Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!

:icon_lol:

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?

- Конечно...

- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:

- Брось каку!

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тут же разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ты плачешь?

- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

Это страшно...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности

практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае&ал!"

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):

Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ

и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

- Алло!

- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...

- Вы не туда попали!

- Извините, товарищ майор!

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?

- Где, где...

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:

- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Новости шоу-бизнеса

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

- Желание есть желание...

Табличка в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это, когда всё работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему."

Гаишник тормозит "клиента"

- Здесь поворот запрещён, вы что, знак не заметили?

- Знак-то я заметил.. я тебя не заметил..

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:

- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:

- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

- А ты где хочешь служить?

Пpизывник:

- В Генеpальном штабе!

- Ты что, идиот?

- А это обязательно?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Новости реформы ЖКХ

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..

- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Священник спрашивает у Вовочки:

- Скажи, а ты молишься перед едой?

- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Строчка из анкеты на сайте знакомств:

Образование: - Высшее.

ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!

- Добрый день, Максим!

- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...

- Хорошо, давайте начнём.

- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.

- Я eбу, что ли?

- Верно, Вы и Буш!!!

Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

– Нет, не было.

– И сейчас не будет

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же

время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!