Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 - Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад. Недолго думая, подходит он к двери в рай. - Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут! - Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот. Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор." - Заходи сюда, в рай тебе заказано. Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит. - Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2. - Да ты что, это же для святых угодий! - На, вот, малява у меня есть. Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх" - Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу. - Отец, надо бы звонок на землю сделать. - Да ты что! - Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя». - Ладно, звони, но я не видел! Звонит Вован на землю. - Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить? - Да, сегодя расчет. - Вали их всех на хуй, они мне здесь нужны! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают: - В Германии живут немцы - В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия. - В Сирии живут карлики! - ????? - А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до пизды!», ну я померил - ровно 70 см. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда .. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосёт. :glare: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 - Да ссала я на ваши тесты!!! - Ну и сколько полосок? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2006 Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2006 Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 июня, 2006 - Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2006 - Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена? - Ты всегда права, моя белая госпожа! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 пабаяним Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай. К: -ваш билет? М: - дает ей деньги. К: - а на попугая? М - молчит. К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно! Попога: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Мишенька, а вы таки в курсе, кто открыл Америку? -Ну как, Семен Абрамыч, Колумб, конечно! -Вот и нет! При чем тут этот генуэзский поц? -А, ну до него еще викинги плавали... -О! А ну, скажите, как звали их вождя? -Лейф Эрикссон, вроде бы. -И вы туда же, поддались влиянию этой черносотенной пропаганды! Не Лейф Эрикссон, а Лейба Эрикзон, запомните! Милый иудейский юноша. -Но зачем ему туда было плыть? -Ой я вас умоляю! А куда еще? Земля предков захвачена византийцами, в Европе сплошное варварство. Он и приплыл сюда. Основал первое поселение на Брайтоне, разоренное позже краснокожими черносотенцами. Но память его жива в избранном народе. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 На заправку подъезжает крутейший джип, за рулем молоденькая блондиночка. Уставший заправщик себе бурчит под нос: ну вот, насосала себе на джип. Девушка высовыается в окно и ему: Сейчас братве позвоню, подъедут, ты себе на вертолет насосешь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 -В чем сходство между гинекологом и официантом? -Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Очередная арабоеврейская война. Едет еврейский танк, перед ним бежит араб с винтовкой и периодически в этот танк стреляет. Танку ясно дело пофиг. Стреляет, стреляет... перестал стрелять. Из танка голос: - Чего не стгеляешь? - Патроны кончились, ууу, жидовская морда! - Могу пгодать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cardinal Опубликовано 20 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2006 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2006 Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2006 Регулярный и качественный минет помогает ей сохранять хороший тонус мышц лица Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2006 - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2006 Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 23 июня, 2006 Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения