Sart Опубликовано 25 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2006 Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 26 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 26 августа, 2006 На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 27 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2006 Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 27 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2006 Овощной магазин. За прилавком стоит роскошная пышнотелая продавщица Клавка (К) в замызганом халате. Около нее мельтешит пьяненький сморщенный грузчик Васька (В). К (лениво): - Вась! Принеси-ка мне со склада мешочек картошечки! В: - Принесу! Только я за это тебя трахну! К: - Ну давай, шалун! Нагибает он ее над прилавком, задирает халат, только вставляет, как в этот момент в магазин вприпрыжку, с авоськой в руке заскакивает девочка и звонким пионерским голосом вопрошает: - Тетенька, а у Вас сахар есть? К (подмахивая в такт Васе): - Сахар? Сахар?! Сахар?!?! Сахар?!?!?! САХАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - поднимая томный взгляд на девочку, - Девочка! Какой, на #уй, сахар? Это - овощной магазин!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 27 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2006 - Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает? - Классно, вот уже три раза завещание изменила... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 27 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2006 Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 - А что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Муж и жена лежат в постели... -Дорогой, как ты считаешь я красивая? -Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая. -Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? -Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Опять ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.... Козёл:- Бля-а-а-а-ди!... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 - Подсудимый,за что вы убили свою жену? - Я застал её с любовником! - Но вы застрелили её,а не его - Лучше один раз замочить одну блядь,чем каждую неделю убивать по человеку! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Подходит медведь к попугаю. - Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего тут пугать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Встречаются два друга. Один другому: - Вот это у тебя шея! - Пивко чаще сосать надо. - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку: - Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: - Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего. Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем о*уевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса... <_< Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...! - Прощай, печень! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 - Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом! Ваш баланс менее 3 долларов! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2006 Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-хуй... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 29 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2006 Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-ре¬ки будут продавать по 40 долларов за баррель. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 29 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2006 При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 29 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2006 Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней? Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения