Странно как-то получается:

Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

-Доктор, очень болит нога!

-Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет.

-Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

тать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты

Хочешь девушку, но не знаешь как её заполучить?

Что ж, жалко тебя..

...Его клюнул в задницу подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Мы лишние

- Почему не существует белых конфет М&M?

- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

- Ты кто?

- Нинзя.

- А чё такой медленный?

- Черепашка.

- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

- Какой он модный! Брюки от Версачи, носки от Диора, шнурки от Кардена!

- У него даже сын, и тот от Юдашкина.

- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает:

- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".

Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...

- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...

- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

..

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...

- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!

...

- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.

...

- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

...

- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:

- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?

Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор.

- Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит?

Водитель запорожца:

- А если я тебе монтировкой по е*aлу у тебя шнурки развяжутся?

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:

- Так-так, чем это вы ее кормите?

Тренер: - Да это конфетка. Хотите?

С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.

На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:

- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

:icon_razz:

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!

- О, какая у тебя заботливая мама!

- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…

- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Hаденька?

- Hадю-ю-ша?

- Hадя?

- Hадежда!

- Hадежда Kонстантиновна!

- Kрупская!

- Kрупа!!!

- Спит, сука..

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.

Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.

Она, вопросительно:

- Это Бах?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- Бетховен?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- А кто?

Он:

- Да никто... Отсебятину х#ячу...

- Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.

:icon_lol:

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.

- Но я же ухаживала за ней!

- Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов.

- Неужели ее нельзя вылечить?

- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.