Sart Опубликовано 25 ноября, 2006 Опубликовано 25 ноября, 2006 Странно как-то получается: Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: -Доктор, очень болит нога! -Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет. -Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 тать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 Хочешь девушку, но не знаешь как её заполучить? Что ж, жалко тебя..
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 ...Его клюнул в задницу подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Sart Опубликовано 27 ноября, 2006 Опубликовано 27 ноября, 2006 Мы лишние - Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Flanger Опубликовано 27 ноября, 2006 Автор Опубликовано 27 ноября, 2006 - Ты кто? - Нинзя. - А чё такой медленный? - Черепашка.
Flanger Опубликовано 27 ноября, 2006 Автор Опубликовано 27 ноября, 2006 - Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!
Flanger Опубликовано 27 ноября, 2006 Автор Опубликовано 27 ноября, 2006 - Какой он модный! Брюки от Версачи, носки от Диора, шнурки от Кардена! - У него даже сын, и тот от Юдашкина.
Flanger Опубликовано 27 ноября, 2006 Автор Опубликовано 27 ноября, 2006 - Мадам, возлюбите меня, я - ближний!
Flanger Опубликовано 27 ноября, 2006 Автор Опубликовано 27 ноября, 2006 Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Flanger Опубликовано 27 ноября, 2006 Автор Опубликовано 27 ноября, 2006 Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Sart Опубликовано 29 ноября, 2006 Опубликовано 29 ноября, 2006 Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.
Sart Опубликовано 29 ноября, 2006 Опубликовано 29 ноября, 2006 Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Flanger Опубликовано 29 ноября, 2006 Автор Опубликовано 29 ноября, 2006 Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
Flanger Опубликовано 29 ноября, 2006 Автор Опубликовано 29 ноября, 2006 - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. ... - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли. ... - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. ... - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло.... ... - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас! ... - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали. .. - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!! ... - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!! ... - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине... .... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь. ... - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои. ... - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Sart Опубликовано 29 ноября, 2006 Опубликовано 29 ноября, 2006 Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит? Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по е*aлу у тебя шнурки развяжутся?
Flanger Опубликовано 30 ноября, 2006 Автор Опубликовано 30 ноября, 2006 Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Flanger Опубликовано 30 ноября, 2006 Автор Опубликовано 30 ноября, 2006 Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Sart Опубликовано 1 декабря, 2006 Опубликовано 1 декабря, 2006 На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор: - Так-так, чем это вы ее кормите? Тренер: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: - Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор. :icon_razz:
Sart Опубликовано 1 декабря, 2006 Опубликовано 1 декабря, 2006 - Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Sart Опубликовано 1 декабря, 2006 Опубликовано 1 декабря, 2006 - Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун… - Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..
Sart Опубликовано 1 декабря, 2006 Опубликовано 1 декабря, 2006 Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, сука..
Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Опубликовано 2 декабря, 2006 Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х#ячу...
Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Опубликовано 2 декабря, 2006 - Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина. :icon_lol:
Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Опубликовано 2 декабря, 2006 - Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода. - Но я же ухаживала за ней! - Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов. - Неужели ее нельзя вылечить? - Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.
Рекомендуемые сообщения