Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 - Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад. Недолго думая, подходит он к двери в рай. - Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут! - Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот. Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор." - Заходи сюда, в рай тебе заказано. Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит. - Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2. - Да ты что, это же для святых угодий! - На, вот, малява у меня есть. Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх" - Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу. - Отец, надо бы звонок на землю сделать. - Да ты что! - Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя». - Ладно, звони, но я не видел! Звонит Вован на землю. - Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить? - Да, сегодя расчет. - Вали их всех на хуй, они мне здесь нужны!
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают: - В Германии живут немцы - В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия. - В Сирии живут карлики! - ????? - А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до пизды!», ну я померил - ровно 70 см.
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосёт. :glare:
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 - Да ссала я на ваши тесты!!! - Ну и сколько полосок?
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Опубликовано 18 июня, 2006 Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!
Sart Опубликовано 19 июня, 2006 Опубликовано 19 июня, 2006 Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь?
Flanger Опубликовано 19 июня, 2006 Автор Опубликовано 19 июня, 2006 - Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
Sart Опубликовано 19 июня, 2006 Опубликовано 19 июня, 2006 - Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена? - Ты всегда права, моя белая госпожа!
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 пабаяним Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай. К: -ваш билет? М: - дает ей деньги. К: - а на попугая? М - молчит. К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно! Попога: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Flanger Опубликовано 20 июня, 2006 Автор Опубликовано 20 июня, 2006 Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Мишенька, а вы таки в курсе, кто открыл Америку? -Ну как, Семен Абрамыч, Колумб, конечно! -Вот и нет! При чем тут этот генуэзский поц? -А, ну до него еще викинги плавали... -О! А ну, скажите, как звали их вождя? -Лейф Эрикссон, вроде бы. -И вы туда же, поддались влиянию этой черносотенной пропаганды! Не Лейф Эрикссон, а Лейба Эрикзон, запомните! Милый иудейский юноша. -Но зачем ему туда было плыть? -Ой я вас умоляю! А куда еще? Земля предков захвачена византийцами, в Европе сплошное варварство. Он и приплыл сюда. Основал первое поселение на Брайтоне, разоренное позже краснокожими черносотенцами. Но память его жива в избранном народе.
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 На заправку подъезжает крутейший джип, за рулем молоденькая блондиночка. Уставший заправщик себе бурчит под нос: ну вот, насосала себе на джип. Девушка высовыается в окно и ему: Сейчас братве позвоню, подъедут, ты себе на вертолет насосешь.
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 -В чем сходство между гинекологом и официантом? -Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Очередная арабоеврейская война. Едет еврейский танк, перед ним бежит араб с винтовкой и периодически в этот танк стреляет. Танку ясно дело пофиг. Стреляет, стреляет... перестал стрелять. Из танка голос: - Чего не стгеляешь? - Патроны кончились, ууу, жидовская морда! - Могу пгодать!
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
cardinal Опубликовано 20 июня, 2006 Опубликовано 20 июня, 2006 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Опубликовано 21 июня, 2006 Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Опубликовано 21 июня, 2006 Регулярный и качественный минет помогает ей сохранять хороший тонус мышц лица
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Опубликовано 21 июня, 2006 - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен.
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Опубликовано 21 июня, 2006 Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши...
Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Опубликовано 23 июня, 2006 Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Рекомендуемые сообщения