Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое

лицо: вырубайте леса – мстите природе.

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,

так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Малыш спрашивает деда-украинца:

- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Овощной магазин.

За прилавком стоит роскошная пышнотелая продавщица Клавка (К) в замызганом халате.

Около нее мельтешит пьяненький сморщенный грузчик Васька (В).

К (лениво): - Вась! Принеси-ка мне со склада мешочек картошечки!

В: - Принесу! Только я за это тебя трахну!

К: - Ну давай, шалун!

Нагибает он ее над прилавком, задирает халат, только вставляет, как в этот момент в магазин вприпрыжку, с авоськой в руке

заскакивает девочка и звонким пионерским голосом вопрошает: - Тетенька, а у Вас сахар есть?

К (подмахивая в такт Васе): - Сахар? Сахар?! Сахар?!?! Сахар?!?!?! САХАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - поднимая томный

взгляд на девочку, - Девочка! Какой, на #уй, сахар? Это - овощной магазин!!!

- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?

- Классно, вот уже три раза завещание изменила...

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- А что такое спам?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

Муж и жена лежат в постели...

-Дорогой, как ты считаешь я красивая?

-Да.

-Что да? Вот просто да и всё?

-Да, ты красивая.

-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

-Нет, ты не кобыла!

-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...

Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....

Ноль внимания...

Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....

Опять ноль внимания...

Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....

Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?

- Я застал её с любовником!

- Но вы застрелили её,а не его

- Лучше один раз замочить одну блядь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

Подходит медведь к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медведь сворачивает ему голову.

- Да чего тут пугать!

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему

что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть

портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно

будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за

описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают

сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом,

и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом

и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:

- Что, за описанием вернулись?

- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!

Встречаются два друга. Один другому:

- Вот это у тебя шея!

- Пивко чаще сосать надо.

- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!

Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан",

призванных на переподготовку:

- Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете

самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют

не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас

ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

- Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый:

выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего.

Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..."

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный,

а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем о*уевает:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

<_<

Врач пациенту:

- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!

- Прощай, печень!

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом! Ваш баланс менее 3 долларов!

Американские ученые провели эксперимент.

Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:

- Мужчина, с вами все в порядке?

- Дин-на...

- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?

- Дин-на...

- Я не Дина. Вы больны?

- Дин-на-хуй...

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-ре¬ки будут продавать по 40 долларов за баррель.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?

Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает