Анекдоты

[Sart]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[Sart]

Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?

- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...

[Sart]

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

[Sart]

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

[Sart]

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

[Sart]

как водится, любимый боянчик:

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:

- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!

Причем насквозь!!

- Расслабьтесь, командир, это крыло.

[Sart]

В обменном пункте валюты:

- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...

- А вы мне цветной принтер дарили?!

[Sart]

Надпись на воротах дома:

Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы.

[Sart]

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

- Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

- Не твое дело. Мамка дома?

- А зачем она вам?

- Трахнуть хочу!

- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

[Sart]

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

[Sart]

При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:

- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:

- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:

Борт инженер:

- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:

Пилот, отряхиваясь:

- Блин, чуть не убили, сволочи!

[Sart]

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.

Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.

Прапор:

- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?

- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик

[Sart]

- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

[Sart]

- Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и, по привычке, победил.

[Sart]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Sart]

- Мне котенка принесли, белого пушистого

- Сфоткай, покажи

- Фотика нет

- Отсканируй!

[ПЫХ]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

[ПЫХ]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[ПЫХ]

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести

[ПЫХ]

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы, охуел чтоли?

[ПЫХ]

- Что бы вы изменили в своей жизни?

- Настройки.

[ПЫХ]

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

[ПЫХ]

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!

- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

[ПЫХ]

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи:

«В Кремле – бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

[Sart]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -

закусывать нечем.

Чччерти что..

[Flanger]

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

[Sart]

Люди делятся на два вида:

одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е..анным.

[Sart]

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

[Sart]

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.

- Алло, это мы туда попали?

- Туда, туда. Чего желаете?

- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь

пожелания будут?

- Надо чтоб-б-был слух и голос.

- ?

- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

[Sart]

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.