашмар Чапаева подводника? Хер там был - эта гардиропщица. С видом павшей лошади под шрапнелью белых офицераф она берет твою куртачку и варижки угрюма фуркнуф типа иго-го прохадите. Номерок ф ее сосисках па недаразумению названых пальцами с подноготнай гриазью кажтся аазисам суко чистаты.

И вот родная, но неумолимо влекущая рука мамы тянет тебя дальши. И тут ты асазнаешь шопистетц. Вздутый линолиум под тваими сапошками фабрики клары цеткен даиот осознавать всю безвыхаднасть палажения.

Ты садишся на лавку катроя еще помнила бедра надежды крупской и устремляешь свой взгиад на стены. Что же ты видишь там: на мутно биелых стенах каким та уродам (сто пудоф ахтунг) нарисован обнаркаманеный иван-ебать-его-в-сраку-царефич пытающийся атнять стрилу у лягушки, которая напоминаит больше помесь гадзилы и галкина. И так три часа ты смотриш на это безабразие, от каторага Дали покончил бы с сабой абасцавшись со своим картином с тиргам прыгающим за ружьем и наблюдаиш кактусы каторые паливали во время расстрела никалая сцуко фтарога.

И мля, о чудо - в кабинет. По таму жи вздутаму паркету ты продвигаисси в кабинет этага ротовога проктолага, садишься в кресла образца "я срала -меня спугнули" и глада в грязную урна хде валяется крававая вата от прошлых жертф этага гестапофца медлина аткрываиш рот.

И вот, плача от боли и абиды, ты смотриш на ржавую бордриель которая медленно входит тебе в рот, ты вяла пириводиш взгляд на падаконник, где стаит сраный этот мля кракадил Гена пласмасавый, на фоне забеленага окна и думаешь:

И эта мля пытка ради сранай шакаладки?

А как ты любил врачей, дарагой друх?

[Sart]

И снова здраствуй дарагой друх!

Я так давно ни трахал тибе мозх сваим далбаибизмам, но накипела.

Паликлиника бля!

Пусть миня забанять за мать, но сдиржаца я ни мох.

Таго пидара кто придумал сдавать крофь вапще я б убил ржавай лапатай в литцо на рассвете пад горн пьаных пианераф это понятна. Таго пидара который придумал сдавать крофь с васьми сука до дисяти утра я бы удушыл калготками старай шлюхи. Биз права на васкришение!

Панидельник день тижелый часть первая.

Посли мутных выхадных расчеркивая в дневнике количиства выпитых литраф и брошыных палак бодро паднялся ф шесть утра и апракинуф заветные 100 грамм каньику устримился ф паликлинику сдавать крофь па савету коновалаф. Теплае февральскае утро навевало радасть а коньяк бодрасть. Шопистец амрацило меня это поликлиника номер суко 169. Войдя в двери этага вертепа я понял шопистец.

В дверях я попал в очиредь шоп сдать свае прекраснае пальто возвисеть среди ублюцких старчиских шалей мля. Очиридь наичналась от мусорки с улицы где курил угрюмый ахраник озорно сплевывая мне на батинок и высвечивая оптимизмам сваю зарплату.

Дальшы я палеш сдавать свою незабвенную кровишшу. Што жи я увидил. Мл - кругом грибы. Нет ни те што едят и ат каторых торчит а старые сморщеные грибы. Такое ащущение што старикам вот мля хлабвам ни карми дай с утра в панидельник пистануть бодро сначала ф паликлинику а патом бля ф сберкассу. В МОРГ ибанаты!!!

Запах гнили и старчискага пота шибает в мазги иба дажи мой абикалон, утриний душ и коньячный пиригар с этим затхлым убиение и предсмертием бароца ни ф силах. Я панимаю шта старики и старухи литят в паликлинику перид смертью как мухи на гавно.

Часть фтарая. Очиредь.

Полнастью атупеф падхажу и спрашиваю: Тип хто паследний?

На меня смотрят сразу как на врага народа, кулака, иждевенца, педофила и бог весть кого. В общем жопа. Но кто то бздит, что он крайний. Крайним станавлюсь я в итоги. Так как миня прет я решаю по дабрате душевнай разридить абстанофку и включаю плеер на теплай милодии Гражданскай Обороны песни "Все ф парядки Зеибись" Очиридь слушаит и проникаица. Чериз пять прослушываний мне заибись, очириди не очень. Вытащиф адин наушник слышу как витиран каторый пистато нацепив кучу железа (эта ардена такие с крючками, вроде серпа и молотка) штобы с выпяченной грудью прарваца первым сдать кровь или на узи (интересна она на фашистаф так жи рвался што живой или в тылу был или в убой отряде?) гонит на меня полушопотком стандарт: эх маладеш пашла вот падонки и т.д. Тиха улыбаюсь старческаму щастью. Тибе та гнида скоро ф землю.

Часть третиа. Жопа!

Прорываюсь с боем ф мла кабинет и глубако жалею аб этам. Сев на падобие табуретки я кладу рученку штоп здать паложыные кровинки и тут на миня поварачиваица медсистра. Я не знаю кому из нас было хужи - мне пробухавшему пол ночи или ей пробухавшей пол жизни. Дрожащим взглядом смару как ана дрожащей рукой адиваей иглу на дрожащий шпрыц. Паследняя мысль: Пращай мир!

Часть пистец какая. Свабода.

Еще надо было к каким та врачам, но мне было глубако похер, я вылетел из кабинета забыф паслать ветирана нахуй, йа прабился в гардироп минуя фсе приграды, врубил прямо над ухам охранника песню "все летит в п*зду" ат чиго его день стал больше полан кала и вышел на свежый воздух.

Я Взял сибе пива, хоть и была млЯ 9 утра. Я глотнул иго, улыбнулся и падумал как жи пистато што я молодой.

И пускай мне далико не 18 но я молад душой. Надеюсь как и ты дарИ снова здраствуй дарагой друх!

Я так давно ни трахал тибе мозх сваим далбаибизмам, но накипела.

Паликлиника бля!

Пусть миня забанять за мать, но сдиржаца я ни мох.

Таго пидара кто придумал сдавать крофь вапще я б убил ржавай лапатай в литцо на рассвете пад горн пьаных пианераф это понятна. Таго пидара который придумал сдавать крофь с васьми сука до дисяти утра я бы удушыл калготками старай шлюхи. Биз права на васкришение!

Панидельник день тижелый часть первая.

Посли мутных выхадных расчеркивая в дневнике количиства выпитых литраф и брошыных палак бодро паднялся ф шесть утра и апракинуф заветные 100 грамм каньику устримился ф паликлинику сдавать крофь па савету коновалаф. Теплае февральскае утро навевало радасть а коньяк бодрасть. Шопистец амрацило меня это поликлиника номер суко 169. Войдя в двери этага вертепа я понял шопистец.

В дверях я попал в очиредь шоп сдать свае прекраснае пальто возвисеть среди ублюцких старчиских шалей мля. Очиридь наичналась от мусорки с улицы где курил угрюмый ахраник озорно сплевывая мне на батинок и высвечивая оптимизмам сваю зарплату.

Дальшы я палеш сдавать свою незабвенную кровишшу. Што жи я увидил. Мл - кругом грибы. Нет ни те што едят и ат каторых торчит а старые сморщеные грибы. Такое ащущение што старикам вот мля хлабвам ни карми дай с утра в панидельник пистануть бодро сначала ф паликлинику а патом бля ф сберкассу. В МОРГ ибанаты!!!

Запах гнили и старчискага пота шибает в мазги иба дажи мой абикалон, утриний душ и коньячный пиригар с этим затхлым убиение и предсмертием бароца ни ф силах. Я панимаю шта старики и старухи литят в паликлинику перид смертью как мухи на гавно.

Часть фтарая. Очиредь.

Полнастью атупеф падхажу и спрашиваю: Тип хто паследний?

На меня смотрят сразу как на врага народа, кулака, иждевенца, педофила и бог весть кого. В общем жопа. Но кто то бздит, что он крайний. Крайним станавлюсь я в итоги. Так как миня прет я решаю по дабрате душевнай разридить абстанофку и включаю плеер на теплай милодии Гражданскай Обороны песни "Все ф парядки Зеибись" Очиридь слушаит и проникаица. Чериз пять прослушываний мне заибись, очириди не очень. Вытащиф адин наушник слышу как витиран каторый пистато нацепив кучу железа (эта ардена такие с крючками, вроде серпа и молотка) штобы с выпяченной грудью прарваца первым сдать кровь или на узи (интересна она на фашистаф так жи рвался што живой или в тылу был или в убой отряде?) гонит на меня полушопотком стандарт: эх маладеш пашла вот падонки и т.д. Тиха улыбаюсь старческаму щастью. Тибе та гнида скоро ф землю.

Часть третиа. Жопа!

Прорываюсь с боем ф мла кабинет и глубако жалею аб этам. Сев на падобие табуретки я кладу рученку штоп здать паложыные кровинки и тут на миня поварачиваица медсистра. Я не знаю кому из нас было хужи - мне пробухавшему пол ночи или ей пробухавшей пол жизни. Дрожащим взглядом смару как ана дрожащей рукой адиваей иглу на дрожащий шпрыц. Паследняя мысль: Пращай мир!

Часть пистец какая. Свабода.

Еще надо было к каким та врачам, но мне было глубако похер, я вылетел из кабинета забыф паслать ветирана нахуй, йа прабился в гардироп минуя фсе приграды, врубил прямо над ухам охранника песню "все летит в п*зду" ат чиго его день стал больше полан кала и вышел на свежый воздух.

Я Взял сибе пива, хоть и была млЯ 9 утра. Я глотнул иго, улыбнулся и падумал как жи пистато што я молодой.

И пускай мне далико не 18 но я молад душой. Надеюсь как и ты дарагой друх!

[Sart]

Здрафстуй, дарагой друх!

ф жызни каждога наступаит мамент пахмелья.

Ты паймеш о чем я, если хоть рас нажырался до состояния розавых саплей ф пиремешку с тем, када самая убогая пелотко станофится предметам важделения.

Так вот, патрахавшись моя пелтка захотело гулять - грех после епли не вывести прогулятцо свою любимую.

Выидя из домо мы направилис в парк, типа проветрить наши чресла, а ля подышать болтом и пелоткой. Этакий роман. Встреча с драхом была неажидынной и благополучно слит пелотку дамой мы с друхам взяли для разминко 0.5 параменту и решиф что пагода располагаит - уселись на лавку.

Так как друх "спортсмен" атлетник, то ни курит, я же, травануль арганизъм некатином. После распития злополучных 0,5 (а ва мне лично уже нахадилась порядка 6-7 литраф пива после пасиделок в кабаке) мы направились ка мне, хде угандошились еще набранной водкой так, что страшна писать. Пытаясь написать крео, я кажется атрубилсо, мой монитор погас и движения отказывали...

К чем пижжю я это, спросишь ты, дарагой друх?

Да я епти сам не знаю, сижу убитьй в трусы, от меня разит перихаром как от собаки павлова с лампочкой, давлюсь коктейлем Бонда и понимаю, шта день патерян.

Где, где сцуко справедливасть, что пьющиму да ваздастца, а курящий сцуко жив и рад?

Где она, мой дарагой друх?

[Sart]

Здрафствуй, дарагой друх!

О чем прапистить тепе? Да фсе а том жа, незабвенасть ты мая. А именна о том, шта, валнит всиех.

Думаиш, щта распистившись о всем вышиупамянутам, я раскрыл тему? Куй там был - а как же а тиеме иепли?

Был такой ват цлучий... Он печален как мой куй.

Шта ты думаеш по поваду пелотко? Ясен пень то шта каждый падонак в нее тыкает как шлакбаум в прамежнасть подшлакбаумнага пространцтва. Я огорчу тибя.

Пиписька это коринь фсех нищастий. Когда Исенин цтрелял себе ф голову он думал а пипиське, када Джордж ипать его в сраку лорд Байрон писал паэму "Сарданапал" - он думал о письке. Не поверишь, но когда писали масакутру - думали а писке. Так вот, мой друх, пися эту крео - ты знаешь, что я думал а письке. А канкретна о ее работоцпасобнасти.

Алкагаль, как мы знаим влияит на пиписку каждага как иад на ацтой кг/амщика. То бишь уничтажаит иго.

Был такой цлучай. Выпив лишку нихарошига зелья а вскарапкался на свежозацепленное пелотко. Как же - куй там был.Мой пупырь опал как озимый перед пашней. С крикам: Минет мне паможит! я взмолил пассию вскормить моега таварища. Цлава багам - сей акт пиписилизства воздался и мой маленький восстал и акт таки свершился. Но што, спросиш ты? што я хачу сказать?

А суть та ф том, шта эта ни гут?

А вот и апламись. Просто, просто мы слишкам многа замарачиваемся на мысли а писке.

Лична у меня цразу ападает как подумаю о писке ва время сувания. Низя так. Эта истесвинна как нахер смерть посли хирасимы и дрочиво када видиш бландинку.

Ападал ли у тебя моя дарагой друх?

[Sart]

Здрафстуй, дарагой друх!

Я вижу па тваиму каровиму взгляду, што ты не ждал миня, но, как грится гавно приходит и астаеццо. И вот я сдесь, дарагой друх!

К чиму я завиол тему а хавне? Да именна а нем и хачу пагаварить. Нет, не а фикалиях што азарно плещутся по трубам канализации чудна сплетаясь как сцуо синхронки-плафательницы, выписывая пируэты. Ап этам патом, ведь фсе мы знакомимся ф этай канализации. Но што та я ударился ф ненужную мишуру мля.

А што? Ф нашей жисни буть ты падонак са стажем, на рукафах каторага зарубки от отипаных пелотак больше чем у бубновага барона в люфтвафе (кто ни знаит бытакой пистюк литающий, срал в наши самолеты пулями как мы шлем жывотных в город ипат гирой Бабруйск). Или буть ты знатная цаца пелотка от которай канчают приамо в поджелтаватые трусцы прыщавыи падростки, потряхивая ранцами. Или знатный сцуко бизнисмен (канешна же владеющей вышиупамянутай пилоткай). Пох - жиснь не щадит никаго!

Сия окуенно философско-заипавшая тирада к таму, што все мы па сути зиебры. Гаварят есть такии жывотныи - типа лошадь тока ф тильняжке. И борзая. Фпрочим как и наша жиснь!

Канкретный загон пра эта миня пастиг, када я сваим недалеким умишкай вник в то, шта ипать - тибя срака может накрыть ф любую мля сикунду. И вот ты азираясь ф темная клааке дажи без спичик чтоп прикурить сидиш и ждешь када эта ипаная зиебра павирнется другой сцука полоской.

И тут я падумал, а какая ф жопу разница что праизашло. Главнае эта как ты к этаму относисси. Ну фот к примеру - девка не дала, этакая привиредливая пилотка - ты думаиш горе? Хиер (воооот такой) там был! А знаиш чта в эту сикунду на ипать нефипеннай нашей планете у какогата жирнага уипана талстасума который пыхтя и страдая атдышкай наконец фскарапкался на свежескупленную с улицы пелотку толька что опал как азимый и все! Радость? канешна радость!

Или, ты идеш и тут тебя ничанают пресавать 7, нет лучше 10 уипаноф пианых, а у тибя кроме карандаша в карманах фига и кую-свистулька. Херова? Не хрена! Щас какогата чмапидуса щас закапывают бандосы затыкая нос от свежиобосравшихся пиосли смерти штаноф.

Случаиф немерино многа, но фсигда есть антипод случаю. И што? В африки (есть такая страна - там рубиройды жывут) зиебраф многа - на всех хватит.

Так кули париться - нада итти с высако поднятым забралом и пиписькай на встречу светламу падонкафскаму будущиму. Как гаварил адин мой знакомый матрос перид тем как мы взяли зимний ф наябре 1917 "Аднаво живем!"

Иво правда убило холостым из Авроры, но сцуть не важно!

Мы сами хазяива сваей судьбы.

А как думаиш ты, дарагой друх?

[Sart]

Давно я не писал тибе дарагой друх!

Шо ты уставился в манитор безумнопарадоксальным взглядом в ажыдании светлага будущега? Его не будет.

Вчера я свято правадил горячо любимую женсчино в далекий путь, куда улетают таварищи, и купив банку мутной жижи пад названием кактейль, сука, хуяч, устремился в жерло митро.

Врубив в любимам плеере любимаю Аллу Пугачеву с новым хитом "Все летит в пизду" я приготовился сорак минут до дома созерцать прикрасныи виды тоннелий митро и джинсики тиолак под раскатистый бас примы, как вдрух...

Актрываюцо суко захарканые двери вагона и входит этакий эпатаж (не ссы друх это не мат). Пара, две дефчушки бля. Все бы ничиго, мы привыкли давно, шта девки уже ссать по две ходят и падазрений сначала ничиго не вызвало. Но через какое то время я начинаю панимать шта одна баба ведет себя как мужык.

Ва первых ана пиздит с умным видам о чем то явно тупом и высоком интересующим тока ие (ни удивлюсь если это недавний слив Динамо), ва втарых баба то ни накрашына ни хуйа вапсче. В третих адета па мужицки, коротка стрижена и мля в стойке пацанскай.

А втарая девка как девка, симпопулька так, ну не красота ну и ни дурнуха.

И тут в мой пианый мосх влезаит трезвая мысль - це ж лесбиянки!

Подтвердилась моя безумная идея, когда место рядом освободилось и они сели рядом нежна скрестив пальчужки ручконки. Причем актив продалажало втирать что то, а пассив тупо вникала и просвищалась.

И тут меня проперло. Вот там визде красиво расписывают лизбиянак, все такое. Мля а я смарел на эту картину и понимал - они под нармальных же косить стараются. И все как у людей тока члена нету.

И тут я ни удиржался и заржал на весь вагон, прямо глядя на них. Я лыбился от души.

... Тока члена нет

Я вышыл из вагона оставив смущенных идиоток внутри, хлебнул кактейля, который паказался вдруг очинь вкусным и подумал "Бля, хорошо быть натуралом!"

А ты задумывался над этим, дарагой друх?

[bulldog666]

а видь задумывалсо! каждый день! только больше по питарской теме. натурал быть ахуенно, толька нимодно щас нихуйа...

[WarkutA]

Фоты получились все на редкость выразительные =)

В большой поэзии я не мастер :huh:

[Sart]

Любовь разбилась об асфальт,

Любовь пропала.

Разбиты скрипки, сломан альт,

Любви не стало,

И роза, что цвела в душе,

увы, завяла...

эт я не про себя, это просто фотку увидел и пришло

[Sart]

...в комнате повисла тишина холодной войны. Трое пристально смотрели друг на друга. Воздух звенел от напряжения.

"Жрать охота" - подумал кот. "Ага" - подумал Тоха.

"Пошли на хуй оба!" - подумал попугай, но виду не подал.

Ситуация накалялась, а жрать всем кроме зловредной птицы хотелось все больше. У желтопузой твари был немеряный жбан водицы и зерна, чтоб накормить братскую страну Лаос, включая не только лаосцев, лаосок, лаосят, но и всю домашнюю живность.

Тоха потянулся и ненавязчиво протянул:

-Пойду бутерброд намастырю что-ли...

"Тож курочки в миске потискаю" - лениво потянулся кот.

Оба отчаяно пиздили. Последнюю повешеную в холодильнике мышь они растерзали еще на прошлых выходных под рюмку стольной и валерьянки, но блеф сработал и птица опустила нож.

Два заговорщика, предательски урча животами вальяжно вышли на кухню.

Тоха закурил, глада в окно и стоя спиной к коллеге.

-Что будем делать, товарищ? - выдыхая клубы дыма, протянул он.

"Я ебу? - промурлыкал кот, вылизывая яйца, в надежде найти хоть блоху, - ты глава семьи и кормилец, бля!"

-Дилемма!-в задумчивости, пробормотал "кормилец семьи", - а может нападем вдвоем и возьмем количеством?

"Ага, и получим по жопе, как русские в Афгане."

-А кто ему дал нож из шифоньера стырить? -взбесился шепотом Тоха, - он терь вооружен как полк Альпийские Тетерева!

"А кто его по пьяне научил орать "Свободу попугаям?" - парировал кот.

-Кто ж знал, что хренова утка поймет смысл фразы, - сокрушенно вздохнул Тоха.

"Ладно, не куксись, - заурчал кот, не вечно же он может бодрствовать!"

-И то верно!-хищно улыбнулся Тоха, и громко крикнул, - Ладно, котик, поздно уже, поели, пора и баиньки...

Рассвет робкими лучами весеннего солнца ощупывал утреннюю комнату. Стол, полы, стены, телевизор... и пустую клетку, где когда то жил попугай.

... в соседней комнате блаженно храпели два сытых падонка.

[Flanger]

Тох, креатиф не твой, но миня порадовало %)

http://gooddays.ru/article/72/

[Sart]

Илюх, я думаю, это еще цветуечки. И не такой беспредел там творицо, Еся Висарионыч сосет в деспотизме по сравнению с этим

[Flanger]

ага, со мной азер работал, от туда рассказывал чо там творицо =)

[NONAMEMAN]

Почему Писте че не говори,она чужой член хочет...

Тут наверна так я думаю:

1.Член слишком маленький/болшой,тонкий/толстый.

2.Член не часто/часто в писте бывает.

3.Писта хочет сразу два/три/пять/и более членов,а есть всего один.

4.Писта хочет разный члены.

5.Писта насморелась ТВ и хочет терь Писту.

6.Писта не хочет больше ничего ибо пистец Писте.

7.Писта сама не знает че она хочет.

Проанализировав все данные пункты,я все таки прихожу ко мнению,что Писта в основном не знает что хочет,ибо как известно,что Писта не наделена интелектом.А ненаделена она интелектом потому,чта интелект то бишь мозг распологается как известно у большинства в голове...Хотя я слышал легенду,о том что где-то существуют Песты с головой!Можете себе представить?Но хочу вас огорчить-Песты с головами очень редки и занесены в Красную книгу,а если кто является счастливым обладателем Писты с головой,то большая просьба показать такое чудо,в хорошем смысле ентого слова!

Итак у Писты нет головы...а у кого она есть?Пральна,как известно-голова есть у Члена,а если голова есть у члена-он несомненно должен обладать интелектом.Обладать интелектом-значит думать.И думать значит придется за двоих за себя и за Писту!Ибо как мы уже выяснили,Писта думать не умеит!

Так мораль-не давайте Писте пробовать думать,а используйте ее по назначению,ибо не ее это дело....

И будет вам счастие!Писец,то есть Аминь нах!

[Sart]

хммм, интересно, вот задумался, если застрелить чебурашку, посадят или не посадят? Если посадят то за убийство по 105-й или за жестокое обращение с животными? Чебурашка никак не классифицирован как животное и ни к одному подвиду не относится, это раз. Также чебурашка говорит, это два. Говорит здраво, хоть и нудно, сдеж-но чебурашка не попугай. Значит чебурашка человек, но заросший. Значит с Кавказа. Он маленький и ушастый. След-но чебурашка - это Миша Галустян.

а крокодил Гена? С одной стороны это понятно, крокодил, аллегатор мать его. Но, это ж сука талантище. И на гармонике он могет и жопой трубу заткнуть и детскую площадку построить и якорь у корабля спионерить. Получается мутация чернобыльская что ли? Полулягушка-полуразнорабочий. Плюс наркоман. Грезит волшебниками в дождливые дни на вертолетится и арба. Значит Геннадий тоже человек, просто укуренная фантазия аффтара преобразовала его в рептилию (интересно а яйца он кладет?)

крыса. Кто назвал крысу Ларисой был прав. Все Ларисы крысы и не дают. Плюс бабло из сумочек пистят. Видимо аффтар вспомнил жену создавая светлый образ животного. По старику Фрейду если крыса на поводке и в сумке значит держи жену в темноте и на привязе.

Старуха Шапокляк. Шапокляк это што? Немецкая агентурная кличка или высер в унитаз, шлепок такой когда катях падает? А хули не Шмякеблысь, Шлепхуяк, Шампублядь, Залупонь в конце концов. То что образ ее с децтва напоминал мне Фани Каплан я даж не буду говорить, но постоянно казалось, што вместо крысы Лары она достанет вальтер и чебурашка истошно заорет "Спасайте вождя, Ленин, Ленин ранен". В общем стремная личность.

Пионеры. По поведению это зондербригада СС. Ходят мля без цели и средства, суют свои галстуки, пистят какие крутые, поправляют очко на прыщавых епальниках, отнимают мукулатуру у мирного населения и вообще общее впечатление "гниды". Еще и стукачи.

Мент, мент вообще непонятная хуета. Помесь дяди степы светофора, фонарного столба, персонаха с картины "Вакханалья" и серого пейзажа пост-армагедона. Его плющит хуже чем самого крокодила. Што надо употребить, чтобы на дечкай площадке мало того, што увидеть Галустяна с крокодилом, так еще и спросить у них документы. Еще б регистрацию у Галустяна спросил, а у крокодила разрешение на охоту в местном водоеме.

Прочие персонажи это вообще понятно клиника. Когда строили дом для друзей, какой то имбицил подружился с щенком. Понятно что старый зоофил сделает с псиной. Наверняка в тот же вечер он покуривал сигарку в кресле утопив ноги в теплом свежем коврике из собачей шкурки.

И только суко браконьеры были пестатые и директор загрязняющега завода, но их тоже иногда вставляло и они временами видели неистовых Галустяна с крокодилом, Каплан и ручной крысой размером с питбуля.

Не курите пацаны.

Ваш Sart.

[Sart]

Чесна, падагнали мне эту тему товарищи по сети. Но в жизни не думал, что наша СССР индастриал на такое горазда.

Обсуждали значит в чате мы абривиатуры (для не адаренных сцуко мозгам сокращениями) инстов и т.д.

И тут убило мну вот шта:

НИИ ХУЯ Научно исследовательский ИнститутХимических Удобрений и Ядов.

Эта намана так приходиш на трудаустройства к менаджару по персаналу и он пальнув в тебю зенкай спрашивает:

-Товарищ, а вы что кончали?

А вы так приосанившись и пройдясь гоголем по кабинету (для пущего эффекту):

-А НИИ ХУЯ!

Думаю, сразу можно вызывать скорую, стопку корвалолу и т.д.

Дальше, Розенблюм нах, прямо.

ВСЕГЕИ Всеpоссийский наyчно-исследовательский геологический инститyт имени А. П. Каpпинского

Ну это сам бог велел. Тут я предлагаю сразу без обиняков нах идти устраивацо в ахтунговое модельное агенство. Или в ячейку РНЕ (но это черевато массовыми поступлениями обратно в НИИ ХУЯ).

Этак эпатажно входите, одной ногой пишете, второй зачеркиваете и на вопрос, что ж вы батенька кончали, кончаете в штаны, и громогласно шепчете:

-ВСЕГЕИ.

Или у вас сразу отсосут, или вам сломают хобот напрочь.

ну и каждый падонок конечно же учился в этом замечательном институте.

НИИБИМОЗГА - научно-исследовательский институт биологии мозга.

Тут даже не надо ничего говорить. Просто каждому пидору, который к тебе подходит, буть он из НИИ ХУЯ или из ВСЕГЕИ просто молча показывать диплом выпускника НИИБИМОЗГА

Ваш Сарт

[Flanger]

ХА ХА ХА

[Sart]

Здраствуй дарагой друх!

Не гноби меня своими прапитыми глазенкми, мне и без них хватает жызни.

А сигодня я хочу тебе разрушить мозх темай, которая всех нармальных людей виселит, а порой и бесит. Папистим а пикапирах.

Пикапер эта такая хренота мужецкого полу, которая внушила в свой череп, што может завладеть любой пелоткай на свете. Зачастую они просто олигофрены, но порой встричаюца и полные кретины.

Пикапер, эта не водитель внедорожника, это мудак. Мудак по недоразумению вселеннай решивший шта он мега неотразим. Это факт.

Пикапир васпринимает пелотко как объект типа я добьюсь. ну не мудак ли, скажите?

Пикапер по сути клоун, только глупый. Ни магу назвать умным чилавека, который ни куя не понимая в сваем деле суеца учить других.

Пикапер, сука хитрый.. Это он так думает. Он рассчитывает всякии там камбинации, терки, план разгавора и прочую хуйню тупую, по сути ни зная ваапще тиолок.

Пикапир это смесь говномеса, ушессанца и задрота, который тока перид друзьями такими же пикапира неудачниками кичица шта закадрил дочь новага рускага азербайджанскава и присунул ей через пять минут после здрасти. Все верят и кричат "а я вот.. а я..." Пиздешь - не было а я, и капля от струя.

Пикапир неудачник. Ну скажите мне, ну насколька можно плоха знать женсчен, шоп с увереностью Дж.Буша пестить о том, што тиолки ведуться на быстрый и внезапный натиск, пару заученных фраз и прочую поебень? Я б так всех молодых училок в школе перетрахал на пятерки.

Можна прадалжать до ебени матки, но не будит у нас пикапераф (хотя дуры проамериканские уже появились, их развести можно легко, но не тем же пикаперам). Эта просто хамоватые сопляки. которые из-за спиерматаксикоза ни хера в жизни тиолок не мацали.

Я боюсь придставить сибе пикапира в постели с девкай - он ей в уши ссать будет? (хотя это они не умеют точно)?

Пикапер это как смазка на жопу псевдаотнашений. Гонево и фарс сцуко.

Лучше будьте бабниками, други. Ведь женсчино можно покорить одним движением брови и неприступным молчаньем, какая бы она не была из себя расфуфырка.

Проверено на себе.

Sart

[Flanger]

Спижжю-как я етот твой креатив себе в ЖЖ

[cTap]

отдельный респект, камрад!

[Sart]

Здравствуй Дарагой Друх!

Не суй пальцами сибе в прамежнасть носоглотке, а послушай, што я вкурю.

Давеча похуяриле мы с товарищаме провожать жену в аэропорт. Ну перед выездам взяли неудачно коньячку (неудачно пняна будит патом). Выжрали мы иго еще до метро и весело лыбясь повалили в дамадедава. Взяв по дороги пива мы поняли што вечер удался - один товарищ нализался до состояния лесных эльфов и ныкался как суслик в степях Камбоджии.

Подвалив к аэропорту, мы сдали чемодан, каторый был сразу же отпижжен ездеющей лентай и увезен в клоаку и темень. А сами мы направились искать где б шта выжрать.

Найдя какую то захудалую капешку на территории аэродрома мы собрались выпить пига, но сравнив цену (140 рупий за стакан) и кол-во сколька мы пьиом, мы поняли, щто не асилим больше стаканов 8 в рыло и ретировалесь на второй этаж. Там мы нашли суко магазин где пиго было горазда дешевле - Я лична взял гордо любимый стар. мельнег всего за 45 рублев.

Нахерачившись и догнавшись пигом мы пошли смареть самолет жены.

Когда подъехал к зданию охрененноогромный зеленый огурец я зарекся пить. потом мы вкурили што нас не глючет и мы видет салатовый самалет суко. Жена перекрестилась.

Када мы посадили жену в самолет, мой товарищ (назовем его Ибрагим) был настолько хороший, что успел пойти в жопу (добровольна и дважды), потеряца и попытацо влезть в драку с офицерами летящиме на границу с Грузией.

Правадиле слава нахуй, но на этом приключения не закончилесь.

В рейсовом автобусе Ибрагим уснул на каленях падруге и при каждай остановке скатывался на перила больно хуярясь ап поручен. Героически этат сноубардист не просыпался.

Мы параллельна ржали и засунув иму ручку в ухо ни успакоились и написали на руках "Я пьян" и "Клитор жжот".

В афтобусе какие то два далбаеба менеджира кадрились к видима летефшей с ниме пелотке. Рыжая шалава имела их как хотела. Далбаебы жалобно поджале лапки на сиденье и внимали каждаму тупому слову жалостлива выклянчивая взгляд. При этом я нагло улыбался пьяным взглядам пелотке, и получал взаимные улыбке. После чего получал подзатыльнег от подруге и указующий перст на кольцо на руке. В общем сытно поржале.

После выхода мну и Ибрагиму приспичело пассать. Канешна же сортиры нигде не работают и мы углубившесь ва дворы суко решиле ссать как шпиены.

Абассав в акруге две стены мы решили щта нада жрать. Падайдя к пендосской хотдожнай мы услышали голос типа "Вай слющай дай мне то-то то-то". Ибрагим, как истенный ариец вспылил и повторив, шта сказал житель гор сказал шоп нахуй валиле и в том духе. Высокий житель гор (порядка 150 см) с двумия мабилами начал спрашивать какие праблемы и так бы и словил в литцо кавказкай национальности, если б мы будучи в еще адеквате не увидели пол точки заполненой джигитами. Так што нам пришлось сцуко взять хавко и благополучно пойти в метро.

Там мы тоже поржале, но тоже в дваем с подругай, патаму что Ибрагим спал.

Виернувшесь в район, мы не закончиле преключения, а еще похуярившесь часов да трех. четырех обожратые разошлись по домам.

Етог: Я даждался звонка жены, што ана прилетела, Ибрагим напилсо в слюни до состояния папарацци в горах Кетая, а подруга палучило трещину в ноге, сломала шпилько и терь в шине лежит дома.

Хоронили тещу - порвали два бояна! Или сцуко проважайте знатно!

Ваш Sart.

[Flanger]

хе хе отдохнули нах =)

[Sart]

Вот сидел и пролистывал сайты всякие.

Везде темы "Как я круто изменил жене", "Мой муж как-то раз уехал, а я...", "10 способов наебать мужа" и прочее прочее прочее.

Посидел, ебнул пига и все равно для меня осталось загадкой, а собсна, какого хуя?

Для чего писать такие крео, начинающиеся типа:

Нинка, супруга моя законная, в командировку вчера уехала. Как я ждал этого дня! Шутка ли – за все время совместной жизни первый раз меня покидает. Блин, даже деньги копил, две недели на работе не обедал! Отпросился с работы пораньше, что бы проводить и самолично удостовериться что моя пизда упиздячила...

Чем вот этот уебан, к примеру выделился? Показал, что он долбаеб и женился не на той, и готов ей изменять и ненавидит эту, как он считает, пизду? Так кто в этом виноват? Только он. Ибо лох. Подвели тя мудака под венец, окольцевали, так нехуй после того как в говно сел выпячивать грудь колесом и орать, какой ты ебарь террорист.

Бляди там тоже всякие пишут - я там отсосала у трех хачей, они такие мачо, а терь не знаю как потерять невинность с одноклассником Юрой. Катя 15 лет. Пезда. Вот это пизда. Может пока тот долбоеб кичится как он отдыхает без жены, его благоверная сосет у всего владикавказа в командировке, интересно он об это задумывался?

Просто немного подбешивает, то что так люди не ценят друг друга. Как говорил классик - зри в корень!

И сука был прав, исток внутри. Ведь если муж будет писать про жену "наконец дождался когда эта пизда съебется в отпуск", то в жизни порядка не будет.

Лично я, хотя раньше и ебал девок в беспорядочо строевом порядке, но жену свою люблю, и если она уезжает я жду ее и скучаю, причем искренне.

Говорят, между супругами нет секретов, прикольнуться, выяснить мыло этого гондона и его жене отправить его же крео. Ей будет интересно и как "пизда упиздячила" и как он блядей ебал...

Я не проповедую ничего, у каждого своя совесть. За мной тоже много грехов и каждый сам волен решать, но единственное что я считаю святым (мама с папой научили) это не осквернять пиздежом таким узы брака.

Может не прав. Не судите строго.

Ваш Sart.

[KRMN]

Сарт,согласен на все 100.Я тоже всегда не понимал подобные крео...