... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Flanger]

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень

нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к

метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать.

Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в

сумочке и протягивает продавщице полтинник.

- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.

Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то

не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:

- Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги?

- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

[Flanger]

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц

(дословно):

- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?

- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

- Блин, да как же сдать эту сессию?..

[Flanger]

Смотрел как-то фильм документальный, про дорожных проституток. Так вот у

одной из них кличка "Тамагочи". На вопрос репортера: "Откуда взялось это

прозвище"? девочка поведала историю, в которой она, обслуживая одного из

клиентов, доводя его до оргазма путем орального секса, вдруг услышала

писк. Отрываясь от прямых обязанностей, сказала:

- Извините секундочку, я тамагочи покормлю.

После принятия трапезы тамагочи успокоился и она сказала, что можно

продолжать. На что клиент ответил:

- Да не, спасибо, уже ничего не надо. - Но заплатил без обмана.

[Flanger]

Шеф мой ушел на охоту с другом.

Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает

тушку.

- А вот и сама белочка!

[Flanger]

О великости и могучести русского языка:

На стене пятиэтажки стрелка и надпись:

Писай, не ссы !

[Derig]

Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:

- Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.

- Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.

За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.

- Есть тема в клубешнек завтра схадить, Вовас вписку нахаляву абещал.

- Бля в клубе есть телки, а телок можно ебать. А музон какой?

- Да похуй в принцыпе. Хардкор какой то, - гаварю. - но это ведь не главное.

- Беспесды.

Забегая вперед, скажу, что насчет музыки мы ашибались. Мы песдец как ошибались.

Я и Роман падходили к клубу безмятежно нажираясь пивом. Я издалека заметил Воваса. Он разговаривал с какой-то девушкой:

- Смари уже телку какую-то снял.

- уу красавчег.

- Здорово парни, - Вовас обрадовался, что мы пришли, - это Макс, барабанщек, он нас в клуб праведет.

То, что мы издали приняли за девушку, оказалось здаровенным лбом с длинным хаером и угрюмым лицом. Сейчас я уже умудрен опытом, паэтому скажу. Ребята, никогда не хадите в клуб, если вначале путаете парня с девушкой. Плохая примета.

- Слышь, пацаны, хатите батон с маинезом. Угащайтесь. - незнакомый кент в касухе, пратянул мне кусок хлеба.

- Неее, спасибо, я паел.

- Я тоже чето не голаден.

Мы с Романом тревожно пиреглянулись. Ребята, никогда не хадите в клуб, если на входе вас угащают хлебом с маинезом. Плохая примета.

- Ром, а ты тово+ Ты хоть адну телку видел? - Мы стояли около входа и курили.

- Неее, а ты?

- Я тоже не видел. Это, наверное, патаму што они все уже внутри. Ведь так?

- По любому.

И напоследок+ Ребята, никогда не хадите в клуб, если на входе нет ни адной бабы.

Ну это я сейчас такой умнек и хуй куда пайду, если мне че привидица. А раньше+ Я уже гаварил ведь, что очень люблю ебаца. Так вот. Если был хоть какой то, хоть какой-нибудь мельчайший шанц запустить под кожу сваево змея, я был гатов бежать басиком по битому стеклу на другой канец горада, лищь бы всунуть.

"Пришел на рейв и абалдел, столько риальных теток" - напевал я, заходя в клуб.

"Перемещенья по клубам вообще вредны для здаровья" - праговорил Роман, когда мы зашли+ Мы находились в темном падвальном памещении, а перед нами располагался нибальшой танцпол, набитый здаравенными валасатыми таварищщами, нихуя не доброва вида. Таварищщи трясли головами и громко рычали, глядя друк на друга.

Мы тихонько встали у стенки и решыли подождать, што будет. Лично у меня еще теплилась надежда, што сейчас подайдут девки и оцсосут мне за столеком. Внезапно на сцену вышло оно и надежда растаяла. Оно взяло микрафон и прарычало - "Яяяяяяяя демооооон+. яяяя дееемоооон злааааа". Мы с ним в принцыпе сагласились, патаму как, если у тебя валосня до жопы растет так, што ажныть лица не видно, то ни к дабру это, факт. Я так и сказал Роману, глядя как на сцене паявляюца астальные учасснеки ансамбля песни и пляски под названием "крававое месиво апокалипсиса", - "бляя, ни к дабру это, ни к дабру".

Когда пасланнеки апокалипсеса заиграли сваю давольно спецыфическую музыку, мне падумалось о паслецтвиях ядернай вайны, мутантах и джордже буше. Солист группы, он же демон зла, властитель тьмы и павелитель мертвых кролеков энергично размахивал валасами, ебаша ими первые ряды фтыкатилей. Те в сваю очередь, ажестаченно бились лбами о сцену.

- Слы, надо башкой вот так качать, - Роман сделал нелепое движение головой, - а то песды могут дать.

"Вы попаааалиии в аааааадддд!!!!" - в ачиридной раз сообщил нам приятную новасть демон зла.

- Да уш бля не ретро дискатека, - согласились мы, кивая головами и выделывая фантастические телодвижения, пазваляющие нам побыстрее акунуца в атмосферу ада и ево абитателей.

- Вовас, ты же абищал??? хардкор, телки, все дила?

- Парни, извените, папутал. Хардрок, а не хардкор.

- Бля!

Плюс этой клубной вечеринки состоял в том, што вотку можно было пакупать в магазине и беспрепяцтвенно проносить внутрь. Минус, во всем остальном. Через некаторое время плюсы пересилили минусы. Мы прыгали пьяные на танцполе, патпевали в такт песням и орали солисту, штобы он сыграл нашу или накрайняк цэнтрал.

Дальше ниче не помню.

Потом вспышка. Мы сидим с Романом вдвоем на крыше гаражей рядом с клубом, уже темно,где то час ночи. Мы ебашым вотку в открытыю, смело запевая ее минералкой. Потом Роман говорит:

- Тут недалеко бальница есть.

- И хуле? - спрашиваю.

- Там телка знакомая медсистрой работает.

- Заметано.

В американцких фильмах есть такая тема. Когда у главнова гироя наступает атвецтвенный мамент, ну ебало ему раскрошили не по деццки, или там пенсию спиздили, или што самое плохое к зимле приблежаеца митеорит, гразящий уничтожыть белый дом и шакила'онила, в такие менуты супергирои вспаминают сваево учителя, обычно старова ванючева кетайца с пидарской бародкой. Учитель паказываит как с завязанными глазами разъебать ногой в прыжке летящий шарик из гавна, выпить стакан вотки и не сблевать и другие невазможные для американцев вещи.

У миня тоже есть такая тема. В атчаянные маменты я вспаминаю свой первый курс, как я жопу пьяный пытаюсь залезть на читвертый этаж общаги со здаравенным партфелем, набитым воткой. Я должен пажертвовать жызнью, если понадобица, но партфель дотащить обязан.

В тот вечир я вспомнил первый курс три раза, когда три раза падал, пытаясь залезть в окно второго этажа больничнова корпуса. Но тема ебли с ахуительнейшыми медсестрами стояла у меня перед глазами, не давая расслабица. Правда пока лез, я выибал этих медсестер и врот и в жопу по нескольку раз и даже дал воображаемых песдюлей ночальнеку бальницы. Но это ни беда. Главное, што я залез сам и затащил Романа. Итак в бальницу мы вписались, оставалось самое прастое. Найти неспящих медсестер, напоить их воткой, а затем выебать. Или, найти спящих и сразу выебать. Тут уже на любителя.

Осмотревшысь, поняли што залезли в туалет. Патупив немного, мы приоткрыли дверь и шагнули в тимноту.

- На, одень, на всякий случай - Роман пратянул мне медицынцкий халат.

- Где нашел?

- На падоконнеке, тихо +

Обойдя весь этаж целиком, мы поняли, что в западне. Все двери были закрыты на замки, и выйти на лестницу, чтобы попасть на другие этажи оказалось нельзя.

- Падломилась блять тема ебли, - понуро прошептал я, - давай падрочим и палезем обратно, а то уже спать охота.

- Вовас - мудак! Хуле там. Наебал с телками. Придеца драчить, не ехать же так домой.

Не знаю как Роман, но я дрочил сосредоточенно и агрессивно, вспоминая все те ужасы каторые пережыл за сиводняшний день. Я дрочил, опираясь лбом на сырую прохладную стену больничнова каридора. Я дрочил, объявляя тем самым пратест миравому порядку. Я дрочил напирекор судьбе. Я дрочил назло всем женщинам планеты. Я дрочил и прецтавлял удивленное лецо милы йовович, когда я ибашу ей хуем по носу и ору - "саси сука, саси", я кончил ей врот и ее голова резко аткинулась назад, как от мощнова выстрела. И в этот мамент раздался крик ночной дежурной - "Что тут происходит??? Я сейчас милицию вызову!!!"

- Бляяя кто здесь? - как в онекдоте заорал я, падпрыгнув от неожыданности, заправляя на лету хуй в джынсы.

- Добрый вечер, - как ни в чем не бывало произнес Роман, он подрочил раньше меня и был гатов к внезапным поворотам сабытий. Роман повернулся ко мне и спросил - "Так как мы выйдем отсюда, медбрат?". Видимо, он решыл, што упатребив в сваем вопросе слово медбрат, он тем самым даст понять дежурной, что мы сотрудники бальницы и попросту заблудились, так как работаем тут недавно. До этово случая я не верил в счастливые совпадения. НО. Но минус на минус дает плюс, это извессно даже школьнекам. Нам дико павезло. Дежурная тоже была бухая в гавно. Она пасматрела на нас затуманеным взглядом и сказала - "ааа, медбратья, вы наверное работаете недавно? Заблудились чтоли? Давайте я вам дверь на лестницу открою!". Была мысль присунуть ей по пьяной лавочке, но пережытый стрем плюс напоминание о милицыи сделали свае дело. Я понял, что с еблей на сегодня и пожалуй на завтра уже пакончено.

- Ахуенно спать в сваей комнате, - сказал я, приехав в общагу и заваливаясь на кровать.

- Беспесды, - зевая, отвечал Роман.

Ночью мне снились волосатые байкеры в белых медицынских халатах. Ночная держурная, кричащая, что она посланнеца тьмы. Носатый таксист в большой кепке. Звали его кажеца Миша. И канешно же Мила Йовович. Но все закончилось харашо. И я кончел.

[Sart]

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

(с)

[Flanger]

Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.

Еду в трамвае. Рядом садятся

два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним

подходит кондукторша

и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше

диалог:

- А может, вы нас бесплатно прокатите?

- Это в честь чего?

- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!

Ответ кондукторши меня убил:

- А на подарок собирать?

[Flanger]

Из жизни:

Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если

тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на

ковре.

- Ну ты и шкода

- Мама, я не шкода, я - Лексус.

[Sart]

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные

и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а

именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В

числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого

под названием "Плавать раньше, чем ходить".

И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма

авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:

молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты

со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа

начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если

бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет

тонуть, а инстинктивно поплывет.

Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -

может она у вас еще и полетит?!"

[Sart]

Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом).

Год 199*

Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.........

Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама

И девица лет

16-19 "В положении"..........

Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол

часа, по теме

морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины,

порядочного человека и

тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит)

Произносится Великая

фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как

настоящий мужчина!!!

ВЫЙДЕТ из строя...........................

и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и

.......... вперед начали

выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но

движение еще

продолжалось, О""вший отец, с криками "....@#

??!@#@$%%((Позорящими

достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5

минут тишины наш

адмирал сказал лишь два слова:. - Д@ЛБ@ЕБЫ!!!!!!

РАЗОЙДИСЬ..........

[Sart]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...

Рассматриваю

"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг

обнаруживаю вид рыбок,

которых давно разыскивает мой хороший знакомый.

Тут же тыркаю на кнопки мобильника.

Разговор с моей стороны:

- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их

хотел? А кого тебе?

А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай

я сейчас куплю - а

ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:

- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю -

мои коллеги от хохота

уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже

слова сказать

не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...

Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора,

которую они

односторонне слышали:

- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне

девочек!

Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько

денег? Годится!

В шесть вечера бегу к тебе!

[Flanger]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,

самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,

диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов

Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на

второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет

в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не

садились.

[Flanger]

[Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."

Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вые@ет.

[Flanger]

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).

Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с

фотографией на рекомендуемом сайте.......

[Flanger]

Смех, сквозь слезы бля...

Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена.

Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер,

поинтересовался: "А как его победили?"

Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и

врагов.

[Flanger]

Прально мыслит

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея

Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:

- Я все понял главное это беречь яйца.

[Sart]

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

[Flanger]

История случилась в советское время.

На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в

различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж

постоянно "ходит налево".

Наконец, написала официальную жалобу в партком.

А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков

производства, даже награжден за успехи в труде орденом.

Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят

"на ковер".

- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?

Мужик горестно кивает - правда.

- Так в чем же дело?

Мужик мнется-мнется, потом говорит:

- Понимаете, я дома не наебываюсь.

Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,

включая женщин.

В отношении мужика ограничились обсуждением.

[Sart]

Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:

-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?

Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...

[Flanger]

Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из

свинины. Диалог:

Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р

П: Я свинину не кушаю! Только говядину!

Я: Почему???

П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про

коров не рассказывали

Я: А хочешь я расскажу?... )

П: Нет!

Мне пох, миня возили на скотобойню в 10 лет, я там видел мясника в телогрейке, пропинной кровью, желоб и лужу крови по которому она стекает, и тачку с требухой, которая дико воняла...и ещё хуйни всякой...почему-то не впечатлило...хотя те же "челюсти" смотреть боялся до ужаса...

[Sart]

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,

он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз

проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,

когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,

как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще

чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,

подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:

"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк

жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

[Flanger]

Две недели назад.Лекция. Препод (П):

...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

Всё сползли под парты.

[Sart]

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не

установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий

парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:

"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

[Sart]

Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:

- Вчера кошку чуть не убил нах...

- За что, Саша?!

- Я сижу, грибы чищу - а она ни хера не делает, блять!

[Sart]

Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу

попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:

- Дай и я дерну.

- А ты как потом за рулем?

- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.

Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.

И тут пост ГИБДД перед Кемерово.

Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:

- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?

До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее

проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза

развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.

Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:

- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?

Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:

- Мужики мы на Кемерово правильно идем?

Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.

Shi Шок

[Sart]

Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на

танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и

НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних

матчей!

Вопрос - кто кого обломал?!

[Sart]

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон

почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет

стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет

отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после

чего следyет объявление:

"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

[Sart]

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил

прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на

котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

[Sart]

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.

Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.

Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"

И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому

расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления

супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...

На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на

стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул.

Чай пили молча.

Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.