Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,

и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей

в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь

день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На

Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те

фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот

Крещение - что за праздник такой?

- А это нажраться и в прорубь!

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Новые приметы русской зимы:

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;

- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;

- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;

- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;

- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;

- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;

- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;

- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;

- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;

- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон

Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!"

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из

Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы...

Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:

- Сороковачка бляяя...

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!

- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!

- Надеюсь ты без задней мысли…

10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!

10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.

10:56 ostin> Отослал

10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете...

- Женился?

- Женился!

- Ну и как жена?

- Ребята хвалили!

Женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого.

Тогда попросила продавца подобрать что-нибудь подешевле. Продавец:

- Я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет: за этот месяц мы продали уже 30 штук.

- Вот и отлично, я беру ее.

А про себя подумала "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку.

В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.

Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

- Что вы тут делаете среди ночи?

- Если эта лягушка еще и готовить научится - я выгоню тебя нахрен!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный"

Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:

- Ишь, понаехало зверья...

Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.

Голос парня:

- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.

- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит

Парень привел домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

- Ты кем работаешь?

- Делаю людей умиротверенными и добрыми.

- Че, пастор, что ли?

- Не, траву продаю.

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.

Бабушка.

- Я водка-со мной на празднике четко!

- Я салат-вашим лицам рад!

- Я самогон-иду на обгон!

- Я горилка-мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл...

Отвечает одна студентка... Вопрос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Неуд! Язычницами они были!!!

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня...

- Как так?

- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:

- Ну чё, доча, как делы?

- ААААА, заебали.

Встречаются две женщины легкого поведения:

- Ух ты! Классная у тебя кофточка! От Кардена?

- Отсосала.

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...