Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Опубликовано 2 декабря, 2006 Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании
Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Опубликовано 2 декабря, 2006 Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев.
Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Опубликовано 2 декабря, 2006 - Чтобы уссурийских тигров стало больше на планете, отныне ими будут считаться также бурундуки и белки.
Flanger Опубликовано 7 декабря, 2006 Автор Опубликовано 7 декабря, 2006 Хоронили баян, порвали 2 тёщи.
Flanger Опубликовано 7 декабря, 2006 Автор Опубликовано 7 декабря, 2006 Учительница биологии спрашивает у класса: - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?... ...Весь класс посмотрел на Иванова.
Flanger Опубликовано 7 декабря, 2006 Автор Опубликовано 7 декабря, 2006 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Flanger Опубликовано 7 декабря, 2006 Автор Опубликовано 7 декабря, 2006 - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Flanger Опубликовано 7 декабря, 2006 Автор Опубликовано 7 декабря, 2006 В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных бLядей".
Sart Опубликовано 9 декабря, 2006 Опубликовано 9 декабря, 2006 В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 - А мы с сестрой в новую игру играли - "Вырви-глаз"! - Ну и как? - Ничья! 2:2!
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей".
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут. Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала: "Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..." Выходит из магазина, а мужика нет. В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба что ли три года не ела??!"
Sart Опубликовано 10 декабря, 2006 Опубликовано 10 декабря, 2006 2010 год, Москва. Разговор сына и отца: (С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут? (П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!
Sart Опубликовано 11 декабря, 2006 Опубликовано 11 декабря, 2006 Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... :D
Sart Опубликовано 11 декабря, 2006 Опубликовано 11 декабря, 2006 Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Sart Опубликовано 11 декабря, 2006 Опубликовано 11 декабря, 2006 Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Flanger Опубликовано 12 декабря, 2006 Автор Опубликовано 12 декабря, 2006 - Ты откуда родом? - Я из Путинбурга.
Sart Опубликовано 12 декабря, 2006 Опубликовано 12 декабря, 2006 Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Sart Опубликовано 12 декабря, 2006 Опубликовано 12 декабря, 2006 - У Николая Валуева √ неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Sart Опубликовано 12 декабря, 2006 Опубликовано 12 декабря, 2006 2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Sart Опубликовано 13 декабря, 2006 Опубликовано 13 декабря, 2006 Блондиночка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Sart Опубликовано 14 декабря, 2006 Опубликовано 14 декабря, 2006 Анджелина Джоли - застраховала губы Памела Андерсон - застраховала грудь Дженифер Лопес - Застраховала ягодицы Кристина Орбакайте - работает без страховки
Sart Опубликовано 14 декабря, 2006 Опубликовано 14 декабря, 2006 Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!
Sart Опубликовано 14 декабря, 2006 Опубликовано 14 декабря, 2006 Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!" - Джеймс, вы умеете плавать? - Нет, а Вы, Уильям? - Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Sart Опубликовано 14 декабря, 2006 Опубликовано 14 декабря, 2006 ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это освежитель воздуха!
Sart Опубликовано 15 декабря, 2006 Опубликовано 15 декабря, 2006 Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Sart Опубликовано 15 декабря, 2006 Опубликовано 15 декабря, 2006 - Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул.
Рекомендуемые сообщения