- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...

Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад.

Недолго думая, подходит он к двери в рай.

- Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут!

- Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот.

Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор."

- Заходи сюда, в рай тебе заказано.

Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит.

- Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2.

- Да ты что, это же для святых угодий!

- На, вот, малява у меня есть.

Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх"

- Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу.

- Отец, надо бы звонок на землю сделать.

- Да ты что!

- Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя».

- Ладно, звони, но я не видел!

Звонит Вован на землю.

- Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить?

- Да, сегодя расчет.

- Вали их всех на хуй, они мне здесь нужны!

Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают:

- В Германии живут немцы

- В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия.

- В Сирии живут карлики!

- ?????

- А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до пизды!», ну я померил - ровно 70 см.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!

Молодожены летят в самолете после медового месяца.

Он: - Я тебя хочу.

Она: - Ты что, столько людей.

Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.

Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".

Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..

Три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.

:glare:

- Да ссала я на ваши тесты!!!

- Ну и сколько полосок?

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Пришла как-то мысль в голову и говорит:

- Выпить хочешь?

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

- Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена?

- Ты всегда права, моя белая госпожа!

пабаяним

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.

К: -ваш билет?

М: - дает ей деньги.

К: - а на попугая?

М - молчит.

К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!

Попога: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Хуй, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на

свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори отрок.

- Хуй, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее

всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?!

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

Мишенька, а вы таки в курсе, кто открыл Америку?

-Ну как, Семен Абрамыч, Колумб, конечно!

-Вот и нет! При чем тут этот генуэзский поц?

-А, ну до него еще викинги плавали...

-О! А ну, скажите, как звали их вождя?

-Лейф Эрикссон, вроде бы.

-И вы туда же, поддались влиянию этой черносотенной пропаганды! Не Лейф Эрикссон, а Лейба Эрикзон, запомните! Милый иудейский юноша.

-Но зачем ему туда было плыть?

-Ой я вас умоляю! А куда еще? Земля предков захвачена византийцами, в Европе сплошное варварство. Он и приплыл сюда. Основал первое поселение на Брайтоне, разоренное позже краснокожими черносотенцами. Но память его жива в избранном народе.

Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".

На заправку подъезжает крутейший джип, за рулем молоденькая блондиночка. Уставший заправщик себе бурчит под нос: ну вот, насосала себе на джип. Девушка высовыается в окно и ему: Сейчас братве позвоню, подъедут, ты себе на вертолет насосешь.

-В чем сходство между гинекологом и официантом?

-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются

Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Очередная арабоеврейская война. Едет еврейский танк, перед ним бежит араб с винтовкой и периодически в этот танк стреляет. Танку ясно дело пофиг. Стреляет, стреляет... перестал стрелять. Из танка голос:

- Чего не стгеляешь?

- Патроны кончились, ууу, жидовская морда!

- Могу пгодать!

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:

- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Регулярный и качественный минет помогает ей сохранять хороший тонус мышц лица

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно - Олег.

- А полностью?

- Олегофрен.

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:

- Чего изволите?

Клиент нехотя цедит сквозь зубы:

- Яйца...

- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.

- Почеши...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".