Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 - Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира. - Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Опубликовано 17 октября, 2006 Коза уходит за травой и говорит козлятам: - Когда я приду, я скажу "соси сосок" Волк услышал, голос подковал, пришел и говорит: - Козлятушки ребятушки соси сосок! Козлята говорят: - Соси хуёк у нас глазок
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир. "б..., не удобно-то как"- думает и говорит: "Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял". Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт XVI приболел?!
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор: - Вам нравится калашников, оружие советских воинов? Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы. Спецкор: - А как вы стреляете - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат: - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: - Какой большой!
Sart Опубликовано 18 октября, 2006 Опубликовано 18 октября, 2006 Друг - другу: - Ну как сходил вчера на свадьбу? - Кетчуп на скатерть пролил. - И что? Заставили стирать или платить? - Нет, все об этом быстро забыли. - Как тебе это удалось? Поделись рецептом! - Я назвал невесту пиздой.
Flanger Опубликовано 18 октября, 2006 Автор Опубликовано 18 октября, 2006 На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: - Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Flanger Опубликовано 18 октября, 2006 Автор Опубликовано 18 октября, 2006 Жена - мужу: - Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена!...
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 начнем баян, пока делать влом че то Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 - Знаешь, чего не хватает в Google Earth? - Трёхмерных зданий? - Ионной пушки. :D
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 2020 год, из блокнота натуралиста: Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень
Sart Опубликовано 19 октября, 2006 Опубликовано 19 октября, 2006 - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Sart Опубликовано 20 октября, 2006 Опубликовано 20 октября, 2006 Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы!
Sart Опубликовано 20 октября, 2006 Опубликовано 20 октября, 2006 Объявление: Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.
Sart Опубликовано 20 октября, 2006 Опубликовано 20 октября, 2006 Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз морально готовится…
Sart Опубликовано 20 октября, 2006 Опубликовано 20 октября, 2006 Девочка приходит к папе: — Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне! Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир: — Ну хуй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…
Sart Опубликовано 20 октября, 2006 Опубликовано 20 октября, 2006 Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
Sart Опубликовано 20 октября, 2006 Опубликовано 20 октября, 2006 Выходит конферансье на сценy и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..
Рекомендуемые сообщения