В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.

- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира.

- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.

Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:

- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Коза уходит за травой и говорит козлятам:

- Когда я приду, я скажу "соси сосок"

Волк услышал, голос подковал, пришел и говорит:

- Козлятушки ребятушки соси сосок!

Козлята говорят:

- Соси хуёк у нас глазок

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.

"б..., не удобно-то как"- думает и говорит:

"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".

Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.

В руках АК-47.

Спецкор:

- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?

Негр:

- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.

Спецкор:

- А как вы стреляете - очередями или одиночными?

Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:

- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,

либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там

пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в

туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к

писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас:

- Какой большой!

Друг - другу:

- Ну как сходил вчера на свадьбу?

- Кетчуп на скатерть пролил.

- И что? Заставили стирать или платить?

- Нет, все об этом быстро забыли.

- Как тебе это удалось? Поделись рецептом!

- Я назвал невесту пиздой.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:

- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Жена - мужу:

- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!

- Нет, ты уволена!...

начнем баян, пока делать влом че то

Блондинка спрашивает:

- Что такое причастие?

Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.

После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?

- Трёхмерных зданий?

- Ионной пушки.

:D

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Минетик?

2020 год, из блокнота натуралиста:

Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!

- в ужасе кричала печень

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы!

Объявление:

Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз морально готовится…

Девочка приходит к папе:

— Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!

Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:

— Ну хуй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Выходит конферансье на сценy и объявляет:

- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..