Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев.

- Чтобы уссурийских тигров стало больше на планете, отныне ими будут считаться также бурундуки и белки.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Учительница биологии спрашивает у класса:

- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...

...Весь класс посмотрел на Иванова.

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".

- Зачем?

- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных бLядей".

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

- А мы с сестрой в новую игру играли - "Вырви-глаз"!

- Ну и как?

- Ничья! 2:2!

Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"?

БОУЛИНГ

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством

"Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей".

Урок в грузинской школе.

- Гоги, гдэ живут колибри?

- В Чэчне, гаспадын учитэль!

- ???

- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут.

Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала:

"Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..."

Выходит из магазина, а мужика нет.

В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба что ли три года не ела??!"

2010 год, Москва. Разговор сына и отца:

(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?

(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:

- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

:D

Из дневника полярной экспедиции...

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...

Полюса не видно...

- Андрей не дойдет...Слабенький он...

А нас слишком много в сани набилось...

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца

рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит

сын к матери и говорит:

- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто

родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?

- Ну, рост небольшой - метр примерно...

- Я против!

- А что такое?

- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

- Ты откуда родом?

- Я из Путинбурга.

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма:

"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,

"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

- У Николая Валуева √ неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

2080 год.

Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:

- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?

- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Блондиночка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Анджелина Джоли - застраховала губы

Памела Андерсон - застраховала грудь

Дженифер Лопес - Застраховала ягодицы

Кристина Орбакайте - работает без страховки

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас

упали!

- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"

- Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а Вы, Уильям?

- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

- Ну и как все произошло?

Блондинка:

- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?

- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.

- Это освежитель воздуха!

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.